Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь… Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание…
Еврей говорит: «Спасибо, Господи! Моё единственное желание – чтобы моя мaма увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!»
Бог:
– Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев.
* * *– Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!
– Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят?
* * *Абрам (А) согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин (Р).
(Р) – Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) – Не могу, раби.
(Р) – Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.
(А) – Нет, раби.
(Р) – Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
(А) – Нет, раби.
(Р) – Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) – Нет, раби.
(Р) – Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
– Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
– Нет.
– А чего ты тогда такой довольный?
– А я таки три новых адреса разузнал!
* * *Молодой еврей приходит к раввину:
– Ребе, я хочу жениться на дочери Шнеерзона.
– Так женись.
– Но ее родители против.
– Так не женись.
– Но я ее очень люблю.
– Так женись.
– Но мои родители тоже против.
– Так не женись.
– Но я не могу без нее жить.
– Так женись.
– Но на что мы будем жить?
– Знаешь, какой я дам тебе совет? Крестись!
– Зачем, ребе?
– Затем, чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
* * *Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором:
– Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
– Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: «Не пожелай жены ближнего своего».
* * *Приходит девушка к раввину:
– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема: один из них – вор, а другой – насильник. Кого вы посоветуете выбрать?
– Знаешь, – говорит ребе, – это не простой случай. Я должен посоветоваться с Богом. Посиди здесь, я пойду в другую комнату.
Едва он вышел, как с кухни заходит жена раввина и шепотом говорит девушке:
– Я не знаю, что вам посоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят.
* * *К раввину пришли два купца с просьбой решить их спор. Тот выслушал первого и сказал:
– Ты прав.
Тут заговорил второй и изложил свои доводы. Раввин выслушал его и сказал:
– Ты тоже прав.
– Слушай, как они оба могут быть правы? – кричит ему с кухни жена.
– И ты тоже права, – отвечает раввин.
* * *В одном доме встретились два знаменитых раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни одним словом. Провожая одного из них, хозяин дома спрашивает о причине столь удивительного молчания.
– Видите ли, – отвечает раввин, – я великий раввин и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам между собой разговаривать?
* * *Два еврея спорят:
– Белое – это цвет?
– Нет, это просто – белое и все.
– А черное – цвет?
– Нет, это темнота – и все.
Идут к раввину.
– Ребе, белое – это цвет?
– Да, цвет.
– Ребе, а черное – это цвет?
– Да, цвет.
– Ну? Значит, я тебе продал цветной телевизор.
* * *Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
* * *Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
– Господь услышал наши молитвы – у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия.
Муж идет за советом к раввину.
– Послушай, – говорит раввин, – у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым…
– Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
– Вот именно!
* * *К раввину пришла женщина. Служка спрашивает:
– Вы по какому вопросу?
– От меня ушел муж, и я хочу знать, вернется ли он ко мне?
Служка вышел, через секунду возвратился:
– Ребе говорит, что муж вернется, но лично я думаю, что нет!
– Как это так?! Сам ребе говорит, что да, а ты – что нет!
– Потому что ребе вас не видел, а я вижу.
* * *В одном местечке еврейка приходит к раввину. Тот сидит и читает Талмуд.
– Ребе, мой муж хочет со мной развестись.
– Почему? – спрашивает раввин, не отрываясь от книги.
– Он говорит, что не может жить с такой уродиной.
Раввин поднимает голову, смотрит на женщину и восклицает:
– Твой муж прав!
* * *– Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
– Останется еще девять.
* * *Старый еврей приходит к раввину:
– Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином.
– Приходи завтра, я попрошу совета у Иеговы.
На следующий день еврей приходит:
– Ну что, ребе?
– Бог мне сказал, что ничем помочь не сможет: у него та же проблема.
* * *Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку. Сара ему и говорит:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки – кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает… воду. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
Одним из памятников архитектуры Одессы считается здание Государственного архива Одесской области, который больше известен всем одесситам как бывшая Бродская синагога. Это здание было построено в 1840 году, здесь открылась первая российская реформированная хоральная синагога.
В 1858 году в Одессе поселился купец первой гильдии, банкир Абрам Маркович Бродский, присоединившись к многочисленной общине галицийских или, как их еще называли, бродских евреев. Они-то и выстроили синагогу в
