Русский байкер поехал в Грузию.
Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет.
Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе, кто куда хочет.
Ну он думает, правила ведь одни для всех – включает первую передачу и трогается.
И тут слышит свисток. Гаишник:
– Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
– Знаю.
– А почему тогда поехали?
– А остальные почему едут?
– А они не знают.
* * *Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
– Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем:
– Что, быстрее?
Заика:
– Б-б-б-б-б…
За рулем:
– Что, еще быстрее?
Заика:
– Б-б-б-б-б…
За рулем:
– Куда еще быстрее?
Заика:
– Б-б-б-орю сдуло!
* * *Останавливает инспектор мотоциклиста:
– Вы превысили скорость…
– Так у вас же там по дороге знак висит – «Обгон запрещен».
– А это-то здесь при чем!
– Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
* * *Едет мотоциклист на раздолбанном «Восходе», тормозят его менты:
– Документы на мотоцикл!
– Нету.
– Водительское удостоверение!
– Нету.
– Где номер?
– Нету.
– Почему без шлема?
– Тоже нету.
– Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
– Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
– Ну, как успехи?
– Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
– Выходит, ты провалила экзамен?
– Не знаю, инструктор погиб.
* * *Старый байкер врезается в 600-й мерседес. «Ну, – думает, – попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!»
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел – никто из машины не выходит, ну, сел на байк и уехал. Два мажора в мерсе сидят испуганные. Один – другому:
– Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.
* * *Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
– Что случилось?
– Да вот, в переулок хотел въехать.
– А почему грохот такой?
– Да нету там переулка.
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88 AIA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
* * *В автосалоне:
– Хотите купить машину?
– В принципе, да. Сменил работу, а там парковка очень тесная, иногда двери открыть не удается.
– И какие же будут пожелания к новой машине?
– Особенно никаких. Главное, чтобы с люком в крыше.
* * *Звонят на биржу труда из автосервиса:
– Нам нужен автомеханик.
– Механиков нет, есть проктолог.
– Да нам механик нужен…
– Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
– Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
– А зачем вам еще двое?
– Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!
* * *Стоит инспектор ДПС, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
– Что такое?
– Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да чего-то, говорят, у него тормоза слабые…
* * *В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
– Это ваша машина?
– Моя.
– Сто рублей.
– Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…
* * *Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку.
– Ручной тормоз?
– В порядке!
– Аптечка в салоне?
– Имеется!
– Ремень безопасности?
– Пристегнут!
– Ну, тогда дай хоть закурить…
* * *Водитель – гаишнику:
– Командир, отпусти.
Гаишник, листая документы:
– Не положено!
– Как так, а на восьмой странице?! – подсказывает водитель.
– А-а-а, положено, свободен.
* * *Один из пассажиров просит водителя маршрутки:
– Остановите, пожалуйста, у вон того желтого УАЗика.
Водитель:
– УАЗик отъезжает, догонять?
* * *– Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
– Частично и мне: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
– После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
– Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих…
Вернулись.
– Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
– Чувствую?! Я в нем сижу!
* * *– Я на права не сдала.
– Что завалила? Практику, теорию?
– Пешехода завалила…
* * *Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
– Перекресток. Тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
– Таксист.
– Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
– Да черт его знает, откуда эти таксисты берутся…
* * *Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
– А, все, не надо. Нашел!
* * *В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Ивана может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
* * *Объявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом».
Комментарий: «Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!»
К автомастерской подъезжает молодая девушка и просит:
– Сделайте мне бибикалку погромче! Механик:
– А зачем?
Девушка:
– А у меня тормоза не работают!..
* * *Из новостей:
В России
