После этого упражнения развернулась бурная дискуссия. Родители, имитировавшие беременность или собирающиеся усыновлять младенца, говорили, что ни за что не стали бы портить ребёнку жизнь, рассказывая об их непутёвых родных. Много чего было сказано, и каждый остался при своём мнении.
Я считаю, что нужно говорить ребёнку правду, какой бы горькой она ни была. Осторожно, понятно, порциями, адаптировать согласно возрасту, с сочувствием, но без осуждения его кровных родителей.
Я бы хотела знать всё о себе и своём прошлом, если бы была на их месте.
Второй вопрос: как и когда говорить об этом.
Думаю, с того момента, когда ребёнок начнёт интересоваться, откуда он взялся и задавать вопросы. Самое главное – говорить об этом легко и спокойно, без всяких расширенных глаз и страшного голоса.
Наши младшие дети пока не интересуются такими вещами, а вот старшим пришлось в срочном порядке объяснять, как они попали в детский дом, почему это место детям не подходит, как важно жить в семье и иметь маму и папу. И говорить это приходилось неоднократно, самыми простыми и понятными словами, потому что сразу поверить и принять всю эту информацию они не могли.
Я уже рассказывала, как восьмилетняя Галя смеялась, когда я рассказывала ей, что дети у людей появляются из живота: «Мам, ты шутишь! У нас в детском доме ни одного ребёнка из живота не было. Из другой группы переводили иногда – это было, а чтобы прямо из живота – нет…»
Я приносила ей книжки про беременность, роды и младенцев. Галя глазам своим не верила. Потом проходили дни, и становилось понятно, что Галя уже забыла, о чём мы с ней говорили. Я восклицала: «Галя, ну я же рассказывала тебе, помнишь, и книжки приносила!» Галя: «Ой, мам, я забыла… точно же…»
То есть рассказать – это только половина дела. Гораздо сложнее ребёнку всю эту информацию проглотить и усвоить. Мы буквально наизусть заучивали, что была мама, которая родила из своего живота, но что-то произошло – нам неизвестно, что именно, может, болезнь, нищета или беда какая, – и она решилась на такой шаг, оставила ребёнка в роддоме. Не потому, что он плохой, просто так случилось, это бывает иногда. Вот так дети попадают в детский дом.
Я говорила о том, что бывают родители, которые вместе со своими детьми хотят воспитывать ещё и приёмных, хотят стать для них мамой и папой, чтобы была большая дружная семья. Ведь родные люди бывают не только по крови, но и по любви. Как муж и жена – родные по любви, так и дети с родителями тоже бывают родные по любви.
Со временем, когда события прошлого укладываются у ребёнка в голове, когда он получает ответы на все свои вопросы и ему есть с кем разделить свою грусть и обиду по этому поводу, начинается новый этап в жизни. Будто появляется опора, на которой теперь можно осознанно строить свою дальнейшую жизнь.
* * *Насколько легче было бы всем жить в мире и согласии, если бы люди не боялись разговаривать друг с другом и обсуждать разные темы.
Моя сестра уже больше десяти лет живёт во Франции и рассказывает, что у них принято спокойно обсуждать тему смерти. То есть внуки вполне могут подойти к старенькой бабушке с какими-то вопросами, касающимися её смерти. И бабушка не закатывает глаза, не кричит: «Я? Умру? Вы это серьёзно? Как вы могли даже предположить такое!»
И все остальные темы довольно свободно обсуждаются. Может быть, поэтому в Европе инвалиды чувствуют себя полноценными членами общества, никто не смотрит на них с ужасом-отвращением-жалостью. Всё обсуждается, на все вопросы можно найти ответы, вместо того, чтобы жить в иллюзиях и стереотипах.
Я стараюсь обсуждать с детьми всё. Спокойно и невозмутимо, никаких больших глаз и тайного шёпота. Бывает, какие-то вопросы возникают по ходу чтения вслух и обсуждения какой-то сказки. И вырастают в большой и важный разговор. Нет такой темы, которую я пыталась бы как-то замять или отложить. Если у детей есть вопросы, мы садимся и обсуждаем их открыто.
Смерть, любовь, мат, теракты, преступления, развод, аборты, суд, религии, тюрьмы, инвалидность, концлагеря, половые различия, дома престарелых, переживание горя, любые болезни и несчастные случаи, насилие – всё что угодно. Если попадаются книги для детей на эти темы, я стараюсь их приобрести для нашей библиотеки. И в том, что мы обсуждаем всё это, я вижу одни только плюсы.
Глупо думать, что если родители избегают обсуждения каких-то тем, то ребёнок останется ангельским ангелом, ничем таким не заинтересуется и не пойдёт искать ответы на волнующие его вопросы на стороне.
9 октября 2016 г.
Меня страшно раздражают фразы вроде «отогреть ребёнка своей любовью», «родить сердцем». А также комментарии: мол, за год-два в семье ребёнок так расцвёл и раскрылся, вот что делает любооовь…
Но с разными детьми отношения складываются по-разному. Одного ребёнка хочется схватить в охапку, крепко прижать и больше не расставаться. С другим требуется много времени, чтобы присмотреться, привыкнуть.
Неправильно думать, будто приёмные родители – это какие-то святые, любящие по умолчанию весь мир или умеющие включать в себе любовь по команде. Не нужно так высоко задирать планку для кандидатов в приёмные родители. Это сделает их адаптацию ещё более невыносимой.
Поэтому и берут чаще маленьких детей, пытаясь упростить себе эту наисложнейшую задачу: полюбить. Ведь окружающие будут заглядывать в глаза и не успокоятся, пока ты не убедишь их, что полюбил приёмного ребёнка как родного.
А дети расцветают в заботе. Этого достаточно, правда.
И любовь приходит ПОСЛЕ того, как ребёнок отогрелся и расцвёл в заботе.
Потому что домой ты привозишь совершенно чужого ребёнка, не своего. Как можно любить, если ты совсем не знаешь его?
Для того чтобы этот ребёнок стал своим, нужно время и много-много труда. А вот когда ты уже замечаешь результаты своего труда, то начинаешь любоваться. Ведь теперь он тебе уже не чужой, ты тоже немножко сделал его.
И со временем начинаешь замечать в ребёнке всё больше и больше сделанного тобой. А как можно не любить своё произведение?
* * *Чтобы можно было оценить уровень вредности Кристинки сейчас, приведу в пример вчерашний вечер.
Кристина заглядывает на кухню:
– Мама, я хочу пить!
– Кристина, возьми поильник, там чай.
– Нет!!
Удаляется, громко топая.
Спустя три минуты появляется:
– Мама, я хочу поильник!!
– Милая, тебе поильник дать?
– Нет!!!
Утопала. Снова:
– Мам, я хочу пииить!
– Кристиночка,
