Афроамериканцы – странные. Подняли шум: «Белый «Оскар»! Белый «Оскар»!» Вообще-то «Оскар» – золотой!
* * *Недавно Юрий Лоза раскритиковал Николая Валуева, после чего музыкант в течение недели ничего не делал – просто лежал.
* * *Когда сборная России по футболу участвует в чемпионатах мира и Европы, чувства болельщиков всегда проходят три стадии: вера, надежда, нелюбовь.
* * *Единственный, кому удалось добиться успехов с нашими футболистами, – это голландец Хиддинк. Всё-таки дело в траве…
* * *Теперь весь мир думает, что в российских спортшколах преподают только химию.
* * *А всё-таки тренером сборной России по футболу должен быть итальянец! Ведь только такой итальянский мастер, как папа Карло, может сделать человека из куска дерева.
* * *Парадокс! В Исландии жителей меньше, чем в России футболистов, но в России футболистов меньше, чем в сборной Исландии.
* * *С августа Николай Валуев ведёт передачу «Спокойной ночи, малыши!». Да лучше бы его назначили тренером сборной России по футболу…
* * *Валентин Юдашкин согласился создать новую форму для сборной России по футболу. Осталось лишь решить, для какого пола шить одежду.
* * *Мне кажется, кое-кто начал путать лёгкую атлетику с лёгкой наркотикой.
* * *После результатов допинг-проб наших спортсменов Запад наконец увидел в россиянах хоть что-то положительное.
* * *Главный тренер Исландии – Хальдгримссон – по профессии стоматолог. Если бы он тренировал наших, то после Евро не шепелявил бы только Акинфеев.
* * *Недалёкое будущее. Обычная российская спортшкола. Классный руководитель: «Так, кто ещё не сдал деньги на допинг?»
Шестая часть
Разговорчики
* * *Прохожий встретил двух гастарбайтеров. Говорит:
– Христос Воскрес!
Один из них отвечает:
– Ай, молодца!
* * *Дедушка пошутил про Путина. Внук просит:
– Не шути так больше! Мне ещё жить при нём!
* * *На ютубе есть целый канал, посвящённый песням советских времён, и там в большом количестве зависают иностранцы. Как-то наткнулся на песню, которая называлась «SAMOVAR (Red Army Choir)». Такая, знаете, зажигательная, быстрая, веселая, задорная, поднимающая настроение песенка. И полно комментариев иностранных пользователей примерно в таком тоне:
– All this song about water boilers!!! They’re crazy! (Вся эта песня о водяных котлах!!! Они сумасшедшие!)
Ответ на русском:
– Это вы ещё «Утёс» наш не слышали, там про зелёную, во мху, скалу на воде, которая является внешним жёстким носителем «дум», для вас – файлом мозга.
* * *На заводе. Запись в журнале приёма-передачи смен.
Главный энергетик пишет электрику: «Илья, на четвёртом конвейере не работает электродвигатель. Посмотри!»
Ответ Ильи гениален: «Посмотрел – действительно не работает!»
* * *Недавно были с супругой в Петербурге. Гуляли по набережной Невы в том районе, где стоит корабль-ресторан, парусник «Летучий голландец», и нечаянно стали свидетелями разговора туристов лет двадцати – двадцати пяти, то ли американцев, то ли европейцев.
– Какой же корабль большой, неужели «Титаник»? – И это на полном серьёзе!
– Нет, не «Титаник», потому что его ещё не нашли. – Вообще-то обломки «Титаника» уже найдены!
– Если даже и нашли, то всё равно не дали бы русским!
– Да-а, поэтому точно не «Титаник»!
* * *Однажды мой муж решил проверить познания дочери по географии.
– Неля, скажи мне, что такое Караганда.
Удивлённая дочка ответила:
– Так это же вымышленное название! Просто так говорят: «Где-где? В Караганде!»
И всё бы ничего, но дочка тогда училась на четвёрки и пятёрки в 10-м классе!
* * *Начальник берёт на работу помощника, свою протеже, которой двадцать три года. В отделе кадров листают документы и спрашивают:
– Какое у вас образование?
– ЕГЭ!
То ли ржать, то ли плакать?!
