- Сколько тут?- спросил Запевалов, переводя взгляд с конверта на Зою Ивановну.
- Ваша фиксированная зарплата - сто тысяч,- ответила Зоя Ивановна, не теряя улыбки.
- Значит, опять... чёрная, - потеряно вздохнул Запевалов.
- Значит, опять,- ещё шире улыбнулась бухгалтер.
- Хочу белую!- вдруг резанул Запевалов.- Понимаете - бе-лу-ю! В конце концов моя зарплата - моя пенсия!
- Хотите белую? Пожалуйста,- Зоя Ивановна раскрыла (почему-то в чёрной обложке) бухгалтерский журнал.- Распишитесь и получите. Только конверт,- она многозначительно посмотрела на Запевалова,- оставьте у меня.
- Ну и отлично!- снова бодро резанул Запевалов, но тут замешкался:-... А белой, её сколько?
- Вы каждый месяц расписываетесь, и не знаете за сколько?
- Да как-то не обращал внимание. Но я подозреваю - что...поменьше.
- Ещё как поменьше...Прожиточный минимум!
-???
- Вам сказать, сколько это в рублях?
- Не надо, я знаю, сколько прожиточный минимум по России в денежном эквиваленте.
- Так что будете брать: чёрную в белом, или белую в чёрном?
И тут кровь прилила к лицу Запевалова:
- А почему?! А почему?!- стал захлёбываться он,- А почему... конверт... такой...такой обычный?! Копеешный?! Могли бы хоть марку приклеить! И вообще, пора выдавать зарплату в дорогих конвертах - первого класса! И чтоб праздничные были! Безобразие!
- А по мне - и так сойдёт. Главное не то, что снаружи, а то что внутри,- пропела Зоя Ивановна.
Запевалов как-то суетно спрятал конверт в карман пиджака и ушёл, хлопнув дверью, и забыв расписаться.
- Ах как замечательно я сказала: «Что будете брать: чёрную в белом, или белую в чёрном»,- подумала вслух бухгалтер и так улыбнулась. Ну, прямо, солнышко.
«Продукт» нашего времени
Бомж дядя Жора вошёл в кабинет администратора элитного ночного клуба, посетители которого были в основном посетительницами. Сидящий за столом полный господин вопросительно поднял брови «а-ля Брежнев».
- Вы ко мне?
Бомж дядя Жора снял с головы подобие шляпы и смело ответил:
- К вам. Я по объявлению. Вам... требуется стриптизёр? Вот он я. Могу приступить к работе прямо сейчас. Согласен на не особо высокий гонорар.
Лицо администратора за несколько секунд сменило тысячу выражений. В конце концов толстый густобровый господин разразился безудержным смехом. Его смех никак не прекращался. Бомж дядя Жора развернулся, чтобы уйти
-Стоять!- вдруг раздался сзади него громогласный приказ администратора.
- Стою,- втянул нечёсаную голову в острые плечи дядя Жора.
- Как звать?
- Жора... дядя,- ответил дядя Жора и, трепеща, повернулся лицом к администратору.
- У меня возникла идея.
-Позвольте узнать - какая?
- По ходу пьесы узнаешь. Так, работать на полную катушку, понял?! На сцену!
И бомж дядя Жора вышел на сцену.
Богатые женщины, увидев это «чудо», заржали как умалишённые.
В ответ на них полетел неопределённого цвета плащ. Праздные женщины, морщась, зафыркали, закашляли, кое-кто брезгливо отпрянул.
Вслед за плащом на них свалились так называемые рубашка и брюки.
Среди публики началась паника.
Тем временем бомж дядя Жора, оставшись в одних трусах и носках, извивался как мог.
Он был бел и худ: его ноги напоминали две варёные макаронины, его торс был похож на стиральную доску. Никак не подходил дядя Жора на роль стриптизёра элитного женского клуба, но он очень хотел сегодня чего-нибудь скушать, хотя бы те же макароны. Поэтому он откалывал такие эротические пассажи, что некоторые женщины начали благосклонно похихикивать.
