– Годвин, я тебя прошу в последний раз, а? – улыбнулась я, глядя на чародея.
– Магия здесь не действует! – покачал головой Годвин. – Я выкрутился. Теперь твоя очередь!
Ну, раз магия не работает, то придется положиться на смекалку. Взяв перо в руку, обмакнув его как следует в чернильницу, я нарисовала себе усы Буденного и повязку на глазу а-ля пират. Для пущего отличия я пририсовала огромные уши и бородавку на носу. Уродовать свой портрет было крайне неприятно, но ради благого дела чем не пожертвуешь?
Постучавшись в ворота, я увидела, как где-то на уровне моих глаз отодвинулась плитка, обнажив окошко наподобие кассы.
– Че надо? – не совсем вежливо поинтересовался низкий мужской голос.
– Шоколада! – нахально ответила я. – Вот, грешника привела. Открывай ворота!
– Ты кто вообще такая? – подозрительно спросили у меня. Волосатая рука, больше похожая на лапу примата, вылезла в окошко и потянулась за ориентировкой, висящей на воротах.
– Суккуб! – гордо ответила, протягивая свой диплом. В руки давать не стала, но к дырочке приложила.
– А рядом кто? – поинтересовался голос, внимательно изучив мои документы.
– А это дипломный проект, – я показала пальцем на Годвина.
– А че так поздно? – не отставал от меня привратник. – Ваши все уже сдались!
– Я – заочница! – соврала я, поглядывая краем глаза на чародея.
– Из тюрьмы ждала, что ли? – поинтересовался привратник, судя по шелесту бумаги, изучая сходство между мной и моим портретом в стиле «школота мстит классику за двойку прямо в учебнике».
«Зачем Володька сбрил усы?» – нетрезвым голосом поинтересовалась совесть, вспоминая мои коррективы. «Надоело, что крошки в них остаются!» – ответила я, ожидая результатов визуальной экспертизы. «Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?» – спросила совесть голосом маленькой девочки. «Женщины любят ушами! – ответила я. – Я очень любвеобильная женщина!» «А глаз на войне потеряла?» – спросила совесть голосом бравого вояки. «Нет, в замочную скважину любила подглядывать!» – отозвалась я, чувствуя, что изнываю от желания узнать, пропустят меня или нет. Сколько можно?
– Староват твой дипломный проект! – раздался голос привратника, а волосатая ручища снова прибила мой изуродованный портрет на место.
– Зато опытный! – огрызнулась я. – Пусть троечницы спермотоксикозных подростков сдают. У меня опытный мужчина в самом расцвете сил! Высший пилотаж! Мне пятерка за диплом гарантирована! Да я на нем диссертацию защищать собираюсь! И не одну! Поэтому не задерживайте! Мне еще отчет о практике сдавать!
– А че в свадебном платье? – поинтересовался голос.
– Да я, как все нормальные женщины, прямо после свадьбы в ад потащила! А в тапках я потому, что гости оказались жадными и похитили не одну туфлю, а сразу обе! – возмутилась я таким количеством абсолютно ненужных вопросов. – А ведь клялся, что за мной хоть в ад, хоть в рай. Клялся?
Я пихнула Годвина локтем.
– Да, любовь моя. Хоть в ад, хоть в рай, – бесцветным голосом повторил чародей, изображая одурманенную жертву любви.
– А че платье грязное? – спросил привратник. Ему что? Поболтать не с кем? Какого черта прицепился? Все ему объясни да расскажи!
– Так драка на свадьбе была! Я поучаствовала! Это моя первая свадьба, поэтому я подошла к ней с максимальной ответственностью! Так в методичке написано! – теряя терпение, воскликнула я и тут же добавила: – Глава сто восьмая. Пункт двадцать шесть! Свадьба без драки – деньги на ветер. Именно драка на свадьбе укрепляет будущие семейные узы, подготавливает к будущим трудностям семейной жизни и позволяет перезнакомиться со всеми родственниками в неформальной обстановке. Именно драка на свадьбе является хорошей возможностью для суккуба затащить мужа в ад раньше времени. Но на нее не стоит полагаться. Лучше делать ставку на нетрезвого водителя, фотографирование над обрывом, паленый алкоголь и просроченные продукты.
Досочинить я не успела. Даже этой информации хватило, чтобы привратник оценил мои знания предмета и мысленно поставил мне отлично.
– Ладно, проходи! – рядом с окошком появилась дверь. Ну, слава богу! Пронесло! – Стой! А бумага тебе зачем? – подозрительно спросил привратник.
– Так это же отчет! Сначала этого сдам, а потом отчет, – огрызнулась я, быстро проталкивая Годвина в сторону двери. – Спасибо, дяденька!
– Я не дяденька! – в щелке появился накрашенный глаз. – Я тетенька! Выучи на будущее. Меня зовут Изольда Вениаминовна Цербер!
– Очень приятно, буду знать! – улыбнулась я, проходя в дверь.
Самое странное, что за дверью Изольды Вениаминовны Цербер не оказалось. Интересно тут все устроено! Я сразу представила, как привратница сидит в маленькой будке, а кормят ее блинами, пиццей и лавашом, потому что ничего другого в смотровую щель не пролезет. Если вообще кормят.
– Куда направимся? – поинтересовался волшебник, разглядывая семь дверей с ужасающими надписями. – Какой грех первый на душу берем?
– Мне все равно! – пожала плечами я. – Давай в первую попавшуюся дверь!
– Что-то меня смущает то, как ты легко об этом рассуждаешь! – заметил чародей, рассматривая двери.
– Да ладно тебе, – отмахнулась я. – Ты никогда не жил в моем мире и не вставал в семь утра на работу! Сначала лень оторвать голову от подушки, потом зависть, что кому-то сегодня не надо на работу, чуть позже – гнев, мол, какого фига я вообще должна тащиться куда-то ни свет ни заря? Опустошаешь все запасы съестного, как в последний раз, думая о том, что хорошо было бы, если б утро начиналось с объятий любимого… Ну очень долгих объятий… А потом берешь себя в руки и понимаешь, что у тебя есть работа, а у кого-то ее нет. И сразу начинаешь гордиться собой, мол, да, я такая! Но на работу все равно не хочется. В результате побеждает жадность, и к 9:00 ты уже на рабочем месте. Так что ничто из этого мне не чуждо!
Мы подошли к ближайшей двери, где было написано на латыни: «Avaritia». Жадность – это не порок, а большое свинство! Есть у меня подозрения, почему юристы и медики превентивно учат латынь в университетах. На всякий случай.
– Пойдем посмотрим, как у нас тут устроились скупердяи, жмоты, скопидоны и жадины! – заявила я, толкая дверь. Было у меня такое ощущение, что там меня ждут знакомые лица моих начальников, директоров, парочки родственников и даже нескольких несостоявшихся ухажеров, пришедших на очередное свидание с поникшей и перебитой гвоздикой в целлофановом кульке и зажавших пятьдесят рублей на кофе.
Ни котлов, ни чертей с вилами, ни адских языков пламени мы не увидели, что нас весьма и весьма разочаровало. Зато
