- В твою больницу? Какой ужас! В ней же... она же... а персонал...
- Да-да. Вот дачи с мэром достроим и тогда уж... Кстати, надо из больницы инструмент забрать. А у меня действительно побаливает живот, пойду-ка я в туалет.
- А я говорила тебе, не надо было есть острое на ночь- это очень вредно. В конце концов, ты сам врач
- Главврач, милая жёнушка, ГЛАВВРАЧ!- уже из туалета кричал Тпрушкин. Через пять минут снова раздался его голос:
- Тут у нас, в туалете, полка поехала, на одном гвозде держится! Сейчас прибью второй!
До больницы был уверен
(больничные страдания)
***
Привезли меня на "скорой"
и сказали вежливо:
- Дальше сам.
- Что? С переломом?
- А вспомни-ка Маресьева.
***
Я орал в операционной:
- Где наркоз? Наркоз, он где?!
Мне ответили:
- Да вот он.
И дали уткой по башке.
***
До больницы был уверен -
хуже нет фашизма.
Убеждён в другом теперь я -
хуже всего клизма.
***
Получил я за два дня
двадцать два укола.
- Что вам, задница моя -
подушка для иголок?
***
Во больничной во столовке
отравился я перловкой.
Хохотали повара:
- Под рукой же доктора.
***
«Хорошо» лечиться стало,
мать твою за ногу.
От лекарств до одеяла -
всё тащи из дому.
***
Выгоняли. Я врачам:
- Не срослась нога,- кричал.
Мне сказали:
- Тихо тут.
Идите-ка на лёгкий труд.
Во-о-о!!!
Ранний летний, погожий вечер, двор, лавочка, на лавочке сидят Виктор и Степан (друзья-соседи). Они культурно отдыхают после трудового дня, в руках у них по пластиковому стаканчику и по кулёчку с клюквой. Бутылка водки стоит под лавочкой.
Степан. А милое это дело - водку клюквой закусывать. Здорово ты, Витёк, придумал - клюкву у бабулек купить. И дёшево и сердито.
Виктор. Ага, оценил! Достаточно одной клюквинки, чтобы закусить полстакана. Наливай.
Степан разливает. Они выпивают, по клюквинке закидывают в рот.
Виктор (скривив рожу). Ну как?
Степан. Класс!
Виктор. А ты чё не морщишься?
Степан. Да я могу хоть весь кулёчек в рот закинуть, разжевать и... глазом не моргнуть.
Виктор. Ха! Ты, думаешь, я не могу? Могу.
Степан. А давай, так и сделаем (разливает). Что? Слабо?
Виктор. Кому? Мне? Поднимем! За... за... за хорошую погоду!
Выпивают, опрокидывают содержимое кулёчков в рот. Вдруг подбегают к ним двое: один с видеокамерой, другой с микрофоном.
С микрофоном. Здорово, мужики! Мы из телепередачи «Одним словом»! Может смотрели?
Степан и Виктор отрицательно мотают головами, их рты полны клюквы, но они никак не решаются разжевать её.
С микрофоном. Мужики! Вот я вижу, вы простые труженики, отдыхаете после работы. Так ведь?
Степан и Виктор согласно кивают.
С микрофоном. Мужики! Ответьте одним словом на такой вопрос: как нынче живётся простому труженику в нашей стране? Ну! Одним словом. Как нынче живётся простому труженику в великой России? В стране, где свобода и демократия, где поднимается сельское хозяйство, где набирает обороты в своём развитии промышленность (подмигивает), где растёт зарплата у тружеников (опять подмигивает). Одним словом! Ну!
Степан и Виктор начинают шевелить челюстями. Их лица становятся красными, из их глаз сыплются слёзы, их корёжит... и тут они выдают ответ.
Степан. Бя-я-я-я!!!
Виктор. Бя-я-я-я!!!
Киношники в шоке.
С микрофоном. Спасибо. Вы ответили очень...красноречиво.
Киношники спешно ретируются.
Виктор (глядя вслед уходящим киношникам). Не хорошо как-то получилось. Мне хоть нынешняя житуха и не очень по душе, но не до такой же степени.
Степан. Согласен. Может, догоним их и по другому ответим ?
