Полковник мой лексикон уже освоил и в словах не стеснялся:
— Хер ему, Эрмитажу! Пойдет в наш ведомственный музей, — он задернул на мешке «молнию». — Допрыгался великий шаман…
Мне, как всегда, не вовремя, стало смешно:
— Вы же слышали, что в начале очкарик сказал? Он был специалист по дождю. По дождю и грозе, а не по железу. Вот и накликал на свою жопу.
Полковник глянул на меня вроде как с любопытством:
— Я тоже обратил на это внимание. И не ждал ничего хорошего. Да только не я здесь хозяин.
Он меня обхаживал не «за так», ясное дело. Хотел, чтобы я послушала голоса железа. А мне что? Мне не жалко, да и самой интересно.
Пошла я гулять вдоль колонны. Не каждая железяка сегодня соглашалась со мной разговаривать, и общение с ними давалось с трудом. Перебрала я с десяток машин, и все слушала да слушала, пока в голове не пошел сплошной звон.
«Конец конец рыхлому миру прими нас в себя великий вакуум деструкция деструкция черный квадрат впусти нас великий…»
— Хватит, хватит, слышала много раз. Сколько можно, одно и то же?
«Конец конец рыхлому миру конец конец суете электронов придет избавитель придет утешитель черный квадрат деструкция придет утешитель слепой художник деструкция избавитель утешитель деструкция черный квадрат утешитель…»
— Хватит, хватит этой херни!
«Придет утешитель придет избавитель слепой художник деструкция он знает язык великого вакуума».
— Хватит, пошли вы все в задницу!
К полковнику я явилась совсем измудоханная. Он, как меня увидел, тут же фляжку коньяка протягивает:
— Рюмок нет, пей из горла, не стесняйся.
От коньяка мне полегчало. Он тоже хлебнул, и башка у него, что комп, запахала.
— Это, — говорит, — хорошие новости. Главное, что у них есть внутри вроде как разногласия. И еще мне нравятся слова «утешитель» и «избавитель». Особенно «утешитель». Значит, будем искать слепого художника.
Я прямо-таки обалдела:
— Да где же его искать?
— Для начала на всей территории России.
Да, отсутствием размаха он не страдал. Мина у меня на роже была, наверное, выразительная, потому что он счел нужным добавить:
— Это не так сложно, как тебе кажется. А если найдем слепого художника, который еще и рисует «Черный квадрат», это будет наш большой приз.
— Он еще должен понимать язык Великого Вакуума, — напомнила я — не смогла удержать собственный язык.
— Ничего, разберемся и с этим, — полковник как-то неприятно усмехнулся, — с твоей помощью.
Это, пожалуй, все, что я помню о шаманах и о камлании. Хотя вот еще. В тот же день полковник заказал новую кнопку, точную копию первой. И воткнул ее в шоссе перед танками. Но они без церемоний вдавили ее в асфальт и продолжали свой марш.
ОБ УЛИЧНЫХ БЕСПОРЯДКАХ
(из беседы журналиста со старым членом КПРФ)Время наше — лихое, можно сказать, опять героическое. Художества всякие — ну, там, балет, живопись — трудовому народу крепко наступили на горло.
Вот, допустим, нанимается работяга на завод. Документы в порядке, квалификация соответствует — иди и трудись? Ан нет, сперва сдай-ка культурный минимум. Сидят в комиссии господа утонченные, холеными пальчиками бумажки перекладывают.
— Скажите, пожалуйста, какие балеты Стравинского знаете?
— Будьте любезны, перечислите известные вам полотна Вермера Делфтского.
Парень начинает потеть:
— Да не знаю я ни Вермера, ни Делфтского! Я сварщик.
— Извините, но вы не соответствуете уровню, — картавит председатель.
— Я же, блин, объясняю, я — сварщик!
— Вы явно не понимаете, на каком витке культуры находится наше общество.
— Да повешусь я на вашем витке! Мне семью кормить надо!
— Так вот идите и повышайте уровень… Следующий!
А уровень известно как повышают — пожалуйте на специальные курсы, искусствоведение для сварщиков. И первым делом — деньги плати.
Или вот другой случай. Купил человек квартиру на свои трудовые, последние. Въезжает — из окон дует, унитаз неисправный, но зато на каждой стенке картина, и отнюдь не задаром — входит в общую стоимость. Было бы нарисовано хоть что-то понятное — про войну или про природу. Так нет, куда ни глянь — везде черный квадрат, синий куб или серый шар, или вообще незнамо что. Не нравится — твое личное дело. Но вынести на помойку — ни-ни, на это специальная статья есть. Национальное достояние.
Гляньте на наши улицы: на всех брандмауэрах, да и просто на стенах гигантские репродукции живописи. На доме, где я живу, — «Боярыня Морозова» в два этажа. В нашей квартире кухонное окно закрывает. А попробуй в ней хоть дырочку сделай, для вентиляции — пойдешь по статье.
Зайдите в любой городской сад — везде или балет, или опера. Вход, соответственно, платный. Посидеть в тишине и бесплатно негде.
Все знают, сколь покладист и терпелив наш народ. Все сносили безропотно. Но когда эти супостаты протащили закон об обязательном страховании произведений искусства, чаша терпения переполнилась. Пенсионеров этот закон задушил насмерть. Иные пробовали дарить детским садам или школам — так те тоже еле сводят концы с концами, для чего им такая обуза?
Одним словом, стали мы выходить на улицы. Председатель ЦК нашего — мужик головастый, лобастый, не чета нам — образованный, он и заклеймил этот антинародный режим словом «пиктократия». Хорошее слово, смачное.
Это главный наш лозунг — «Долой пиктократию!». Есть и другие, попроще: «Прекратить живописное свинство», «Не душите народ культурой», «Картины, убирайтесь в музеи!».
На демонстрациях мы соблюдали порядок — ни драк, ни шума. Но дружинники все-таки нас пасли. Только выйдем, а на одной стороне улицы — ДДРМ (Добровольные друзья Русского музея), в косоворотках, на другой — ДДЭ (Добровольные друзья Эрмитажа), эти — в камзолах.
Все было тихо, пока на Питер не пошли боевые машины. Все знают, кто виноват в этом. Если уж наши родные танки, плоть от плоти, пошли на наш город — значит дела совсем худые. И тут начались уже не просто демонстрации, а марши протеста. Почти каждый день на Невском перекрывали движение. С нами шли все — пенсионеры от любых партий, студенты, рабочие и всякие непонятные молодые люди, например, вакумисты,
