– А ты нашел?
– А как же, целый месяц косточку на шее носил, ужасно самому хотелось её съесть, но я терпел!
– Ладно, повешу я на шею бочку с бананами и стану ходить.
Через месяц встречаются слон и собачка.
– Что, никак? – грустно спросила Пуся.
– Никак! – еще более печально ответил слон
– А ты узнал, кто у тебя начальник? Кому ты бочку с бананами предлагал?
– Нет!
– Ох, и балда же ты, слон, твой начальник – кролик, а он капусту любит!
– Схватил слон три мешка с капустой и побежал. Через неделю и у него квартира появилась.
Подымаю тост за умную Пусю, которая хорошо знает, как с начальником разговаривать!
***
Лиса первая получила ключи от новой квартиры. Обезьяна возмущается: «Я хожу, прошу уже три года, никакого толка!»
Лиса хихикает: «А ты начальника хвостиком пощекотала?»
Обезьяна закричала: «Я могу!». А начальником бобер был. Обезьяна стала заикаться, да не знает, что сказать. Пока она заикалась, бобр у неё часть хвоста отъел!
Подымаю тост за хитрость и смекалку, которые помогают в жизни!
***
– Держи хвост пистолетом! – говорит лиса ослу. – Тогда ты сразу квартиру получишь!
– А как это, пистолетом?
– Очень просто! Расставляешь в стороны ноги, хвост просовываешь вперед и кричишь во все горло!
Смотрит начальник, ненормальный осел идет, глаза горят, ноги расставлены в стороны, хвост и все, что можно, торчит и орет во все горло: И-а! И-а!». Не иначе, как он ослиху зовет, и начальник послал к нему ослиху. Осел не нарадуется, свадебку устроили и квартира у неё была отменная.
Так выпьем же за то, чтобы вам попалась ослиха с квартирой!
***
Улитка готовилась к свадьбе. Приобрела она свадебный наряд, да вспомнила, что кольцо дома забыла. А жених её у алтаря ждет. Пошла улитка назад. Шла она, шла и через три дня пришла. Смотрит, а жениха уже нет, его другая сманила. Осел все видел и закричал: Иа! Иа! Иа! Жениха ветром унесло, я сам видел, пыль столбом стояла, когда жених бежал за новой невестой!
Так выпьем же за то, чтобы невеста не была улиткой, а жених не был ослом!
Афоризмы и короткие анекдоты к новоселью
Новоселье – это когда дом сдан «под ключ», второселье – это когда дом сдан без ключа.
***
– Радости на новоселье – полные штаны, – сказал Вася, доставая из-под рубашки кота.
***
На новоселье гостей пришло на полный дом, но в квартиру никто не попал, ключи потеряли. Бабушка всплеснула руками: «Какие мы дураки! Кошку забыли, а без неё никак нельзя. Таков обычай!»
***
Гостей на новоселье было полным-полно, но бутылок было еще больше и это в доме высоко культуры! Что же можно сказать об остальных?
***
– Новоселье означает «новое село» или «новое поселение».
– А как быть с новосельем во вторичное жилье, это второселье?
***
– Почему нет воды в новом доме? Чем цветы поливать?
– Ничего, скоро Федя придет, он всех строителей так всех матом польет, что и на цветы хватит.
***
– Почему так холодно в новом доме?
– Экономят!
– А что экономят?
– Мозги экономят, не появились еще настоящие!
***
– Наш дом просто супер! Сверху квартиры, снизу – гаражи!
– Подожди радоваться, гаражи неизвестно когда достроят!
***
– Только мы кошечку в новую квартиру притащили, как она на балкон убежала.
– Ясное дело, у нас раньше балкон был общим с соседкой, где кот проживал.
***
– Почему котик в квартиру не побежал, а как ошпаренный выбежал наружу?
– Потому, что его брали на прокат на новоселье, а там ему действительно хвост ошпарили.
***
– Почему кот убежал из нового дома?
– Потому, что его кошка осталась в старом доме, а дамы такие капризные!
***
– Кто придумал кота в квартиру первым пускать?
– Бомжи, они таким образом еду для себя находят.
***
– Наш Сережа вместо кота в квартиру черепаху запустил!
– Теперь я понимаю, почему недоделки устраняют черепашьими темпами.
***
– Мой братик в новую квартиру сначала попугая запустил.
– И что?
– Попугай летает и орет: «У-жж-ас! У-жж-ас! Одни бо-мж-жжи!»
***
– Баба Зина молилась у порога три раза, а потом завалилась!
– А от чего она завалилась?
– Пока она молилась, Федька шнурки от двух ботиночек завязал вместе!
***
Ясное дело, что мужики новоселье придумали, водки не напасешься!
***
Пускать кошку в новую квартиру женщины придумали, они такие же царапучие.
***
– Где же унитаз в новой квартире?
– Так вот же он, на обоях нарисован и еще какими – то словами припудрен!
***
– Да будет уют и покой в этом доме!
Бабушка не расслышала и из коридора кричит: «Вы новую квартиру купили, чтобы меня здесь извести и на покой отправить?»
***
– Какая уютная и необычная квартира!
– Действительно, необычная, двери входной нет.
– А уж, какая уютная! К унитазу трубы не подведены, настоящий горшок без ручки!
***
– Почему двери нет в ванной?
– Так это новая мода для нудистов.
***
– Кто спер дверь в туалет?
– Те же, что нагадили у дверей!
***
– Квартира новая, а кругом шелуха от семечек валяется. Строители семечки любят.
– А плетку они не любят?
***
– Квартира новая, а пол ничем не покрыт?
– Неправда, Витек матом уже все покрыл!
***
– Почему пол пустой?
