Беременная пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
– У вас неправильно расположен плод.
– Доктор, что же мне делать?
– Вы еврейка?
– Да.
– Отец ребенка тоже еврей?
– Да.
– В таком случае, не волнуйтесь: ваш ребенок выкрутится.
* * *– У вас был озноб? – спрашивает врач пожилого больного Изю Мойшевича.
– Озноб? Не понимаю.
– Я имею в виду: зубы у вас стучали?
– Не знаю, ночью они таки лежали в стакане с водой. Но кажется, все же немного постукивали.
* * *Шмулович у врача:
– Господин доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.
* * *По улице, еле-еле передвигая ноги, идет старый Рабинович.
– Как ваше здоровье? – спрашивают у него.
– Не дождетесь.
* * *Главврач больницы, еврей, у постели больного:
– У вас повысилось давление, вам бы купить тонометр… к тому же пульс неровный, кожные покровы пожелтели… – Очень громко, тоном, не терпящим возражений: – Вы съели яйцо!
Пациент, робко:
– Д-да, господин профессор!
– Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я не смогу вас вылечить!
В коридоре ассистент говорит врачу:
– У меня нет слов! Как вы могли догадаться?
– Тоже мне фокус! У него рубашка измазана желтком.
* * *– Как вы можете дышать этим воздухом?
– А мы не затягиваемся.
* * *Знакомый жалуется Рабиновичу:
– Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
– Не знаю, не знаю… – отвечает Рабинович. – Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера – не поверишь – обменял на акции.
* * *Доктор говорит пациенту:
– Ваш грипп вылечен. Вы должны оплату мне за прием.
– А я-таки думал, вы меня лечите бесплатно.
– С чего это?
– Так ведь это я заразил гриппом все наше местечко!
* * *– Хаим, ты знаешь, я заболел.
– Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.
Еврей пришел к врачу и говорит:
– Здрасте, вот я опять к вам!
* * *К врачу-одесситу приходит старый еврей.
– Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
– А сколько вам лет?
– Семьдесят.
– А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
– Боже упаси!
– А в пятьдесят?
– Тоже нет.
– А в шестьдесят?
– Нет.
– Так когда же вам кашлять, как не теперь, уважаемый?
* * *Еврей жалуется врачу на неприятный болезненный кашель. Врач выписывает ему рецепт:
– Три раза в день принимайте по стакану этого слабительного.
Спустя два дня еврей опять приходит к врачу.
– Ну, – спрашивает врач, – все еще кашляете?
– Нет, что вы, доктор… боюсь!
* * *Еврей-маклер лежит в постели, у него жар. Его жена сообщает врачу:
– Всю ночь у него колебалось между 38 и 39.
Больной, слабым голосом:
– При 40 – продавать.
* * *Хаим жалуется Абраму:
– У моего дяди Изи навязчивая идея. Он все время думает, что он курица.
– Так покажи его психиатру.
– Да? И остаться без свежих яиц к завтраку?
* * *Лева, сын Абрама, решил стать врачом-кардиологом.
– Дурак, – заметил Абрам. – Учись на зубного. У меня сердце одно, а зубов аж тридцать два.
* * *Ёся приносит мочу на анализ. Врач предупреждает:
– Это будет стоить один рубль.
– Так дорого? За одну работу? – удивляется Ёся. – Материал-то я поставляю сам!
* * *Абрам несет трехлитровую банку с какой-то желтой жидкостью. Навстречу Хаим.
– Абрам, ты куда?
– В поликлинику. Несу мочу на анализ.
– Зачем так много?
– А чтобы не говорили, что евреи жадные.
Через час Абрам идет назад и несет все ту же полную банку.
– Абрам, зачем ты банку обратно несешь?
– У меня в моче сахар нашли. Уж не думаешь ли ты, Хаим, что я им сахар даром оставлю?!
* * *Утром две одесситки выходят на балконы своих квартир. Дома расположены напротив друг друга. Одна кричит другой через улицу:
– Послушай, Циля, ты что, заболела? От тебя таки в два часа ночи сегодня ушел доктор!
– Ой, Сара, перестань сказать, противно слушать: если от тебя утром уходил полковник, я же не кричала на всю Дерибасовскую, что началась война!
* * *– Хаим, ты знаешь, я без конца болею.
– Без конца я бы тоже болел.
* * *– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 500 гривен.
– 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен – я тогда вообще не смогу заснуть!
* * *Еврейский доктор решил открыть небольшую частную клинику в Одессе. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Начинающий одесский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: «У меня пропал вкус». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: «Тфу! Это же керосин!» Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!». Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
* * *Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице.
Через три месяца врач снимает гипс.
– Доктор, – спрашивает Мендель, – а теперь мне можно ходить по лестнице?
– Конечно.
– Ну слава Богу! А то знаете, как трудно с поломанной ногой спускаться и подниматься по водосточной трубе.
* * *Еврей приходит к врачу и говорит:
– Хочу стать русским!
Врач:
– Странное желание. Но ладно. Только для этого вам придётся удалить 10 % вашего мозга.
Еврей:
– Я согласен!
После операции врач говорит пациенту:
– Мы случайно удалили вам 90 % мозга…
Еврей:
– Так цэ ж дужэ добре! Я зараз точно знаю: хто не скаче – той москаль!
* * *Сидит старый аптекарь, готовит лекарство: что-то перемешивает, переливает из колбочки в колбочку. К нему подбегает помощник.
– Рабинович, вы слышали новость? Ципельман таки умер!
Аптекарь, продолжая перемешивать:
– Ай… умер-шмумер… лишь бы здоров был…
* * *Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарство, а поскольку ему жалко бедолагу, то он не только обследует его бесплатно, но еще и дарит ему немного денег.
Спустя несколько месяцев он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела.
– Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры ко мне и подарили мне деньги, так что я мог себе позволить пойти на прием к дорогому доктору.
* * *Что
