– Эй, утырок, а ну лапки кверху! – крикнул я, наводя на фигуру ствол автомата. – Считаю до трех, и если не подчинишься, открываю огонь! Раз, два, три!
«Клювомордый» даже не шелохнулся на мои команды, как уткнулся мордой в трупы, так и стоял.
Короткая очередь… и ничего! Плащ слегка колыхнулся от попавших в него пуль – и все! Бронежилет, наркоман, не чувствующий боли?! – пронеслось у меня в голове.
Автомат зачастил короткими очередями, магазин опустел. Сменился. Новый магазин высадил одной длинной очередью. Я четко видел, что пули попадают в цель. Между нами было не больше двадцати метров. Здесь промазать нельзя. Да, ну на фиг, что это за чертовщина?!
Новый магазин. Теперь я стрелял не в «тело с клювом», а целенаправленно бил по посоху, особенно стараясь попасть в загогулину, которая разгоралась все ярче и ярче.
Кажется, я попал. Несколько пуль стеганули по держаку посоха, клювомордый резко распрямился, глянул на меня, что-то каркнул и ткнул в мою сторону своим посохом. Сильный удар в грудь откинул меня назад, забросив в кусты. Шею и грудь обожгло огнем, свет погас.
«Вот и все!» – последнее, что я успел подумать, перед тем как умер.
* * *Открыв глаза, огляделся – вокруг темнота и сырость. Спина болит, ноги болят, правая так вообще огнем горит, слева на груди жжет с такой силой, что тяжело дышать, кисти рук и особенно пальцы ныли тупой болью. Хотел оглядеть ладони, но поднеся их к глазам, ничего не увидел, тьма такая вокруг, как в жопе сами знаете у кого. Болела и горела огнем каждая клеточка тела, шевелиться, двигаться и даже дышать было жутко больно.
Умер? Нет? Может, просто контузило?
Вспоминая последние события, зацепился за клюворылого. Кто это был? Карлик в бронекостюме саперов для разминирования? А что, как вариант, под плащом и такой шляпой с маской можно спрятать все что угодно, даже маленький танк. Интересно, чем это он меня так приголубил? Или это не он, а кто-то со стороны, а взмах клюворылого своей клюкой лишь совпадение? Слишком много вопросов и ни одного вразумительного ответа…
Так, а где это я сейчас нахожусь? Подвал, тюрьма, пещера, яма? Ну, вот, опять вопросы.
Попробовал встать на ноги. Не получилось, тело не слушалось и при едва заметном намеке на движение протестовало и огрызалось вспышками боли. Ладно, шевелиться не будем.
Закрыл глаза, попробовал задремать.
– Не спать! – на ухо гаркнул суровый голос.
– Ты кто? – спросил я, не видя кричащего.
– Твой демон, – ответил крикун.
Прищурившись, разглядел рядом нечто мохнатое, большое и дурно пахнущее. Где-то там, наверху, крутанули ручками настройки, и света немного прибавилось.
И-иии… Ёпта! Лучше бы они свет не включали!
Прямо перед мной застыл громадный трехголовый пес. Млять! От неожиданности я чуть было кирпичей не наложил!
Дернулся. Тело тут же напомнило, что бдит и не позволит мне безнаказанно шевелиться и дергаться. Вспышка боли заставила скривиться и сжаться в клубочек. Да, ну ё-мое, даже скривиться было больно!
– Чего дергаешься? – вывалив в язык, спросила правая голова монстра.
– Бздит, вот и дергается! Ха-ха! – ответила за меня левая голова, при этом голос был гнусавый, как у вмазанного наркомана, да и интонации такие же.
– Вы кто? – спросил я.
– Мы – пес, – лаконично ответила центральная голова, судя по голосу, это она меня разбудила своим криком… или лаем? – Никогда не слышал о трехголовом псе Кербере?
– Цербере, – автоматически поправил я монстра.
