Долго ещё Йети лазил по горам. Но потом приехали учёные, телевидение. Прославился Йети и спустился с гор. Вспомнил человеческий язык, в школу пошёл - доучиваться.
Так выпьем же за образование, которое позволило этому волосатому джигиту в дальнейшем открыть свою фирму и построить завод по изготовлению волосатых игрушек. Вах!!!
***
Одна девочка была страшной, как коза. Особенно ноздри у неё были страшно- огромными. И была кличка у этой девочки обидная - Козья ноздря. Росла эта девочка, выросла, замуж захотела. Но никто её замуж не брал, сами понимаете - мало того что страшная, так ещё и бедная.
Чтобы разбогатеть, попыталась, эта теперь уже страшная девушка, ограбить банк, но не получилось. Посадили её.
Прошли годы, и вот наша Козья ноздря вернулась с мест лишения свободы в свой родной аул. Вернулась матёрой страшной женщиной - эксзэчкой. И стали к ней люди со всех гор ходить - кто за советом, кто за помощью. И все с деньгами. И стала страшная женщина очень богатой страшной невестой. И женихи к ней как мухи на мёд стали слетаться. И вышла страшная женщина замуж за красивого парня. А величали теперь её все со страхом и почтением - КОза нОздра!
Так выпьем же, за мудрую международную поговорку – «Человек сам себя делает»! И ещё за одну – «С лица воду не пить»! Вах!!!
Голливудская улыбка
В троллейбусе полно народу, все одинаковы: хмуры, озабоченны своими проблемами. Выделяется один мужчина средних лет, он стоит в проходе, держится рукой за поручни, никого не трогает, но при этом всем широко улыбается голливудской улыбкой. Людей это начинает раздражать.
Сидящая толстая тётка с сумками:
- Ишь скалится, прямо не по себе. Я его, главное, сумкой толкнула, а он скалится, то есть как бы даже рад... надо было посильнее толкнуть.
Сидящая бабулька:
- Чего лыбишься, болезный? Жил бы на одну пенсию, не лыбился бы так.
Сидящий дедулька:
- Рыдал бы... сволочь...
Стоящий молодой человек:
- Ну, зачем вы так. Может человек не местный. По инглиш ес, мужик? Мужик, сорри, но здесь, в России, не надо всё время улыбаться. Ес?.. Люди, а американец-то глухой, кажись.
Сидящий пьяный мужик:
- Американец? Где? Эй, янки! На следующей остановке выйдем, у меня к тебе будет пару политических вопросов.
Сидящая толстая тётка с сумками:
- Слышь, ты, глухня американская! Пасть закрой, а ухи открой! Люди к тебе обращаются, моргни хоть что ли в ответ.
Полтроллейбуса ржёт.
Стоящая молодая женщина:
- Да никакой он не американец. Зубы просто хорошо почистил, вот и демонстрирует их нам. Мужчина, мы одобряем вашу зубную пасту, можете закрыть рот.
И тут мужчина с голливудской улыбкой не выдерживает, он открывает рот и на весь троллейбус:
- Люди!!!Да я из стоматологии еду!!! Мне зубы по новой технологии вклеили, велели сжать челюсти и держать их так два часа. Ещё часа не прошло! А рот я держал открытым для того, чтобы клей сох быстлее! Быфтлее. Ну, фот! Тепель облатно ехать, челти фы полофатые!
Ловушка старушки
Кабинет полиции. Задержанный даёт показания полицейскому.
- Всё началось с Игорька... Знакомец мой... Дал ему денег, говорю: купи водки, колбасы, хлеба.
- Лады,- говорит тот и фьють, умотал. Жду. Ни Игорька,ни водки, ни колбасы, ни хлеба, ни денег. Хотя хлеб принесли - соседка, бабулька, занесла булку чёрного. Говорит:
- Дружок ваш велел передать.
Это, чтоб я, значит, с голоду не сдох.
Я не сдох. Я подавился, потому что всухомятку хлеб ел. Очнулся в больнице. Надо мной врач склонился - клён, мать его, опавший.
- Я,- говорит,- ваш лечащий врач. Я буду вас лечить.
Я говорю:
- Чем?
Он:
- Исключительно клизмой последнего размера.
Я говорю:
- А как насчёт таблеток?
Он говорит:
- Давай денег, сгоняю.
Дал ему денег. Жду. Ни врача, ни таблеток, ни денег. Зато соседка, бабулька,- она, оказывается, в этой больнице медсестрой работает... работала... вдруг появляется передо мной и стоит, как сухой лист перед травой, и клизму наперевес держит последнего размера - какую лечащий врач обещал. А его самого я так больше и не видел. Увижу....
Выписался, женщину встретил. Говорю ей:
- Пойдём ко мне.
Пришли. Говорю ей:
- Может делом займёмся?
Она:
- Ага. Давай денег.
Я дал. Она в душ. Жду. Ни прости..., ни денег, ни лейки от смесителя. И тут соседка постучалась, бабулька, лейку от моего смесителя принесла. Говорит:
- Вот, под дверью вашей нашла - никак выронил.
Ну, я ей этой лейкой и дал по башке - нервы не выдержали. Убил наверное... отыгрался псих-идиот на божьем одуванчике...
- Да-а, гражданин. Я вижу, у вас нервишки, действительно, подкачали. Хотя есть из-за чего. Бабульку, соседку, вы не убили, слава Богу. Но извиниться перед ней вам придётся.
- Согласен извиниться, товарищ полицейский. Я могу идти?
- Конечно, можете. У нас же не тюрьма, всего лишь полицейский участок. Да...Чтобы совсем бабулька к вам претензий не имела надо бы как-то материально ей возместить ущерб за, так сказать, физические и моральные страдания.
- Согласен возместить. А как вы думаете - сколько ей хватит?
- Сколько? А вот про это она сама вам скажет. Заходи, бабушка, заходи! Что ты стучишься, прям как не родная? Голова-то как? Зашивали, и сотрясение есть… У-у-у! Ну, садись рядом со мной, со своим внуком.
Сейчас мы объясним молодому человеку - сколько он нам должен.
- Вам?.. Так что же это получается? Игорёк - бабулька, врач - бабулька, женщина - бабулька. И вот теперь вы - полицейский, внук бабульки? Так получается, то, что со мной произошло - это хитроумный, преступный замысел? Чтобы я заплатил вам всем - всей банде?! Получается, я попал в ловушку? А кто у вас главный?
- Попал. На деньги ты попал. Бабушка, ты как генератор идей, скажи молодому человеку - сколько.
Хочу - не могу
Улица. Летняя ночь. Темень. Полицейский освещает фонарём спешащего мужика.
- Мужик, стой! Стоять, я сказал!
- Ну чего тебе?
- Как это чего? Я полицейский как-никак.
- Поздравляю. Пока.
- Что значит - пока. Стоять, я говорю!
- Товарищ полицейский, да я в туалет хочу, ну прямо хочу - не могу, прижало, по-большому. Я побегу, а, товарищ полковник?
- Ну ты мне на счёт звания не дави - мне и сержанта хватает. А в туалет-то вон в тот побежишь, в общественный? Который без окон, без дверей и без крыши? Который кусты называется?
- Ну в тот. А что делать, если хочу - не могу, если прижало. Ну, я побежал?
- Стой, говорю! А стопа этих книг зачем тебе?
- Как это зачем? Читать буду. Там, в «общественном туалете».
- Так темно же, ночь. Как читать будешь?
- А... у меня фонарик есть. Пока!
- Тпру-у-у! И у
