Конечно, у меня ничего не получалось. Я была маленькая девочка — намеренно переломить карандаш было мне не под силу. Меня более-менее спасала концентрация на своей цели, хоть как-то отвлекала, но недостаточно, чтобы всерьез помочь. Я пыталась и так, и этак, пока в один день случайно не надавила большим пальцем на острый кончик. Он впился не до крови, даже нормального следа потом не осталось, но все равно весьма чувствительно. Больно. И только тогда меня впервые немного отпустило, мне стало чуточку легче.
С той поры я больше не старалась сломать карандаш, а нажимала на его кончик пальцем. Боль, такая долгая, как я хотела, действительно помогала. Она меня отвлекла, будто ластиком стирала реальность перед моими глазами. Неожиданно для себя я нашла в ней подругу, и была полностью уверена, что со мной все нормально. Причинять себе боль — нормально.
Я не рассказывала о своем секретном методе родителям, но поделилась с Эммой. Она попробовала тоже, но боль отпугнула ее. Она показалась ей слишком неприятной и ужасной. Но мы решили, что, наверное, просто по-разному чувствуем, как запахи, звуки и вкусы. Ведь нравилась же Эмме тушеные овощи, которые я в детстве на дух не переносила. Так что нам казалось, что нет ничего страшного в том, что боль мы воспринимаем каждая по-своему. На том и сошлись.
На самом деле, на экспериментах с карандашом все вполне могло закончится, тем более, что я перешла в школу, в которой было намного комфортнее. У меня даже успеваемость резко возросла, и рисовала я больше не на уроках, а в школьном художественном кружке. К тому же я начала взрослеть. Мое тело менялось: исчезла детская припухлость, появились более женственные линии и изгибы. Грудь так и вовсе росла, как на дрожжах. Да, появились и такие неприятные моменты, как прыщи и черные точки, с которыми я отчаянно боролась всю свою подростковую жизнь, но все же та метаморфоза, которая со мной происходила, мне нравилась. Возможно, во мне говорило нежелание поддаваться своим старым обидчикам из первых классов, позволять им победить и признать, что я действительно дурнушка, но в любом случае я старалась любить свое тело и не позволяла себе скатиться в комплексы по надуманным поводам. Эмма меня сильно поддерживала, мы вдвоем удерживали друг друга от мнимых переживаний по поводу внешности и смотрели на все с лучшей стороны.
Помогали нам держать самооценку и родители. Понятно, что для папы мы, любимые дочки, всегда красавицы, но мама с младых лет воспитывала в нас чувство собственного достоинства. По ее мнению себя надо любить, потому что для себя ты — это тот самый человек, с которым судьба вас связала раз и навсегда, от которого не сбежишь и не спрячешься, и лучше уж постараться с ним жить в мире, чем ненавидеть. Можно любить других до безумия, но любовь к себе все равно должна быть важнее. Мама крепко привила нам с Эммой эту идею, но у всего есть обратная сторона медали.
С годами родители ссорились все чаще и чаще, а время до примирения становилось все длиннее и болезненнее. Мы с Эммой не понимали, что происходит. Вроде бы стали жить в достатке, в новом доме, мы учились вполне хорошо, а родители занимались любимым делом, но их отношения все равно рушились на глазах. И вот после очередного громкого скандала папа собрал вещи и съехал от нас. До сих пор не знаю, кто был виноват — то ли мама папу наконец-то выгнала, то ли он не выдержал первым и сам решил уйти, а она не стала его останавливать. Нас с Эммой в подробности не посвящали. Просто поставили перед фактом. Сказать, что наш мир рухнул, значит не сказать ничего.
Мы пытались их помирить, мотались между их домами и старались как можно больше времени проводить с ними обоими. Мы искреннее верили, что таким образом сможем склеить нашу семью обратно, что папа и мама затоскуют по былым временам и вновь сойдутся, но чуда так и не случилось. И чем больше таяли наши надежды, тем хуже нам самим становилось.
Мы пошли разными путями. Эмма закрылась в себе и почти ни с кем не разговаривала. Она постоянно читала, начиная от учебников, заканчивая первыми подвернувшимися под руку книгами и журналами. Тоннами поглощала информацию и думала только об учебе. Уроки и чтение — единственное, что заставляло ее концентрироваться на полную, чем она нещадно пользовалась. Когда же она уставала настолько, что буквы перед глазами расплывались, то ложилась на постель и упиралась взглядом в стенку. Так она могла лежать часами без единого движения, но и спала при этом достаточно мало.
Постепенно, с течением времени, ее начало отпускать. Выбор из книг и журналов стал более осмысленный, уроки снова стали неприятной обязанностью для поступления в колледж и в апатию она больше не впадала. Только по ночам иногда смотрела пустым взглядом в потолок, но и эта странность у нее постепенно прошла.
А я в отличие от сестры выбрала другой способ справиться с жизненной катастрофой. Поначалу снова просто нажимала пальцем на кончик карандаша, но той незначительной боли больше не хватало. Тогда я стала тыкать им себя, но чтобы воткнуть карандаш, например, в бедро нужно было приложить изрядную силу, а решиться на настолько сильный удар и причинить себе такой вред у меня не получалось. Поэтому я перекинула свое внимание на иголки. Я пряталась в доме в самом тихом месте с бутылочкой перекиси водорода и ваткой и тыкала себя иглами и булавками. Сначала боязно и осторожно, но постепенно протыкала кожу до самой крови и далеко не сразу вынимала их из себя. Я мучила себя, но боль меня отрезвляла. Она вбирала весь мой гнев и ненависть, обиду и злость, и позволяла словно бы выдохнуть их, пережить самые тяжелые истерики и скандалы. А их было немало.
Я всегда была трудным ребенком, но после того, как родители разошлись, и вовсе от рук отбилась. Скандалила с мамой каждый божий день по любому поводу. С папой тоже была груба, но он, словно бы чувствуя вину за то, что оставил
