– Это так романтично! – вздохнула я, представляя себя очень дорогой женщиной, раз мой любимый решил мне подарить столь бесценный подарок. Мне, разумеется, эта корона и на фиг не нужна, но дорог не подарок, дорого внимание! Согласитесь, такие подарки очень поднимают самооценку. Но вот только, вместо того чтобы торжественно вручить ее мне в коробочке с ленточкой, он заграбастал ее себе! Моя подарочная фантазия всегда хромала на обе перебитые ноги, поэтому в моих планах было подарить ему в честь ближайшего праздника классику жанра, вошедшую в топ мужских подарков. Гель для бритья и две пары носков. Есть, конечно, вариации на тему «Трусы и гель для душа», «Бритва и полотенце» или даже «Антиперспирант и рубашка», но это же не последний праздник? Надо же что-то дарить и на другие?
Ничего! Мы отыграемся! Нужно придумать, что бы ему такое подарить, чтобы потом забрать подарочек себе! Резиночку для волос? Отличная мысль. Покажу ее в руках, а потом заберу себе! На полноценную месть не тянет.
– И вот я побрел куда глаза глядят. Поверженный и опустошенный. Вспомнил, что бабушка оставила мне эту халабуду в наследство, и решил обосноваться здесь. По дороге на последние деньги купил еду и пойло… С запасом… – вздохнул экс-король.
Ну конечно, тут до ближайшего магазина три дня пешим ходом. Пока дойдешь, не то что кушать перехочется, а протрезвеешь моментально.
– Что-то я не так себе вас представляла… Я думала, что вы рогатый, с хвостом и козлиными ногами… Ну, как на картинках, – заметила я, вспоминая ужасные средневековые гравюры.
– А! Вы об этом… Ну, рога исчезли после того, как с женой развелся. Хвост есть, да только дырку в штанах лень прорезать. Зачем портить последние штаны? А то мне один товарищ задает вопрос, мол, когда ты сидишь, ты хвост на стул кладешь или под себя заправляешь? Знаете, тысячу лет сидел, не задумывался. А тут на тебе! Сижу, мучаюсь. Или так, или эдак? И так попробовал – неудобно. И эдак – тоже неудобно. В итоге неделю мучился, пока не плюнул на все это дело и не казнил любопытного. Хорошие были времена. А насчет козлиных ног, то это были связанные бабушкой рейтузы с начесом. Все переживала старушка, что я мерзну на троне, вот и связала их. Так и сказала: береги бубенчики. Заботливая она у меня… – с мечтательной улыбкой поделился своими воспоминаниями экс-король ада.
– Она умерла? – тихо поинтересовалась я, вспоминая слова о наследстве.
– Да нет же! Переехала на круги ада. Говорит, что там спокойнее и воздух чище! – поделился подробностями жизни чертовой бабушки благодарный внук. – Это она еще не в курсе, что я теперь никто. Если узнает, то ее разрыв сердца хватит!
И тут меня осенила гениальная идея! Как одной просьбой можно убить сразу двух зайцев.
– Понимаете, я хочу вытащить своего мужа отсюда, отобрав у него корону. Вызов ему я уже бросила, а теперь думаю, где бы схорониться. Мне лично эта корона не нужна. Но могу ее вернуть за вознаграждение. Есть у меня к вам две просьбы личного характера. Первая. Если я верну корону вам, то вы расторгнете мой контракт о продаже души. Вторая. Чтобы я смогла ее заполучить, вы должны помочь нам спрятаться! – предложила я, уставившись на бедолагу, который в одночасье по вине нашей славной семейки потерял не только любимую работу, но и дом.
– Конечно! – закивал тот, кого впору назвать потерпевшим.
– Возьми с него расписку… – прошептал мне на ухо Годвин, продолжая улыбаться. – А то мало ли, забудет еще. Наденет корону, и все! Кому должен, всем прощаю!
Отличная мысль! Я потребовала написать расписку в двух экземплярах. Бумаги в доме не было, ну кроме как моего портрета, нарисованного в полный рост. Оторвав от него два куска бумаги, достав старое скрипучее перо, проколов себе руку, хозяин стал писать собственной кровью. Я краем глаза следила за тем, что он там царапает.
Обещаю выполнить все условия. Дата и подпись. Л…
«В каждой строчке только точки после буквы «Л»… Ты поймешь, конечно, все, что я сказать хотел, сказать хотел. Но не сумел!» – воспроизвела совесть любимую песню моей мамы из дискотеки 70-х, которая лучше всего отображала суть данной писанины.
Он радостно протянул мне первый экземпляр, но я покачала головой. Ну кто так учил его писать расписки? Он что, договоры никогда не заполнял? Все эти мысли я тут же озвучила.
– Нет, не заполнял! Мне документы на подпись приносили, и я расписывался! – возмутился бывший владыка ада. – Делопроизводством у нас занималась канцелярия.
– Хорошо, пишите под диктовку! Расписка! Написали? – Я почувствовала, что не зря в свое время заменяла секретаря за «большое спасибо, ты так выручила!». – Я, владыка ада, в лице… Пишите, как вас там зовут, действующий на основании… На основании чего вы осуществляете свою деятельность?
– Мм… Устава… По-моему… Но я точно не уверен… – промямлил бедняга, наполняя перо кровью.
– Пишите: Устава. С большой буквы! Да не пишите фразу «с большой буквы»! Слово «Устав» пишется с большой буквы! Давайте будем переписывать! – Я оторвала еще кусок бумаги. – Начнем сначала.
Через двадцать минут я поняла, либо экс-король скончается от потери крови, либо выучит форму расписки наизусть. Я ходила по комнате, разглядывая потолок, прикидывая, как бы поизящнее сформулировать свою мысль деловым языком.
– Пишем, не отвлекаемся! – строгим голосом учительницы, диктующей всеобщий диктант, заявила я. – На чем мы остановились? Ах да. Обязуюсь в случае получения короны от Тимчик Серафимы Александровны расторгнуть договор о продаже души Тимчик С. А. и оказать посильное содействие в получении короны. Скобка открывается. Предоставление убежища, указания места, где можно спрятаться, и т. д. Скобка закрывается. Гражданкой Тимчик С. А. Все! Число. Подпись.
Я взяла первый экземпляр в руки, пробежала глазами, удовлетворенно угукнула.
– А теперь второй экземпляр! – радостно сказала я, чтобы жизнь адом не казалась.
– У меня уже малокровие и анемия… Я чувствую, как холодеют мои пальцы… – простонал бедняга.
– Ничего, ничего. Еще один рывок, и все! – подбодрила я.
Переписав с горем пополам расписку, спрятав в кармане второй экземпляр, экс-король потянулся за бутербродом, но он опоздал. Последний я доела минуты три назад.
– А вот теперь я надеюсь, что вы нам расскажете, где и как можно спрятаться! – потерла руки я, выхватывая из тарелки последнюю оливку. Все. Теперь я точно повзрослела. Раньше я их на дух не переваривала, а теперь поняла, что просто обожаю!
– Вы находитесь на восьмом, административном круге ада. Здесь нет грешников. Точнее, есть, но только матерые госслужащие. Только они согласны работать без зарплаты и выходных, – пояснил бедняга, заворачивая палец в салфетку. – Остальные грешники сидят
