Профессор возмущен:
– Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!
Девушка, скромно потупив глаза:
– Да что вы… Меня мама и сюда-то еле отпускает.
* * *Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:
– Куда?
Студент:
– Винительный падеж!
* * *Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских – человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии – огромный плакат во весь фасад: «КПСС – БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН – БАЛБУЧОК!»
* * *Как будет по-английски «окрошка»?
– Oh, baby…
* * *– Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
– Да чего тут изучать – у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть…
* * *– Ты Кафку любишь?
– Ага. Особенно грефневую!
* * *Урок русского языка в немецкой разведшколе:
– Герр профессор, во фразе «Мужики, пиво привезли!» постпозитивный артикль «бля» после какого слова ставить?
На филфаке, куда ни плюнь – девушка.
На физфаке, что ни девушка, то «плюнь».
* * *Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В нем должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: «О боже, – вскричала королева, – я беременна и неизвестно от кого!»
Большой и маленький спорт
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарф – это язык.
* * *– Вот решил покачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
– Тебе для понтов или самообороны?
– Для самообороны.
– Бег.
* * *– Какого черта ты упал? – ругается тренер. – Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
– Не ударил, но ведь хотел! – отвечает боксер.
* * *Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
– О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
– Это не «о», а олимпийские кольца! Текст – ниже!
– Почему на зимней Олимпиаде у США не было золота по керлингу?
– Тссс! Они не знают, что есть такая игра…
* * *Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы:
– Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
– Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
– Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
– Чего стоитттттть?!!!
* * *Новости спорта: продолжают приходить к фи-нишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 2003.
* * *– Ты чего в синяках?
– Да один качок штангу уронил…
– Тебе на лицо?
– Себе на ногу. А я засмеялся…
Главным противостоянием любой современной Олимпиады является борьба китайской народной медицины и фармацевтической промышленности США.
* * *Новости с Олимпиады: вчера в Олимпийской деревне наш прославленный спортсмен Иван Шулерман выиграл золотую медаль, которую поставил на кон при игре в очко немец Ганс Шнайдерман.
* * *Американский президент после Олимпиады: – Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец?
* * *Комментатор на Олимпиаде:
– А сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин…
* * *Идет немой с лыжами на гору кататься. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
– Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
– О! А зачем лыжи взял?
* * *– Эээ-ээ-ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?
– Откат 20 %!
* * *У проигравшего лыжника берут интервью:
– Понимаем, вам не удалось сегодня выиграть, ну все-таки, как вам понравилась сама гонка?
– Да, самогонка очень понравилась, оттого и гонку выиграть не удалось.
* * *Сенсация: Олимпийский мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 30 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведицы…
* * *Лента новостей: вчера, 27-го июля, с зимней Олимпиады после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии.
Интервью с врачом лыжников:
– А вы правда не даете спортсменам никаких запрещенных препаратов?
– Нет, я сам все ем!
– А помните случай, когда спортсменка финишировала, упала в снег и уснула?
– Да, это был мой косяк. Но она его сама без спросу взяла.
* * *Инструктор на склоне своей группе:
– Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева – скала, справа – обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться. А если сорветесь, то пока будете лететь, обратите внимание направо – открывается совершенно замечательный вид!
* * *Репортаж с соревнований:
«Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно».
* * *– А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
– Какого???
– 55-го…
– А зачем вам лыжи?
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик оглядывается вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше – то же самое, короче, заблудился совсем. Вдруг видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подошел поближе, видит – дверь, постучался. Из-за нее – детский голос:
– Кто?
– Я, отдыхающий. А мама дома?
– Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
– Значит, папа дома?
– Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
– Ну а сестра-то дома?
– Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
– Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
– А это не дом, это туалет.
* * *Тренер подходит к спортсмену-лыжнику:
– Как ты относишься к допингу и алкоголю?
– Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, это вопрос или предложение?
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, попадет в столб подъемника….
Лыжи в щепки… палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны, но улыбается:
– Эх, блин, все равно лучше, чем работать!
*
