– Ты не перепутал? В новой квартире секс должен быть не хуже старого!
Подымаю бокал за счастье в новой квартире!
***
– Милый, я не узнаю тебя в кровати в новой квартире! Раньше ты летал, а теперь ползаешь!
– Милая, так раньше у нас маленькая кроватка была, а теперь нам огромный диван подарили и я каждый раз ищу тебя!
За взаимопонимание между молодыми!
***
– Дорогой! Никогда еще у нас не было такой прекрасной ночи! Ты был все время со мной! Что изменилось?
– Дорогая, раньше у нас соседка была под боком, а теперь алкаша поселили.
Выпьем за взаимопонимание!
***
– Почему в новой квартире нет антенны для телевизора?
– Сами поставьте!
– Почему счетчика нет?
– Сами поставьте!
– Почему нет розетки на кухне?
– Сами поставьте!
– Почему у вас красное пятно на лбу?
– Сами поставили и спрашиваете!
За нашу горячо любимую родину и её трудолюбивый народ!
***
– Дом сделали на тройку, а отмечали на пятерку!
– Это как?
Дед строителей пригласил на новоселье. Он заставил всех гостей ремонт делать, кто час трудится, тот стакан получает!
– И что, получили?
– А как же, все недоделки устранили!
***
– Кто наши соседи?
– Видеть их не могу еще со старой кваритиры.
– Так теперь новые соседи!
– Но водка старая!
За трезвый образ жизни, самый здоровый и гуманный!
***
– В Москве такие дорогие квартиры! Один унитаз стоит столько, сколько квартира в Занзибаре!
– Так давайте, унитаз поменяем на квартиру в Занзибаре и туда тещу отошлем! Там тепло, и ей хорошо, и нам весело!
За любимую тещу, без которой не возможны нормальные взаимоотношения в семье!
***
– В Москве одна новая квартира стоит столько, сколько квартал в Уганде!
– Так давайте, поменяемся, и пусть они тут в московских пробках мучаются!
Подымаю тост за дружбу народов всех стран!
***
– Хочу сплясать в новой квартире!
– Так пляши!
– Теща не дает, кричит, что я и так на новоселье всю посуду разбил!
– Так ты приласкай её!
– Кого?
– Тещу!
– Эту мегеру?
– Как приласкаешь, так она сразу подобреет!
– Ладно, я ей цветы подарю!
– Что такое, почему ты весь облеплен цветами, как клумба?
– Теща кричит, что эти цветы я стащил!
– А где же ты их взял?
– У соседей заимствовал!
– Права твоя теща, ты круглый дурак, придется тебе с женой расходиться!
– Никогда! Моя дорогая теща, прими от меня мои наилучшие поздравления с днем твоего рождения, который прошел, а я, как дурак, забыл тебя поздравить!
– Ладно, Славик, раз моя дочь тебя любит, то давай дружить, а не чудить!
Поднимем эти замечательные бокалы за тещу и взаимопонимание в семье!
***
– Закончилась наша жизнь в трущобах, и началась новая!
– А какая она?
– Я думал, что в хоромах, а вошел, труб нет, света нет, унитаза нет, так это хуже, чем в трущобах!
– Что же делать?
– Придумал! Главному строителю письмо пошлем и напишем от имени министра,
что ему за хорошую работу в этом доме квартира выделена!
– Ура! Все недоделки за неделю устранили!
Подымаю тост за наших доблестных строителей и их шефов!
***
В новоселье принесли одну воблу, одну, но замечательную. Пива принесли несколько ящиков, а вобла – одна! Петя стал делить воблу. Чистит он её и пробует, остальные облизываются. Петю в шею затолкали.
Тут погас свет. Раздался сильный шум и потасовка. Все набросились на воблу и пиво. Федьке достался пузырь и он потерялся! Где он? Он пьяный стал пускать пузырь в возхдух и ртом его ловить. Ловил, ловил, да пропустил. Бобик её схватил и проглотил! Федька жалуется: «Всем вобла досталась, а ему – нет!»
Предлагаю тост за наших славных питомцев!
***
Медведи празднуют новоселье, веселятся, раздавили всю мебель. Шакал кричит: «Меня позовите на новоселье, меня забыли!». Медведи были уже невеселе, и им все трын-трава: «Иди, раз просишь!». Шакал прибежал. Медведи продолжали веселиться и из шакала отбивную сделали: один на него сел, другой по нему потоптался!
– Сам напросился, – хихикал медвежонок.
Так выпьем же за то, чтобы шакалов не приглашали на новоселье!
***
Пришел павиан новую квартиру смотреть, а там одни недоделки. Пришел он в контору, а там спрашивают, что больше всего понравилось. Повернулся павиан красным задом и похлопал себя.
– Что это значит? – спрашивает начальник. Чиновник комментирует: «Он очень доволен и в гости приглашает».
– Тогда подпиши лист готовности квартиры, – начальник протягивает документ. Павиан провел бумагой по красному заду. Чиновник комментирует: «У него нет слов, так он доволен и вместо подписи шлет воздушный поцелуй!»
– Из зада? – удивился начальник!
– У павианов не поймешь, где зад, а где перед!
Так выпьем же за то, чтобы зад никогда не путать с лицом!
***
Обезьяна стоит в очереди за квартирой. Приходит она в контору, а там попугай орет: «Дур-ра-ки! Дур-ра-ки! Век стоять, век ждать!»
Потопталась обезьяна, потопталась и ушла. Приходит в следующий раз, а там тот же самый попугай то же самое орет. Рассердилась обезьяна и в третий раз вместо себя слона прислала. Слон как услышал «Дур-раки!», так ногами стал топать и всю контору разметал. Обезьяне тут же квартиру дали.
Так выпьем же за то, чтобы найти такого слона, который вас защитить сможет!
***
Офицерская обезьяна плачет, рыдает, ей в десятый раз обещали квартиру и в десятый раз отказали. Решила она тогда с царским сынком познакомиться, губы накрасила и пошла. Тот разомлел, доволен. В
