Старик Фейгин приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
– Меньше курить, меньше пить и, господин Фейгин, меньше сил тратить на женщин.
Фейгин, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
– Ну вы и льстец!
* * *Одесский еврей приходит к врачу:
– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
– Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.
– Но если б вы знали, какой я зануда.
* * *Рабинович на приёме в одесской поликлинике:
– Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
* * *Главный врач одной из больниц в Одессе вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
– Абрам Моисеевич, но-таки гонорар вы должны заплатить наперед! – просит Рабинович.
– Как так? В моей больнице?!
– Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас вознаграждения?
* * *– Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
* * *Во время плавания по Черному морю от заразной болезни умирает один из пассажиров. Капитан опасается, что возникнет паника, если другие пассажиры об этом узнают, и велит двум матросам ночью потихоньку вытащить тело из каюты 32 и выбросить за борт.
Утром он заходит проверить и видит, что труп на месте. Вызывает матросов. Оказывается, они перепутали 32 и 23. Матросы рассказывают:
– Когда мы вошли, на кровати лежал старый еврей, он страшно кричал и утверждал, что жив. Но разве можно верить еврею? Они всегда врут! Мы завернули его в простыни и выбросили за борт.
* * *Приходит молодой человек к доктору и говорит:
– Кастрируйте меня.
Доктор:
– Да зачем это вам, такому молодому?
– Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.
Ну после операции доктор спрашивает:
– Ну и зачем это вам?
– Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.
– Так вам надо было сделать обрезание?
– А я КАК сказал, доктор?
* * *– Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
– Меня не устраивает отношение к гомосексуализму!
– А какие проблемы?
– Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
* * *В Еврейской больнице Одессы пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
– Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце – и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже!
– Ох, – отвечает та, – это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не смог бы справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кац был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кац раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам еще и обрезание!
* * *Абраша-фельдшер приходит к своему приятелю страховщику Шмулю.
– Шмуль, я принял православие.
– Зачем?
– Я пришел лечить попа, и тот меня убедил.
– Давай я тоже к нему схожу.
– Сходи.
Через некоторое время Абраша спрашивает Шмуля:
– Ну что, был у попа?
– Был.
– Ну и как?
– Я его застраховал.
Говоря о чисто еврейских местах Одессы, нельзя не рассказать о синагогах. Еще в начале XX века, когда еврейское население составляло около трети всех проживающих в Одессе, в городе насчитывалось: 7 синагог (Главная, Бродская, Ремесленная, Новая, Явне и др.); 45 молитвенных домов; 2 крупных общегородских еврейских благотворительных учреждения; 89 учебных заведений и 200 хедеров (начальных учебных заведений); 5 еврейских профессиональных обществ взаимопомощи.
Сегодня в Одессе работают две крупные синагоги: синагога «Бейт Хабад» (улица Осипова, 21) и синагога «Ор Самеах» (улица Ришельевская, 25).
История появления на улицах Одессы синагоги «Бейт Хабад» такова. В 20-х годах XIX века на улице Ремесленной (теперь Осипова) было создано еврейское общество «Малбиш Арумим» («одевающий нагих»). Целью общества было обеспечение одеждой бедных членов еврейской общины города Одессы. Средства, которые поступали в общины от продажи кошерного мяса (коробочный сбор), а также добровольные пожертвования членов общины направлялись на заказ и закупку одежды.
В 1893 году на средства купца Моисея Карка была возведена одноэтажная постройка так называемой «синагоги сапожников». Со второй половины XIX века общество «Малбиш Арумим» и синагога находились в одном здании по адресу ул. Ремесленная, 21. С приходом советской власти, после 1920 года, синагога была закрыта, а общество ликвидировано. Здание синагоги было отдано под складские помещения. И лишь в 1992 году здание было возвращено еврейской общине.
В 1997–1998 годах усилиями главного раввина Одессы и области Ишаи Гиссера была осуществлена комплексная реконструкция. Восстановленная синагога получила название «Бейт Хабад» («дом Хабада»). Кроме синагоги в помещении расположились правления Одесской религиозной общины «Шомрей Шабос», а также редакция одноименной еженедельной газеты и кухня для приготовления кошерной пищи.
* * *В одесскую синагогу приехал ревизор.
– Куда вы деваете огарки от свеч?
– Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.
– А куда вы деваете крошки от мацы?
– Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.
– А куда вы деваете обрезки после обрезания?
– Отсылаем в город.
– И что вам присылают?
– Сегодня прислали вас.
* * *Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом. Господь спрашивает:
– Чего ты хочешь?
– Хочу в рай.
– Исключено. Шулерам нет места в раю.
– Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
– На что?
– Если выиграю, попаду в рай, проиграю – в ад.
– Ладно, – соглашается Бог. – Я раздаю карты.
Гольдберг:
– Только попрошу без чудес!
* * *Трое спорят, чей Бог лучше.
– Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, – рассказал мусульманин.
– А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин.
Третью историю рассказал еврей:
– Иду я по Одессе в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех евреев была суббота, а у меня – четверг.
* * *Еврей спрашивает у христианского священника:
– Как вы, такой разумный человек, можете верить в телесное воскресение после смерти?
– Почему тебя это удивляет? – спрашивает священник. – Ведь ты, хасид, тоже веришь, что твой ребе может, например, переплыть через реку на носовом платке.
– Ну, верю, – отвечает еврей. – Но ведь это правда!
* * *Одессит-христианин сообщает соседу-еврею:
– Мой сын выдержал приемный экзамен в гимназию!
– А зачем человеку гимназия?
– Он сможет потом стать священником и даже епископом или кардиналом.
– Подумаешь!
– Он