И тут на сцене появился тот самый жирный бровастый администратор. Брызгая слюной, он заорал в микрофон:
- Леди! Новинка сезона! Победитель конкурса «Мистер бомж России» - бо-омж...дядя... Жо-о-ора-а!!! Это наш с вами «продукт», леди! «Продукт» нашего времени! Ну! Ну же! Обласкайте этот задрипанный суповой набор овациями!
В момент взлёта глыбообразных носков шквал из возбуждённого визга и грома аплодисментов чуть не смёл дядю Жору со сцены.
Но «Мистер бомж России» выстоял, он выдерживал и не такое.
Камикадзе
Холостяк Николай Николаевич Терпилов любил готовить - было бы из чего, и, соответственно, любил покушать - было бы что. А раз Терпилов любил и первое, и второе, то сегодня на ужин он пожарил себе баранью ножку под майонезом, сварил рис с изюмом и тёртой морковью (что-то вроде плова), плюс приготовил по особому рецепту мучную подливу - свою гордость. В добавок к столу он приобщил голландский сыр (настоящий) и немного «Столичной» (настоящей).
В результате Николай Николаевич прекрасно поужинал. После ужина он посмотрел фильм по телевизору и в добром расположении духа отправился на боковую.
Звонок будильника. Несмотря на ранее утро - семь часов утра - Терпилов отлично выспался. Однако нажав на кнопку будильника, Николай Николаевич ощутил некий дискомфорт в животе. В тот же момент он ясно услышал тиканье, исходящее не от будильника и не от ручных часов, а... от собственного живота. Да-да, в его животе тикало.
«Интересный номер»,- подумал, заинтригованный Терпилов. Он начал лихорадочно вспоминать вчерашний рацион: ветчина с глазуньей, булочка с маслом- это на завтрак, котлеты по-киевски, картофельное пюре... Тут он понял всю бессмысленность дальнейшего перебора того, что он вчера кушал. Он с уверенностью воскликнул: «Часов я не глотал! И будильника тоже!» В ответ в животе резануло.
Наскоро одевшись и хлебнув из-под крана воды, небритый Терпилов бросился в поликлинику.
К счастью, к терапевту прорваться было несложно. Могучий исполин-терапевт пощупал живот необычного пациента, послушал... и отошёл к окну. Выпил прямо из графина неразбавленного спирта, холодкуещего на подоконнике, и, уставившись, в хмурое осеннее окно протянул: «Мда-а-ааа!» Потом сел за стол и стал заполнять бланки - направления на рентген и к хирургу.
Когда Николаю Николаевичу сделали рентген, женщина - хирург, рассмотрев снимок, выдохнула: «Ой! Щас рожу!» Бедная, она седьмой месяц носила под сердцем ребёнка. Велев пациенту ждать её в кабинете, она пробкой вылетела в коридор. С улыбкой на лице, которая получается только в результате удара кирпичом по голове, легко, не по беременности, она по лестнице умчалась куда-то наверх. Не прошло и минуты, как она вернулась обратно к себе в кабинет, вернулась с криком: «Пациент, идёмте со мной!» Вместе, они уже лифтом, поднялись на последний этаж поликлиники. Женщина-хирург отворила перед Николаем Николаевичем дверь с табличкой «ПРОФЕССОР ЛЕТУНОВ-УСТРОЙЛОВ А.С.»
Терпилов дрожа, словно осенний лист, и потея, словно свежезаваренный заварник, вошёл в кабинет профессора. Женщина-хируг не стала входить, она тихонько затворила за ним дверь.
Зашторенные окна, светящийся огромный экран с чёрной меткой рентгеновского снимка не предвещали ничего хорошего.
- Подойдите сюда,- произнёс синими губами профессор, замерев словно сфинкс, возле огромного экрана.- Что вы видите на снимке?
Николай Николаевич вплотную приблизился к экрану и, показывая пальцем на снимок, сказал голосом робота:
- Что это? Пособие для террористов?
- Нет. Но вы угадали - это бомба с часовым механизмом. И она у вас в
