Хищный и мудрый… А-а-а-а!
Оборотень так и не появился. Я его ждала, как девушка ждет своего парня из армии, понимая, что письмо, которое начиналось словами: «У меня появился другой! Давай останемся друзьями», и пропажа солдата и автомата как-то связаны.
Я опасливо прислушивалась к шорохам в ночной тишине и трусливо поглядывала в обтянутую полиэтиленом раму, а когда у соседей что-то падало, у меня тут же падало настроение и сердце в пятки. Где-то кололось предчувствие, что следующее объявление о сдаче малогабаритной недвижимости в аренду будет гласить, что сдается квартира без мебели, стеклопакетов, дверей и обоев под капитальный ремонт. Одиноких женщин, мечтающих устроить свою личную жизнь, просим устраивать ее где-нибудь в другом месте. Писать в камеру, арестант номер такой-то, мотающий срок за убийство в состоянии аффекта.
Ничего, сейчас поднакоплю денег, куплю мебель, сделаю ремонт… Если раньше мысль о новом женихе вызывала желание купить мужские тапочки, то сейчас я предпочла бы белые, женские, универсальные. Демон после испорченного вечера не появлялся, чем меня очень сильно огорчал. Я вертела на пальце перстень, поглядывая на красивую и зловещую вязь из символов, пытаясь понять, в чем причина? У нас же все было хорошо? Так в чем же причина?
Квартира напоминала обитель любителей горячительных напитков, хостел для всадников апокалипсиса и конференц-зал для шабаша и выглядела так, что при мысли о полуночи у меня, как у порядочной Золушки, возникали мысли сразу же надавать по тыкве, оторвать орешки и намекнуть ему, мол, «Зая, бал!».
Сбегав на почту, я получила посылку от мамы, в которой обнаружила сомнительные мужские штаны на вырост и пару почти новых кроссовок. О том, что они — почти новые, намекал запах нафталина. Я осмотрела их со всех сторон. Теперь я точно знаю, что однажды в них играли в футбол, копали картошку на даче и даже сдавали в долгосрочную аренду какому-то косолапому на левую ногу товарищу. А что? Идет друг на свидание — держи кроссовки! Судя по запаху, девушки падали штабелями сразу на подступах к соискателю. Ладно, выдам одежду следующему жениху. А то вдруг он на себе будет майку рвать, мол, люблю-обожаю, и штаны, намекая на то, что любовь у нас отнюдь не платоническая?
Ровно в полночь я стояла в коридоре, вслушиваясь в шорохи. Позади меня пряталась подарочная сковорода, которой я планировала нанести превентивный удар. Если жених подумает, что ему подмигивают, то придется сразу пояснить, что это не тонкий намек на толстое обстоятельство. Если у всех нормальных девушек после женихов остаются красивые часики, а у меня — просто нервный тик, у моих подруг — расшатанная кровать, а у меня — расшатанная нервная система, у счастливиц — новый ремонт, а у меня — предвестник выселения.
Время шло, стрелочки медленно двигались к следующему соискателю, которого я уже мысленно нарекла вандалом. Ровно в полночь в коридоре все потемнело. Мне показалось, что даже пространство свернулось, а потом развернулось, выплевывая на мой вздутый ламинат очередного соискателя моих конечностей.
— Не смотри на меня! — раздался мужской голос. — Закрой глаза!
— Открывать рот не буду. Мало ли, — ответила я, слегка прищуриваясь и пятясь в сторону санузла.
Неужели все настолько страшно? Или нет? Не помню, чтобы указывала в анкете, что я психиатр. Я не по тем делам, чтобы выковыривать из мужика комплексы маленькой чайной ложечкой. Насчет мозгов — вопрос спорный.
— Я предупредил! Не смотри на меня! — снова послышался голос, а в коридоре вырисовывался силуэт. — Отвернись! И глаза закрой!
Нет, ну я в своей жизни повидала мужчин, которые проиграли обезьяне в конкурсе красоты. Хотя вдруг он голый? Мало ли в какой момент его выдернули на свидание? Вдруг он купался, а тут внезапно призыв? Я краем глаза увидела обнаженный торс…
— Штаны и кроссовки на тумбочке. Специально для тебя, — заботливо соврала я, вспоминая, что до помойки их так и не донесла. В полумраке послышался треск рвущейся ткани.
— Ладно, смотри, — мрачно заметил Квазимодо с комплексами, пока я снова пыталась реанимировать включатель и ужаснуться. На всякий случай я представила себе пару чудовищ. Если свет некогда и озарил чью-то больную душу, то в моем случае это была целая туша!
Прямо в коридоре, сжимая в руке кроссовку, стояло нечто, что ни в сказке сказать, ни с пересохшим от страха горлом описать. Обнаженный, красивый, как мраморная статуя, мужик с большим, я бы даже сказала, огромным… х… хвостом. Чешуйчатым хвостом змеи вместо ног. Глаза у мужика были завязаны тканью штанов. Я понимаю, что не мисс Вселенная, но не настолько же!
— Раз… Два… Три… Четыре… Пять… — прошептала я, желая сыграть в прятки как можно скорее. Если что, я в сейфе под замком.
— Можешь смотреть, — великодушно разрешило мне пресмыкающееся, подползая ко мне с вытянутыми руками. Его рука легла мне на лицо и стала его интенсивно ощупывать. Еще немного, и мне пальцем попадут в ноздри.
— Красивая, — постановил жених, продолжая нащупывать нить будущего романтического разговора. Ну да! Нос на месте, глаза в нужном количестве, рот тоже не на боку — просто богиня! — И даже волосы есть! И нос!
Какая прелесть! Вот это комплименты! Если наличие волос и носа делает меня завидной невестой, то другим соискательницам я не завидую! Надо было ему вместо лица что-нибудь другое подставить и заодно проверить рекламу: «Лицо, как попка младенца!»
— Я василиск, — представился кандидат, проводя контрольные ощупывания. Я перевела взгляд на хвост и чуть не преставилась. Брр!
— Вася? Очень приятно, — сдавленно заметила я, чувствуя, как пальцы чуть не попали мне в рот. В моем послужном списке не хватало только питона Васи. Нет, ну судя по тому, куда опускаются его руки в процессе, он еще тот гадюк!
— Эй! — возмутилась я, глядя на черную и непроницаемую ткань на глазах Чингачгука Большого Змея. — Понимаю, что ты слепой, но чувствую, что шарящий и настырный.
Я посмотрела на плавный переход человеческого тела в чешуйчатый хвост и поняла, что как-то не сложатся у нас пазлы. При всем желании…
Внезапно в коридоре раздался хлопок, и появился еще один силуэт в молочной дымке клубящегося тумана. Так! А вот это уже интересно! Я гарем не
