– Провались!
Но… ничего не произошло.
Захар удивился и повторил еще требовательней:
– Провались!!!
И опять ничего не случилось.
Зал ожил. Из-за ящиков вылезали попрятавшиеся супергерои. Они хихикали и удовлетворенно потирали руки, лапы и клешни.
– Думал, что ты самый умный? – усмехнулся Супермен. – А самый умный у нас – Профессор Икс!
Супермен приглашающе вскинул ладонь. Поскрипывая креслом, вперед выкатился Профессор Икс:
– Я смоделировал твою сверхспособность на своем суперкомпьютере. И нашел твое слабое место. Ты боишься аэрозоля! Теперь ты снова стал простым беспомощным человеком…
– Не может этого быть! – воскликнул Захар, но его грубо схватили и поволокли в центр цеха.
Здесь в полу ревел огромный вентилятор, сверкая остро наточенными лопастями. Захара связали и подвесили на крюке – прямо над ревущей сталью.
– Твое последнее желание? – предложил Супермен. – Сигарета? Виски? Автограф?
– Отпустите Лилю! – закричал Захар. – Вы обещали!
– Ладно, – согласился Супермен, – развяжите ее.
Человек-Паук проворно развязал Лилю и вынул кляп у нее изо рта.
– Ступай, – сказал он ей беззлобно, – и не возвращайся.
– По закону «Лиги Сверхспособностей», – торжественно объявил Супермен, – враг и самозванец приговаривается к казни!
Он шагнул к Захару и сорвал с его лица маску. Донесся удивленный возглас Лили.
– Никто в мире не имеет права суперменствовать без согласия Лиги! – твердо сказал Супермен и взмахнул рукой. – Включайте лебедку! Опускайте его на лопасти! Только медленно…
– Стойте! – раздался голос Лили. – Помирать, так с музыкой!
– Че? – удивилась Суперженщина.
– У нас в России такой обычай, – соврала Лиля, – перед казнью петь и плясать.
Лиля вышла в центр цеха и, грациозно танцуя, начала петь очень нежный, лиричный, чувственный, веселый, глубокий, проникновенный шансон. Песня была такая красивая, что супергерои стояли как завороженные. А Профессор Икс даже начал едва заметно подергивать в такт левой ногой, хотя прежде ему такое никогда не удавалось.
– Я плакать… – шмыгнул носом Халк.
– Может, у нее суперспособность? – восторженно прошептала Женщина-Кошка.
– А может, – воскликнул Человек-Муравей, – хватит уже?! Двадцать восемь минут уже поет! Я засек. У нее куплеты повторяются.
– Балда ты, – ответил Капитан Америка, – куплеты разные, это припев повторяется.
Профессор Икс откашлялся, привлекая внимание.
– Тем временем я телепатически проник в ее мысли! – объявил он. – И выяснил, что она просто тянет время, потому что уже вызвала полицию…
– Отставить пение!!! – скомандовал разъяренный Супермен.
Лиля испуганно смолкла.
– Опускайте его на вентилятор! – приказал Супермен. – Не сработал твой план, девчонка, зря тянула время.
– А вот и не зря! – весело ответил Захар.
Он посмотрел вниз на вентилятор и сосредоточился. В тот же миг вентилятор словно споткнулся, и его лопасти со скрежетом остановились.
– Выветрился ваш аэрозоль! – засмеялся Захар. Он легко разорвал веревки и спрыгнул на пол: – Уж теперь-то я вам задам!
– Бей его! – отчаянно крикнул Супермен и бросился вперед, выставив кулак.
С другой стороны уже летел Бэтмен.
Но Захар лишь присел, и Бэтмен неудачно заехал Супермену в подбородок. Да так, что вылетела невиданных размеров вставная челюсть и покатилась по цементному полу, подпрыгивая и щелкая. Супермен тем временем врезал Бэтмену сразу в оба глаза, потому что кулак его был огромен. Увидев потасовку, но не поняв, что происходит, супермены бросились вперед. Что тут началось!
Отчаянно блеял Человек-Козел, застряв рогами в решетке. Пытаясь добраться до Захара, рассвирепевший Халк измолотил кулаками Капитана Америку и Суперженщину. А Человек-Лосось, случайно попавший Халку под руку, пробил собой стену и вылетел наружу, упав в реку брюхом кверху.
