1. Усталость физическая или моральная. Устать может любой. Конечно, хорошо бы учить с детства ребенка даже в состоянии серьезной усталости сохранять человеческое лицо. Но идеальны ли мы сами? Как часто наши реакции зависят от настроения, от головной боли, неоправданных ожиданий? Практически все время. Но научить подростка извиняться, когда он не прав, и улаживать конфликты мы можем вполне.
2. Невоспитанность. Это та невоспитанность, когда подросток даже не понимает, что он ведет себя неподобающим образом, когда он просто не знает, как надо. Культура поведения в виртуальном пространстве так же важна, как на улице, в общественном транспорте, школах и музеях. Незнание этой культуры не освобождает, как говорится, от ответственности. С правилами вежливого общения в сети можно ознакомиться на многочисленных сайтах, посвященных данному вопросу.
3. Ответная реакция на провокацию. Вспыльчивость и несдержанность, так характерные для подросткового возраста, очень часто являются причинами конфликтов. Если темперамент позволяет сначала взвесить, а затем ответить, то еще есть шанс распознать провокацию тролля и проигнорировать ее. Если же нет – бесполезно объяснять. Главное, опять же, научить закрывать спор: уходить или примиряться с оппонентом.
4. Психологические проблемы:
• Попытка привлечь к себе внимание. Внимания жаждет каждый подросток, но оно должно быть дозировано. Избыток, как и недостаток, внимания влечет за собой проблемы. Избалованность, гиперопека и индифферентность в равной степени вызывают агрессию у подростка. А где проходит граница между невнимательностью и гиперопекой, достоверно не знает никто. Чтобы не перешагнуть ее, надо остро чувствовать настроение подростка и столь же сильно желать ему добра и помощи.
• Борьба за разделение власти. Для амбициозного подростка, особенно с высоким уровнем интеллектуального развития, нет большего удовольствия, чем признание его значимости. И подавить его может только бо́льший авторитет. Хорошо, если для вашего ребенка таковым являетесь вы, тогда вы сможете осторожно и правильно объяснить ему, чье мнение действительно важно, а кто просто провоцирует на ссору.
• Месть. Любому ясно, что месть разрушительна. Учить отпускать чужие грехи и собственную обиду следует с детства. В болезненном подростковом возрасте, когда обостряются все чувства, с желанием мстить уже не справиться самостоятельно. Можно лишь надеяться, что вашего авторитета будет достаточно, чтобы подросток обратился к вам за помощью.
• Страх неудачи. Научить ребенка проигрывать так же важно, как научить красиво побеждать. Побеждать, не унижая соперника, не болея звездной болезнью, и проигрывать, не теряя лица, не впадая в депрессию, – это, считайте, научить самой жизни.
Самыми распространенными формами виртуального общения являются социальные сети*, блоги*, чаты*, форумы*, MMORPG*. О плюсах и минусах каждого из них столько сказано, написано и спето, что повторяться нет смысла. Любой понимает, что в целом интернет – это полезная штука, что сами по себе социальные сети, форумы и блоги не являются хорошими или плохими. Создаются они с конкретными целями: взаимообмен информацией. А вот форму этого обмена информацией каждый выбирает сам, исходя из своего воспитания, потребностей и возможностей.
Но главное, что нужно понять: независимо от того, что становится итогом виртуального общения (дружба, любовь, ссора в сети), причиной чаще всего является желание компенсировать недостаток эмоциональной разрядки в реальной жизни. Виртуальное общение – это попытка бегства из живого мира, его замена искусственно созданным. И то, как часто подросток сбегает в этот мир, демонстрирует, насколько он одинок и не устроен в реальности.
Заканчивая главу, посвященную современным способам проведения свободного времени, мы хотим вам пожелать всегда жить в мире. Семья – это требующая немалых усилий, порой изнуряющая, но достойная ежедневная работа, основанная на взаимоуважении, направленная на достижение взаимопонимания путем нахождения компромиссов. Иногда так трудно любить тех, кто всегда рядом, изо дня в день. Тех, кто временами или постоянно ранит своими шипами и ядовитыми словами. Но им тоже непросто любить нас – тех, кто ежедневно заботится, волнуется, отдает себя без остатка. Позвольте иметь собственное мнение, относитесь к подросткам как к личностям, и они непременно ответят вам тем же.
Часть IV
Интеграция в мир взрослых: Настоящее
Вступление
В какой момент подросток понимает, что становится взрослым? Когда он изменяется внешне? Когда у него появляются тайны и своя жизнь, о которой не знают родители? Или когда он пробует взрослую жизнь на вкус – в прямом и переносном смысле? А может, когда соревнуется со старшими, подвергая свою жизнь риску и тем самым пытаясь доказать, что он круче? Отчасти так, но не только. Чувство взрослости более или менее четко осознается подростком тогда, когда он ощущает, что окружающие относятся к нему как к взрослому.
Именно на это и притязает подросток в переходный период своей жизни. Когда родители, учителя, другие значимые люди оценивают высказывания, поступки, выборы и решения подростка как взрослые, он начинает чувствовать себя более значительным, вырастает в своем самоощущении. Не случайно психологи говорят о чувстве взрослости как о реальном переживании. Мы, взрослые, испытываем нечто подобное, когда авторитетный человек, чьим мнением мы дорожим, одобряет наши слова или действия, соглашается с нами; в груди разливается теплое и приятное чувство удовлетворения – мы словно бы поднялись до уровня этого человека, пусть и в чем-то малом. Так и наши подростки: они чувствуют, что в каких-то конкретных ситуациях стали равными нам, то есть взрослыми.
Но есть один нюанс: притязающий на взрослость подросток и признающий в нем это качество взрослый должны совпасть. Это значит, что не только подросток должен вести себя как взрослый – то есть отвечать за свои слова и действия, самостоятельно и обдуманно принимать решения, уметь предвидеть последствия своих поступков и т. д. Это также значит, что есть взрослый, который заметит малейшие продвижения подростка в этом направлении. И не просто заметит, но и укажет на это подростку, не забыв поддержать его словами о том, что он способен на большее – и, более того, он обязательно справится.
Кто может быть таким взрослым в жизни подростка? Прежде всего родители, иногда старшие члены семьи – бабушки и дедушки. Возможно, старшие братья и сестры или друзья. Педагоги – тренеры, школьные учителя, руководители подростковых клубов и др. Эти люди должны обладать рядом личностных качеств, благодаря которым подросток будет уважать их позицию, прислушиваться к их словам, доверять им, подражать в духовных устремлениях. Взаимодействие с таким взрослым необязательно должно быть постоянным, главное, чтобы оно в принципе было.
Задумайтесь: есть ли именно такие взрослые в окружении вашего подростка? Если вы будете честны с собой, то, скорее всего, обнаружите, что таких взрослых немного, и хорошо, если они вообще есть. Вы можете спросить об этом своего подростка. Если он кого-то назовет,
