– Да, с двойкой по математике! – ответила я. – Когда мы решали задачки на деление и отнимание, я сидела и рыдала весь урок. А на экзамене как раз такая задача и попалась!
Избиратели были в восторге. Мне захотелось подразнить их как следует:
– А знаете, что я подарила мужу на прошлый день рождения? На юбилей? Стельки!
Избиратели напряглись. Я выждала паузу, а потом с лукавой и счастливой улыбкой добавила:
– А через два дня нашла их у него в шкафу и забрала себе! Не последний же праздник у мужа! Он у меня любит сюрпризы! – довольно шмыгнув носом, развлекалась я, вспоминая все патологические примеры жадности, о которых мне хоть раз доводилось слышать. – А вот совсем недавно, перед тем как попасть сюда, я уронила монетку в общественный туалет!
– И? – заволновались избиратели.
– Сначала расстроилась, а потом вспомнила, что деньги не пахнут! – гордо сообщила я, чувствуя себя настоящей жадиной.
– А дети у вас есть? – спросили меня. Вопрос провокационный!
– Нет! Нам денег на них жалко! Это же такие траты! Одеть, обуть, накормить! Я даже суп недосаливаю, чтобы соль экономить! И недовариваю! Да я никогда обгоревшие спички не выбрасываю! Одной обгоревшей спичкой можно перенести огонь с одной конфорки на другую еще три раза! – ответила я.
– А как же вы так без детей-то? Покупаете или рискуете? – недоверчиво спросила какая-то дама.
– Ни то ни другое. Один раз купили, а теперь стираем, сушим на веревочке, а потом снова используем! – обалдела я от своей находчивости.
Годвин, стоящий рядом, закашлялся и чуть не упал. Краем уха я услышала: «Держись, мужик!» – явно адресованное моему законному политическому оппоненту.
– А продукты покупаете? – поинтересовалась у меня какая-то практичная мадам.
– Берем самые дешевые! А если надо что-то, то идем к соседям и просим! Они у нас в рай собирались, поэтому дают! Нам с соседями повезло! – отозвалась я, чувствуя себя не только жадиной, но и патологической вруньей. – Вот прямо перед тем, как попасть сюда, я сходила на свадьбу своих друзей! Я подарила им дешевый горшочек с трещиной и лопнувший шарик! Они, конечно, поблагодарили. А что? Я же как от сердца оторвала! Две недели искала по всему дому, чтобы им такое подарить! Не знаю, как для новобрачных, но для меня свадьба окупилась! Я мало того что объелась, так еще и половину блюд с собой домой унесла! Чуть руки не оборвала! Пешком тащила! Денег жалко было за проезд!
– А как ты сюда попала? – спросил какой-то мужичок, пряча под одежду мои предвыборные листовки.
– Да! – поддержали его избиратели. – За монеткой под колеса бросилась?
Ничего себе! До такого варианта я бы не додумалась!
– Или выпила просроченные лекарства? – поинтересовалась какая-то старуха.
– От голода умерла? – спросил какой-то скелет, обтянутый кожей.
Тоже вариант, но мне нужно было что-то эпическое! Или классическое! Но в то же время впечатляющее до глубины жадной души! Такое, чтобы я стала в их глазах национальным героем покруче дядюшки Скруджа!
«Да чтоб тебя жаба задавила!» – в сердцах воскликнула совесть, пытаясь припомнить хотя бы часть того, что я тут рассказываю. Судя по ее недовольству, она все приняла за чистую монету и поняла, что у нее проблемы с памятью, раз она упустила такое! Обидно было то, что совесть не удивилась, аргументируя свое спокойствие тем, что от меня можно ожидать чего угодно!
– Меня жаба задавила! – тихо сказала я. – Большая такая, железная. Мне ее подарили на день рождения. Шла я мимо своих сокровищ. Они у меня вдоль коридора лежали. До потолка доставали. Поскользнулась, зацепила какую-то доску, та, в свою очередь, – стеклянные бутылки, картонки, пачку старых газет, которые я всю жизнь собирала. А потом сверху этой кучи на меня жаба падает. Все! И вот, попав сюда, я поняла, что жадность – это единственный грех, который на самом деле правит миром! Именно поэтому я решила баллотироваться на титул королевы ада! Мы – сила! Нас называют жадными, но мы не жадные. Мы экономные! Нельзя допустить, чтобы к власти пришел какой-то транжира! Мы не допустим! Это наш долг! Мы, жадины, должны править адом! Все нас презирают, считают нас говном! Мы и есть говно! Но пусть каждый знает, на что мы способны! Г.О.В.Н.О. должно говорить громко! Пусть наш голос услышат! Голосуйте за Г.О.В.Н.О.! Голосуйте за Симу! Вместе мы сила! – воскликнула я, подняв сжатый кулак вверх для убедительности!
Народу идея понравилась, судя по горячим обсуждениям! Я съехала, как и мечтала, на попе с горы. Точнее, я хотела съехать на тапках, как лыжник, но волею законов физики пришлось съезжать на центре тяжести.
Пора продолжать наши гастроли, тем более что, окрыленная успехом, я поняла секрет успешной агитации.
– Страшный ты человек, Сима, – вздохнул Годвин, помогая мне подняться. – Я тут подумываю в другую партию вступить, к твоему конкуренту! По сравнению с тобой он вообще святой!
– Друзья! – крикнула я грешникам напоследок, чтобы закрепить успех. – Голосуйте за меня, потому что другой кандидат еще хуже! Отдайте душу за меня, и жадность будет править адом!
– Переживать будем, голосовать – нет. Души жалко! – ответили мне избиратели.
Глава 22
Ослик ИО и контрольная закуска
Первая неудача сразу выбила меня из колеи. Это ж надо! Я тут перед ними распиналась, душу наизнанку выворачивала, а их жаба душит отдать души!
Мы вошли в дверь, на которой было написано: «Acedia», что в переводе означает «уныние» или «лень». Именно эта дверь больше всего соответствовала моему положительному настрою. Хотелось положить на все и уйти в закат с бутылкой виски. За дверью кипела работа, подбадриваемая лозунгами «Копаем от забора до обеда!», «Круглое неси, квадратное кати!», «Бери больше, кидай дальше, а пока летит – отдыхай!», «Лучший отдых – смена работы!» Очень мотивирует, особенно когда говорят: «На том свете отдохнешь!» Адский труд на плантациях, укладка асфальта под проливным дождем, какие-то копательные работы – это еще далеко не полный перечень того, что нам предстояло увидеть. Мы с чародеем появились именно в тот момент, когда раздался звуковой сигнал из огромного рупора: «Отдыхаем!» Это мы зашли удачно! Сейчас самое время присесть на уши трудовому народу! «Землю – крестьянам, заводы – рабочим, власть – Гражданскому Обществу Возрождения Независимой Общественности! Даешь, товарищи, адскую революцию! Ура! Грешники всех кругов, объединяйтесь!»
«Неправильно ты, дядя Федор, избирателей окучиваешь! Крестьянам и рабочим нужно деньги обещать! Так вкуснее будет!» – заявила совесть так, словно досталась мне по наследству от какого-то политика.
Из рупора донеслось: «Лучший отдых – смена работы!» Трудовые ресурсы стали мигрировать между рабочими местами, взявшись за работу со свежими силами, но с прежним страданием на лицах.
«Лучший отдых – смена власти! – заметила совесть, смирившись с тем, что я жадина. – Считай на свадебном
