Мой тост: за умных и сильных, которые все умеют даже без бутылки!
***
Тащит муравей на новоселье травку во много раз больше его. Навстречу ему стрекоза летит: «Что ты так надрываешься, муравейчик? Пойдем лучше вместе попархаем! Муравей привязал крылышки, два раза им махнул и упал в лужу. Лягушки хохочут: «Ква-ква-ква! Обычные муравьи летать стали, а дом недостроили, срам один!
Так выпьем же за те дома, где стрекозы не сбивают с пути истинного!
***
Устал подполковник ждать квартиру, пошел он в контору, вытащил пистолет и говорит: «Или даешь квартиру, или на тот свет!». Чиновник незаметно кнопку нажал, пришел военный патруль. Да патруль пришел из той же части, где полковник служил. Сразу четыре пистолета были направлены на чиновника. Тот тут же сдался и подписал ордер на квартиру.
Поднимаю бокал за мужскую солидарность и друзей, которые никогда не бросают в беде!
***
В десятый раз прокатили семью военнослужащего с квартирой. Пришли они всей семьей на площадь перед местной администрацией с плакатами: «Если квартиру не дадите, то никуда не уйдем!». Начальство тут же военный пикет выслало, и оно разогнало несанкционированный митинг.
Тогда приятель пострадавшего, юрист и знаток всех тонкостей, получил разрешение на митинг ко Дню Победы с неограниченным сроком.
Смотрят чиновники в окна и удивляются. На улице полным – полно народу и проводится разрешенный митинг в честь Дня Победы. Плакаты сделаны в честь этого дня, да необычные:
«Победили мы врага,
Чтоб квартиру взять слегка!
С днем Победы поздравляем,
И квартиру мы вручаем!.
« Кто с квартирой нас динамит,
Тот победу продырявит!»
А посередине митинга огромный плакат нарисован с изображением матери воина и слова написаны:
«Мать-родина зовет,
За квартиру надерет!»
Поняли чиновники, что не совладать им с массовой людской хитростью и дали военнослужащему квартиру.
Так выпьем же за солидарность всех военных и трудящихся!
***
Сдали новый дом. Какой праздник! Приехали жители и загрустили: труб нет, воды нет, унитазов нет. Тогда они демонстрацию устроили. Достали они несколько старых унитазов, поставили их перед окнами конторы начальника, сели на них и лозунг повесили:
« Унитазы хороши,
Все накроем от души!
Станем долго здесь сидеть,
На строителей глядеть!»
Тут, как повелось, корреспонденты со всех сторон понаехали. Никто еще такого не видел! Все газеты запестрели фотографиями митингующих на унитазах.
В три дня все проблемы были решены и дом сдали «под ключ» без недоделок.
Так поднимем же тост за российскую смекалку!
***
В день новоселья сосед сверху залил соседа снизу. Залил не по злому умыслу, а из-за того, что трубы халтурными были, протекали.
Сосед снизу компенсацию требует, а у соседа сверху денег уже не осталось. Договорились они вместе и на строительную компанию в суд подали и с них компенсацию требуют. Однако знали, что дело тухлое и у строительных начальников все схвачено, раз денег много.
Поэтому они пригласили корреспондента центральной газеты и шоу устроили. Сосед сверху поставил счетчик воды, открыл кран, и вода в раковину полилась, счетчик считает, корреспондент снимает. Сосед снизу за ванной и туалетом желобок поставил и разлившуюся воду в огромную бутыль собирает с делениями. Тут же, рядом, второй корреспондент снимает.
Итак, 10 литров сверху в раковину было залито и пролились 9 литров, которые сосед снизу собрал в бутыль с делениями.
Строители обрадовались: «Так вот же, один литр все-таки прошел нормально, не будем платить компенсацию!» Тогда пришел на помощь третий сосед – культурист, схватил он за шиворот начальника и кричит: «Лейте ему за шиворот 1 литр воды, сейчас проверим, сколько до ног дотечет, а вдруг часть на нем останется?». Испугался начальник и велел компенсацию выплатить.
Подымаю тост за наших строителей!
***
Приехал муж из командировки, жены дома нет. А соседи говорят, что она в новую квартиру переехала.
– Как? – удивляется муж. – Когда же она без меня успела и ордер получить, и переехать?
– Дурачок! – объясняют соседи. – Она к другому переехала, а с тобой устала ждать новую квартиру.
– Ага! – говорит муж. – Знаю, что делать. Позвонил он жене на работу и говорит, что жена пропала. Какой переполох был! А жена на работе паенькой была и всяких скандалов ужасно боялась. Вернулась она и говорит: «Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому, развожусь я с тобой!».
– Пожалуйста! – говорит муж. – Только ты ничего не получишь, так как в этой квартире не прописана, а прописана у мамы в другом месте.
Помирились они и дальше живут, муж стал более внимательным к жене, квартиру новую получили, детей завели.
Так подымем тост за наших замечательных жен!
***
– Почему лисе дали большой дом, а мне, волку – совсем маленький?
– Она подлизываться умеет к начальству!
– И я умею! Высунул волк язык и подошел к бобру-начальнику. Тот испугался огромных зубов и спрятался!
Так подымем тост за хитрую лису, которой всегда достается самое лучшее.
***
Черепаха жалуется: «Уже 100 лет стою в очереди за квартирой, и никак её не могу получить! Морской конек всего год хороводы вокруг морской коняжки водил и уже новую квартиру имеет!»
– Так ты не туда ходила просить, нужно было к царю черепах идти на поклон!
– На поклон? Ну, вот еще! У меня панцирь не гнется!
– А у наземной черепахи гнется? Она давным-давно новый дом получила!
– Что! Да я, Да мы, Да…
– Что, заело?
Так выпьем же за гибкость и за справедливость!
***
Слону не дают новую квартиру, а маленькая собачка Пуся уже получила. Слон орет, ногами топает, земля трясется: «Всех в порошок сотру!»
Пуся смеется: «В том то и дело, слон, что всех не нужно, а только одного нужно,