Виктор. А ты представляешь, если нас по телевизору покажут: «Бя-я!» (Передразнивает себя и Степана.) А ну, рванули за ними. Эй! Наумов и Алов! Погодите, мы вам другой ответ дадим!
Степан и Виктор бегут к киношникам. Те, видя бегущих к ним пьяных, не адекватных (по их мнению) мужиков решают, что их хотят избить и ограбить, и пускаются на утёк. Эти бегут и эти бегут.
Степан. Остановитесь, Мельпомена! Щас мы вам по-другому ответим!
Виктор. Эй, Пырьевы! Стоять! Стрелять буду!
С микрофоном (оператору). Брось им камеру. Убьют!
Оператор. Лучше пусть убьют. А ты денег им дай, а то у меня с собой нет. И вообще, ты же вроде каратист.
С микрофоном. А ты боксёр.
Оператор. Тогда чего мы бежим. Давай остановимся и накостыляем этим труженикам.
Киношники останавливаются и принимают бойцовские позы. Степан и Виктор приближаются к ним.
Виктор. Хе! Не понял! Так, узнаю - Ван Дам и Мухаммед Али.
Степан. Да хоть два Кости Цзю, я никого не бьзю...
Спустя какое-то время. Квартира Виктора, кухня. За столом Степан и Виктор, выпивают перед включенным телевизором, поднимают рюмки.
Степан. За что пьём?
Виктор. За... О! Гляди, нас по телевизору показывают.
По телевизору идёт передача «Одним словом». Показывают лавочку, на которой вальяжно сидят Степан и Виктор.
Виктор. Слышь, держи камеру ровней, подумаешь, рука у него сломана. Одноглазый, давай свой вопрос.
Степан. Витёк! Он опять начинает подмигивать... целым глазом.
С микрофоном: Ребята, сейчас я не подмигиваю, сейчас у меня нервный тик ...обострился. В общем, ребята, ответьте одним словом на такой вопрос: какова нынче житуха на Руси?
Виктор и Степан (демонстрируют кулаки с поднятыми большими пальцами вверх, хором). В-о-о!!!!
Передача «Одним словом» заканчивается. Виктор и Степан встают, чтобы выпить стоя.
Виктор. За нелёгкую работу телевизионщиков!
Степан. Это правильный тост.
Звери-инвалиды
В городке ажиотаж, где-то даже кавардак. В городок приехал наш на колёсах зоопарк. Все работу побросали, а детей, так раньше срока из детсадиков забрали, и - к воротам. Все - к воротам!
У ворот мы стали - бах! На воротах видим: чугунина - ЗООПАРК «Звери – инвалиды». Мы на кассу и туда... бедные зверюшки. Вон лиса... бесхвостая, вон кабан - без ушек. Цапли вон без лапок, слон вообще без хобота. Олени, те без рожок. А верблюд без горба. Во-от...
Мы стоим в недоумении: мужья, жёны, дети - все. «Да тут пахнет преступлением!» - закричали те и те. Тут выходит к нам начальник, тихий, смирный старикан. Первые его за шквальник: «Отвечай, скотина нам! Почему кабан без ушек? Где филе у обезьян? Кто здесь бедненьких зверушек жрёт нещадно по частям?!» Нам директор: «Люди! Люди! Зверей мы не калечили. Попали к нам они такими уже увеченными. Брал я их,- сказал стыдливо,- по соображению. Льготное на инвалидов налогообложение».
Что ж, поверили ему и пошли мы к клеткам. Чтобы кинуть сахарку мученикам-калекам. Мы кидали сахарок, гоготали дети. Всё ништяк, смутил чуток вагончик номер девять.
В нём лежал довольный тип, упитанный, здоровый. Это был огромный тигр, тигр белобородый. Было всё при тигре том: уши, лапы, хвост, клыки. Бил хвостом он как кнутом, мол, кидайте мяса вы.
Проболтался тут смотритель: «Нравится? Хорош пузырчик! Ну, а что же вы хотите? Тигр - директора любимчик».
Тут у всех возник вопрос - а директор так ли прост?!
Чёрная в белом
Запевалов подошёл к столу бухгалтера - получать зарплату. Бухгалтер, Зоя Ивановна, средних лет миловидная женщина, как всегда
