Сабир Асадуллаев
СУП И ЖЕМЧУГ
Руководитель и аспирант
— На этом заседание кафедры объявляю закрытым. Все свободны. Зайди ко мне.
— Сейчас?
— Да.
У меня были планы на сегодняшний вечер, но с заведующим кафедрой и собственным руководителем спорить не стоит. Особенно, если у тебя не все так радужно, как требует план работы аспиранта.
— Заходи, садись.
Я выбрал стул попрочнее, чтобы не скрипел подо мной, если мне придется ерзать по нему. А ведь придется — руководитель настроен более чем серьезно.
— Начнем, пожалуй. Заканчивается третий год аспирантуры. Сколько статей ты подготовил?
— Статьи в работе.
— Я это слышу с твоего последнего курса. Потом ты зачем-то ушел в армию, хотя у тебя была отсрочка. Зачем?
— Со стороны армия выглядела как жесткая эффективная организация, почему-то существующая с древних времен до нашего времени. Я хотел понять.
— Понял?
— Да. Действительно, жестко, и действительно, существует. И действует эффективно.
— То есть, ты потратил два года, чтобы на выходе получить тот же результат, что и на входе?
— Ну, была гипотеза, полностью подтвержденная экспериментом. В высшей степени научно, разве нет?
— Не сверкай эрудицией. Я эту книгу тоже читал. Лучше скажи мне, зачем ты полез на физпрактикум для второго курса?
— Там есть такая простая установка для выявления силовых линий в воде. Опускаешь в кювету два электрода…
— Это понятно. Ты что там делал?
— Вытащил электроды, силовые линии остались. Преп сказал, что это ненаучно.
— То есть, ты поставил эксперимент по намагничиванию воды?
— Ничего я не ставил. Установка там сто лет стоит.
— Понятно. А зачем ты пошел на лекцию по общей физике для первого курса?
— Я в темноте оторвал ленту лейкопластыря от рулона. Место отрыва светится. Ну, я написал записку лектору.
— Зачем?
— Я пытался попасть к нему на прием, но он — светило, занят. Вот я и пошел на лекцию. Там 500 человек в аудитории, подумаешь, повысил им посещаемость.
— Дальше что?
— Лектор сказал, чтобы дурак, который написал эту записку, спустился к нему.
— И ты спустился? Под всеобщий хохот?
— Ага! Морду кирпичом, пусть думают, что я перестарок с рабфака.
— Продолжай.
— Лектор сказал, что большего бреда он в жизни не слышал. А я протянул ему лейкопластырь и предложил проверить в темной комнате.
— Ну и?
— Он отмотал метра три. Подумал, и сказал, то это давно известный эффект. Обещал вернуться к этой теме на лекции.
— Вернулся?
— Нет, забыл, наверное.
— А ты?
— Через год случайно нашел ссылку на работу из другого НИИ. Там ролик катали по липкому диску с большой скоростью. Из линии отлипания сыпался рентген. И даже гамма. Пара кандидатских и одна докторская.
— Это не по твоей специальности. Но ты же мог сделать то же самое?
— Мог, наверное…
— Конечно, мог. При твоей-то пронырливости. Скажи мне, что ты делал на кафедре радиофизики?
— Это вообще случайность. Я не ожидал.
— Рассказывай!
— Было задание спаять мультивибратор. Дали паяльник, детали, шасси, схему. Ну, я собрал. Стал проверять работу, а он тристабилен.
— То есть?
— Вместо поочередного открытия каждого ключа, мой уродец некоторое время оставался в нулевом состоянии, когда оба ключа закрыты.
— Ты разобрался, почему?
— Нет, я показал одному из препов, он подозвал заведующего кафедрой. Тот долго ругался по поводу качества пайки.
— И?
— И ничего. Уродца отобрали, меня выгнали.
— Понятно. То-то они сейчас на ушах стоят. Зачем ты туда вообще пошел?
— Хотел проверить, могу ли я мысленно влиять на длительность импульса.
— Проверил?
— Не знаю…
— Зато я знаю. Ты везде лезешь, куда не надо. Отовсюду на тебя характеристики, одна хлеще другой. Тут даже откопали твою студенческую характеристику с военной кафедры. Весь физфак рассказывает бородатый анекдот про эту характеристику, а я только сейчас узнаю, что это — мой аспирант! Напомнить?
— Я помню…
— Тогда освежи мне мою старческую память, порадуй старика анекдотом!
— Командных навыков не имеет, технически безграмотен, авторитетом среди товарищей не пользуется.
— И единственное положительное качество?
— Вынослив…
— Как осел!
— Зато вывод — достоин присвоения звания «лейтенант Советской армии»!
— Действительно, достоин! Налей мне воды! Спасибо!
— Я могу идти?
— Сиди! Что ты наговорил на семинаре по космической геофизике?
— Я заметил, что в самую гадкую погоду, когда на улицу идти неохота, наилучшая связь. Как-то я даже поймал радио Йоханнесбург.
— На обычный радиоприемник?
— Да. Я и спросил на семинаре, почему? А мне сказали, что государство меня зря учило, что я утверждаю антинаучные вещи.
— Ты же говорил фактически об эксперименте без выводов и интерпретаций?
— А они все выводы сделали сами. И очень быстро. Оказывается, я утверждал, что Солнце влияет на ионосферу, на прохождение радиоволн и на погоду, а погода влияет на самочувствие, а вот это — антинаучно!
— И ты спорил?
— Нет, меня просто выгнали, как недоучку и мракобеса.
— Забавно. Сейчас они сотрудничают с радиолюбителями. Те говорят, что в наилучшие для связи дни они делают наибольшее количество необъяснимых ошибок. Но что сделал ты?
— Обнаружил эффект. Разве нет?
— Этого мало! Где статьи? Вместо этого ты пишешь дипломную работу на философском факультете за какого-то двоечника. Из интереса! У тебя же бездна времени!
— А это откуда стало известно?
— Напомни-ка мне тему работы?
— «Мотивация полностью удовлетворенного человека»
— Ты что думаешь, кроме тебя никто «Понедельник…» не читал? Когда записной двоечник пришел к руководителю с готовой темой, все удивились. А потом вспомнили твое выступление на экономическом факультете по поводу пирамиды Маслоу.
— Да, неловко получилось…
— И скажи на милость, где
