Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
– Так, блин! Кто фальшивит?!
* * *Одна блондинка – другой:
– Всё-ё-ё! Я больше пирсинг не ношу!
– Почему?
– Прики-и-инь! Купалась в речке – поймала щуку на пупок!
* * *Спасательная станция на арабском курорте.
– Ахмед, почему ты не спас утопающего американца?
– Так он не звал на помощь…
– Он кричал: «Help!»
– А я подумал, он песню «Beatles» поёт…
* * *Мужской диалог.
– Куда пойдём пить пиво?
– Может, в бар «Пивной рай»?
– Только не туда!
– Почему?
– Там водки нет.
* * *Один парень жалуется другому:
– Беспредел! Сегодня гаишники содрали с меня штраф за тонировку и превышение скорости.
– Ну это нормально…
– Нормально?! Я в солнечных очках ехал, на роликах!
* * *Блондинка загорала на пляже топлес, её покусали комары. Звонит подруге:
– Не поверишь, Натаха! Впервые в жизни кормила грудью!
* * *Муж и жена собираются на пляж.
– Оленька, а ты не могла бы вместо бикини надеть закрытый купальник?
– Что? Ты на кого печенюшки крошишь, пекинес позорный?! Фильтруй бутик, чулок со стрелкой! На кого шуршишь, пакетик?! Какой закрытый купальник, твикс без палочки?! У тебя чё, предъявы к моей фигуре, пельмень мороженый?!
– Ну что ты, фигура классная! Но эти татушки с куполами…
* * *– Девочка, почему ты плачешь?
– А меня все дразнят… из-за фамилии…
– А какая у тебя фамилия?
– Немецкая – Зауэр.
– Красивая фамилия!
– Да, но зовут-то меня Дина…
* * *Разговор отца с сыном.
– Папа, если человек произошёл от обезьяны, то почему тогда сейчас существуют и обезьяны?
– Американцы произошли от англичан. Но англичане сейчас тоже существуют.
* * *Какие фразы не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
– Кто-нибудь видел мои часы?
– И на хрена я вчера так нажрался?
– Какой кретин выдрал из инструкции пять страниц?!
– Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть…
– Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
– Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
– Блин, зараза, опять света нет!
– Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
– Ничего, на ошибках учатся….
* * *Пациент обратился в платную клинику, болело горло. Прописали медикаменты, выздоровел. Через две недели ему звонит администратор клиники:
– У нас открылся операционный блок, вас записать на операцию?
– А что вы мне вырезать собираетесь?
– Что-нибудь…
* * *Звонит девушка – секретарь некой фирмы:
– Мы собираемся отправлять к вам курьера. Можно проактуализировать ваш адрес?
На другом конце провода секретарша постарше впадает в ступор:
– Вам адрес нашей шарашки, что ли, надо узнать?
– Ну типа да…
* * *Мама рассказывает дочери про Муму:
– Были в то время помещики, у них были крепостные, и Герасим тоже был крепостной из деревни, работал у барыни дворником…
Дочь удивлённо спрашивает:
– Мама, а он разве русский был?
Она совершенно искренне считала Герасима таджиком!
* * *– А сколько у нас мушкетов?
– Четыре!
– А сколько у нас шпаг?
– Четыре!
– А кто мы?
– Вооружённые силы Эстонии!
* * *– Милый, ты ничего не замечаешь?
– Ты подстриглась?
– Я на пятом месяце!
* * *– Сынок, тебе уже двадцать пять – пора подумать о карьере!
– А чё о нём думать: вчера только там купался!
* * *Ночь. Поезд. Диалог в купе.
– Мужчина, что вы себе позволяете?!
– Ничего!
– Вот и я об этом. А времени всё меньше…
* * *Парень звонит девушке:
– Извини, что не отвечал: звук был выключен. Где встретимся?
– В аду…
* * *– Папа, а в слове «грипп» на конце одна буква «п» или две?
– Две. А что?
– Да у меня просто в сочинении фраза: «Мой любимый грипп – боровик».
* * *Разговор двух парней:
– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
– Давай с плохой.
– Ты похож на гея!
– А хорошая новость?
– Ты мне нравишься…
* * *– Не везёт мне в любви! Уже десять лет хожу в эту пивнушку и никак не могу познакомиться с хорошей девушкой!