* * *Две молоденькие девушки едут в такси с покупками из дорогого магазина. Одна всё время что-то набирает в телефоне. Вот их разговор.
– Не знаешь, как правильно писать «Геракл» или «Гиракл»?
– Ну, не знаю, попробуй через «е».
– Всё равно не подходит.
– А что у тебя за вопрос?
– Кто Муму утопил?
* * *Молодой человек в маршрутке говорит в телефон:
– Гугл, Гугл, где я нахожусь?
К нему оборачивается бабка:
– Вот наркоманьё проклятое! В маршрутке ты находишься, а Гулю свою на остановке забыл!
* * *Одна подруга – другой:
– У меня сегодня такой классный день! Представляешь, мой бывший назло мне выложил в Интернете фотки, где я голая!
– А чего ты радуешься?
– Ну не плакать же: 800 лайков!
* * *Муж – жене:
– Зая, ты просила подарить тебе на день рождения какой-нибудь дорогой запах. Держи!
– Так это же воздушный шарик…
– Правильно. Но надувал я его, выпив Hennessy.
* * *Одна девушка на «Фейсбуке» подписала свою фотографию:
– У меня тараканы в голове, бабочки в животе.
Первый комментарий:
– Да ты гостиница для насекомых!
* * *Попросила своего парня пополнить мне в телефоне кредит на сто рублей.
Ночью пришло подтверждение: сначала на пятьсот рублей, а потом на сто.
На следующий день парень объяснил:
– Пьяный был. Положил пятьсот. Потом подумал, что много, – вернулся к терминалу и положил сто.
* * *Зашёл в частную пекарню за хлебом. Один из видов хлеба называется «Украина». Говорю продавщице без всякой задней мысли:
– Дайте, пожалуйста, половину «Украины».
Голос из очереди:
– А вам, москалям, Крыма мало?!
* * *В церкви на крестинах. Отец с младенцем на руках подходит к батюшке и деликатным шёпотом спрашивает:
– Святой отец, а где у вас тут можно… жертвоприношение совершить?
* * *На корпоративе стоят две дамы, одна из которых вся накачана-перекачана. И вот эта силиконовая долина советует другой какую-то процедуру:
– Сделай, не пожалеешь. Я так омолодилась.
– Не, я сначала Задорнова послушаю. Если над этим смеются, делать не буду!
* * *Мужчина на приёме у сексопатолога.
– Моя жена во время интима не кричит.
– Рекомендую мельдоний.
– А это поможет?
– Шараповой помогло…
* * *– Признайся, у тебя до меня были мужчины?!
– Очень странный вопрос парикмахеру…
* * *– Я найду эту тварь, которая сливает у меня соляру!
– Проспись, Толян! Ты – водитель трамвая!
* * *Разговор одноклассниц.
– Поехали завтра в Мавзолей?
– А чё за клуб?
* * *Парень, увлекающийся восточными единоборствами, начал рассказывать знакомой девчонке пятнадцати лет про спарринг и фулл-контакт. Она покраснела и говорит:
– Ты чё, при людях не надо!
* * *Современное поздравление:
– Мир, труд, май!
– Воистину май!
* * *– Моя девушка – как Гугл.
– В смысле?
– Много запросов.
* * *Девочка шести лет:
– Если бы у меня была волшебная палочка, я бы сделала так, чтобы все мои куклы умели говорить.
Мальчик восьми лет:
– Лучше бы ты доллар понизила!
* * *Жена возвращается домой из отпуска. В аэропорту её встречает муж, в свитере. Жена восхищается:
– Вау! Какой классный свитер с оленем!
– А где ты видишь оленя?
– Внутри свитера…
* * *На детском утреннике в очередной раз спели песенку «В лесу родилась ёлочка». Вдруг девчушка четырёх лет заявляет:
– Песенка неправильная!
– Почему, деточка?
– Песенка про Новый год – значит зима. Почему тогда «трусишка зайка серенький», если он зимой белый?
* * *Бабушка собирает внучку в школу. Подаёт ей портфель и вдруг с удивлением спрашивает:
– А почему у тебя на ранце написано Рита, тебя же Настя зовут?
– Бабушка! Это не Рита написано, а «Рита». Фирма такая…
* *
