– Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда, принадлежность оспаривает сторож музея.
Муж:
– И вот из-за этого ты притащила меня в Лувр? Точно такая же картина висит в нашей спальне…
Жена:
– И в гораздо лучшей рамке.
* * *В Лондоне в одном музее есть надпись: «Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем».
* * *Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина нет руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».
– Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.
* * *Зашел как-то Абрамович в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
– Да-а, бедновато у вас тут… Но чисто!
В музее:
– А это Минерва.
– А вон тот, что за нею, это ее муж?
– Нет… У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!
* * *Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
* * *Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
– Как они сюда попали?
– Просто, – объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. – Они решили убежать от экскурсовода.
* * *Театр. Зрители начинают заходить в зал и видят картину: сидит мужик в кресле ноги раскинул на передние сиденья, руки – на соседние. Зрители ему возмущенно:
– Гражданин, это наши места, вы не могли бы уйти?
На что мужик им мямлит что-то непонятное. Зрители позвали администратора. На что опять-таки никакой реакции со стороны мужика. Администратор позвал милиционера.
Милиционер мужику:
– Так, гражданин, освободите места!
Никакой реакции.
– Ты что, не понял?
Никакой реакции.
– Да блин, откуда ты такой взялся?
Мужик, кое-как повернув голову, промямлил:
– Откуда-откуда – с балкона!
* * *Объявление в музее:
«Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»
* * *Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в музее современного искусства под табличкой «Бомж и тележка».
* * *Экскурсовод рассказывает посетителям выставки:
– Перед вами шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно как попавшая в наш музей.
* * *Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой артистке. Артистка держала дверь и кричала:
– Приходите в гримерную!
* * *– Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
– Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
* * *– Следующая миниатюра называется «Иван да Марья».
– Иван!
– Да, Марья. (Поклон.)
* * *В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера – комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
– М-да… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
– М-да… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) – помнят еще!
* * *Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене:
– Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или красивый пейзаж, скажи «Очаровательно» или «Божественно». Только я тебя умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: «На это никаких денег не хватит!».
* * *Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
– Много я пропустил из второго отделения?
– Ты сыграл в нем главную роль!
В провинцию приехал театр. Висит афиша: «Безумный день, или женитьба Фигаро». Публика возмущается: «Скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!»
* * *– Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
– Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
– Не мог. У меня была главная роль.
* * *– Побольше страсти! – говорит режиссер оперному тенору. Неужели вы никогда не любили?
– Любил, – отвечает тенор. – Но никогда при этом не пел.
* * *Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался.
Учительница спрашивает:
– Почему? Ведь всем было весело…
– Эх, да что они понимают в кино!
– Классики индийского кино говорят: если в первой части на стене висит ружье, то во второй оно обязательно споет…
* * *Идет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко говорит:
– Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр.
Через минуту:
– Вот раньше ходили молодыми в кино – десять копеек стоил билет. А сейчас что?
Вскоре:
– Мороженое – дерьмо! Вот раньше было вкусное и семь копеек стоило.
Из зала голос:
– Дед, заткнись, сейчас уже кино звуковое!
* * *– Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
* * *– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.
– Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
– Ну, ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
* * *Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.
* * *– Виталий, можно я задам тебе вопрос?
– Какой?
– Когда мы, наконец, пойдем в кино?
– Нельзя.
* * *Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в обществе больше всего шутят.
Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса.
Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев.
Русские поднатужились и за год выпустили комедию,