– Ты чо, мля, самый умный?! Педивикии начитался? – загнусавила левая башка. – Я тебе сейчас ногу на фиг откушу, и звездец тебе, калечный! – и тут же спросил: – Шишки, фен, марки, колеса, дудка есть?
– Левый, заткнись! – гаркнула на собрата правая голова.
– И чё ты мне сделаешь? Бе-бе-бе! – вывалив язык, начал дразниться Левый. – Качок фуев! ЗОЖ тебе в жопу!
– Жопу не трожь! – одернула Левого центральная голова. – Она у нас общая. Левый, ну ты же уважаемый пес, сын Тихона и Ехидны, ну чего ты постоянно дурь клянчишь.
– Скучно, вот и развлекаюсь, как могу, – потупив взор, промямлил Левый.
– Чтобы не было скучно, займись делом, а лучше здоровьем, – нравоучительно заявил Правый. – А то жрешь всякую дрянь, а отвечаем все, желудок и система пищеварения, вообще-то, общая!
– Главный, скажи ему, чтобы он заткнулся, а то задолбал со своим ЗОЖем, – обратился к центральному Левый. – Он свои лапы так накачал, что у нас походка, как у калечного, над нами даже Орф смеется, а ведь у него всего две головы.
– А ну цыц! – громко рыкнул Главный, тем самым пресек перепалку между головами. – Хватит собачиться! Нам надо клиента допросить!
– Точно! – воскликнул Левый, оскалил зубастую пасть и строго спросил: – Шишки, фен, марки, колеса, дудка есть?
– Левый! – дружно взвыли Главный и Правый.
– Молчу, молчу! – примирительно заявил Левый.
– Парни, я что, умер? – спросил я у Пса. – А почему тогда вы здесь? Я же вроде православный, меня ангелы должны встречать. А вы как бы из греческой мифологии.
– А греки что, по-твоему, не православные? – сурово спросил Главный.
– Нет, конечно, православные, – примирительно согласился я. – Просто я никогда не слышал, чтобы умерших встречал трехголовый пес.
– А у тебя что, есть знакомые, которые умерли и вернулись назад, рассказав, как выглядит мир мертвых, кто тут кого встречает и провожает? – задала закономерный вопрос центральная башка.
– Нет.
– Ну, так, хрен ли ты умничаешь! – захихикал Левый.
– Итак, начнем, – сморщив морду и оскалив пасть, заявил Главный, – Рассказывай о своих грехах.
– Чего? – переспросил я.
– О грешках своих рассказывай, – вновь влез в разговор Левый, – начни с какой-нибудь «клубнички». Например, как ты в детстве дрочил на сиськи химички.
– У нас химиком был мужик, – вспомнил я школьные годы.
– О-оо! – восторженно заскулил Левый. – Ты дрочил на сиськи химика? Вот это уже интересно!
– Левый, заткнись! – рыкнул Главный и тут же повернулся к Правому. – Ты что, спишь?
– А, что, кто, я?! – встрепенувшись от сна, заикал Правый. – Казнить его!
– Кого? – одновременно спросили мы с Главным.
– Виновного, ну, в смысле его, – Правый ткнул в меня лапой.
– Поддерживаю! Его надо казнить! – Левый тоже поднял лапу и только было хотел ткнуть ей в мою сторону, но не рассчитал, что правая лапа уже поднята. Все три головы плюхнулись вниз, дружно ударившись о камень. Больше всего досталось центральной морде.
– Суки!!! – взвыл Главный. – Мл…, да вы можете хоть лапы контролировать, да что ж вы за остолопы такие?
– Ребят, может, потом поговорим? – примирительно начал я и тут же был оборван дружным рыком всех трех голов.
– Молчать! – зарычал трехголовый пес. – Мы здесь судья! Немедленно отвечай на вопросы. Почему бросил жену с грудным ребенком?!
– Чего-о?! – удивленно