* * *Знакомство в Интернете:
– Добрый вечер! Вы такая красивая!
– Спасибо!
– Познакомимся?
– Маша.
– Очень приятно! Вадим. Чем занимаетесь?
– Да на работе сейчас.
– Вы ведь работаете в суши-баре, официант-
– А откуда вы знаете?!
– Да я уже час жду, пока вы счёт принесёте!
* * *Студентка-мусульманка говорит русской:
– У тебя волосы короткие. Ты что, лесбиянка?
– У тебя платок на голове. Ты что, из ИГИЛ?
* * *Девушка в аптеке хочет купить контрацептив. Стеснительно спрашивает:
– У вас есть что-нибудь… антидетское?
* * *Приехали с дочкой десяти лет на кладбище, она спрашивает:
– А почему некоторые могилы без аватарок?
* * *В маршрутку заходит женщина, собирается оплатить проезд. Вдруг водитель говорит:
– Лидка, привет! Я тебя узнал! Я с тебя денег не возьму, ты мне в школе списывать давала!
* * *В больнице врач при выписке даёт больничный и говорит:
– Вот идите и поставьте штамп в первом кабинете, а если там нет никого, приходите к нам, мы поставим!
* * *Комментарий одного эксперта по поводу поведения рубля:
– Рубль будет флуктуировать и найдёт свой эквилибриум.
* * *Во время экскурсии в Абу-Даби наших повезли смотреть знаменитую белую мечеть султана. При входе русский гид очень серьёзным голосом попросил группу:
– Прошу вас при входе в мечеть не креститься! А то наши уже такое тут навытворяли!
* * *Отец – сыну десяти лет:
– Ты знаешь, кто это – Оле Лукойе?
– Конечно! Оля – хозяйка бензозаправки «Лукойл»!
* * *– Дорогая, ты любишь горячий шоколад?
– Что, опять оставил конфету рядом с ноутбуком?
* * *Отель на Крите. Горничная подбегает к охраннику:
– Там в лифте пытаются изнасиловать немку!
– С чего ты взяла?
– Оттуда раздаются женские крики: «Найн! Найн! Найн!»
– A-а, так это англичанка объясняет русскому, что живёт на девятом.
* * *– Света, я брошу мир к твоим ногам!
– Не психуй, Лёша! Положи глобус!
* * *– А я своей собаке дал кличку Гугл.
– Зачем?
– Прикольно звучит: «Гугл, ищи!»
* * *В офис врываются вооружённые люди в масках.
– Всем на пол! А теперь – встать! На пол! Встать! На пол! Встать!
– А вы кто?
– Мы из отдела по борьбе с ленью!
* * *– Вчера с женой играли в ролевые игры.
– Ну и как?
– Проиграл.
* * *– Из чего вы готовите обед?
– Судя по ингредиентам, из вредности.
* * *– Алло, это МЧС? Спасите меня: я не могу сдвинуться с места! Нет, я себя хорошо чувствую… Просто вокруг меня пробежала чёрная кошка.
* * *– Привет, красотка! Номерок дашь?
– Номерок ещё нужно заслужить!
– А не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы, бабуля?!
* * *«Убери от меня свои грабли!» – ответила девочка на просьбу дедушки сгрести в саду листья.
* * *«Сгинь, нечистый! Прочь отсюда! Убирайся вон!» – уже третьи сутки дед Никифор гнал самогон.
* * *Автоинспектор – водителю:
– О-о, да вы не спали уже три ночи!
– Как вы определили?
– По количеству кругов под глазами.
* * *– Ты сова или жаворонок?
– Судя по синякам под глазами, я панда.
* * *На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой «Инстаграм».
* * *– А вот мой дед на медведя с голыми ходил.
– Руками?
– Да нет… Девками.
– Зачем?
– Не знаю. Но деду нравилось!
* * *Парень забирает у фотографа свои свадебные снимки.
– Скажите, а вы фотографии как-то обрабатывали?
– Конечно! В фотошопе.
– Невесту тоже?
– Ну да. Вот, прыщики убрал, животик убрал…
– Животик?! Она была на седьмом месяце!
* * *Звонок в дверь.
– Кто там?
– Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»?
– Нет…
– А на «Ролтон»?
– Нет…
– Так что ж вы меня, гады, горячей