Человек-Паук запутался в собственной паутине. Капитан Бумеранг, бросаясь в бой, оттолкнулся от стены обеими ногами, заложил в воздухе неудачный вираж и вусмерть расшибся об ту же стену.
Человек-Муравей, поддавшись панике, принялся то увеличиваться, то уменьшаться. Пока его случайно не проглотила Женщина-Муравьед, пытавшаяся куснуть за ногу Захара.
Зеленая Стрела неудачно метнул прут арматуры, и тот угодил в пульт кресла Профессора Икс. Кресло взревело моторами и принялось бешено ездить по цеху, давя всех на своем пути.
Когда супергерои, избитые и деморализованные, стонали на полу, послышались ровный топот.
– Так-так! – сурово произнес майор Калашников и огляделся: – Знакомые все лица!
За ним вошла рота спецназа.
– Мутанты! – тоном, не допускающим сомнений, объявил майор. – Руки за голову и шагом марш в автозак! Ну, кроме Флэша, конечно. Не надо прятаться за батарею, Флэш, я вас вижу. Мы вас уважаем. Можно с вами сэлфи?
Он сделал три снимка, обняв Флэша за плечи, убедился, что все три получились, и гаркнул:
– Ну, че встал-то? Двигай давай в автозак, догоняй своих!
И в этот миг Лиля бросилась Захару на шею. А со всех сторон зазвучала торжественная симфоническая музыка. Было не очень понятно, откуда она здесь взялась. Но пусть это будет единственной недостоверной деталью нашего честного повествования.
Андрей Щербак-Жуков
Случай на астероиде Успенский-966
– Вот ведь… Каких только удивительных и примечательных индивидуумов не встретишь в пределах нашей родной и любимой обитаемой ойкумены, – брезгливо, но велеречиво профырчал межпланетный олигарх Сандал Звездогорович Сипульник, скатываясь по трапу своей личной ракеты на поверхность астероида Успенский-966. Он именно скатился, потому что, перебирал ли он при этом спуске ногами, стороннему наблюдателю заметно не было. Сипульник был равновелик во все трех измерениях. Точнее – равно мал. Примерно метра полтора, но во все стороны. На планете Баба-Муся-305 про таких говорили: «Поперек себя шире». А на астероиде Успенский-966 сказали просто: «Круглый». Хотя правильнее было бы сказать: «Шарообразный». Но Сука Страшный и Сволочь Порядочный, едва увидев Сипульника, спускающегося по трапу, не сговариваясь сказали хором:
– Он же круглый!
Они и были этими сторонними наблюдателями. А потом они переглянулись и снова сказали в два голоса: «Мы что, хором будем разговаривать?» И рассмеялись. В этом нет ничего удивительного – Сука Страшный и Сволочь Порядочный давние друзья и многие годы все время проводят вдвоем. Удивительно другое: кто они вообще такие. Но об этом отдельно…
Потому что ведь действительно… Каких только удивительных и примечательных индивидуумов не встретишь в пределах нашей родной и любимой обитаемой ойкумены. Ой-е-е-е-й-кумены – так и хочется сказать на распев. Или спеть на раз… На раз-два-три… Некоторые так и поют. Скитаются по нашей ойкумене и поют. Кто под набрюшный фортепьян, кто под двенадцатиструнный балалай, а кто и просто так поет, прости, Господи, за невольную тавтологию, – нараспев, без всякого даже бубна. Да только эти двое не из таких – у них инструмент какой-никакой, а все же имеется. Заплечная фисгармония – инструмент древний, но надежный и проверенный; знай только растягивай мехи да жми на кнопочки. Ну и петь, конечно, не забывай. А поют они на два голоса, как и говорят.
Сволочь Порядочный – уникальный, а возможно, и вполне единственный представитель вымершей разновидности яйцекладущих гоминидов, найденный черными криптозоологами на астероиде Чунга-Чанга-488. Черными они звались не только за цвет своей кожи, но и потому, что занимались своим кропотливым трудим и заманчивыми исследованиями нелегально. Поэтому, когда они нашли неведому зверушку, сами испугались больше, чем она.
