Пролежала в таком состоянии, вероятно, несколько часов, а потом просто закрыла глаза, мне было холодно: я надеялась, что холод тоже поможет погибнуть. Дрожь сотрясала, но это не останавливало. Я не хотела никого ни видеть, ни слышать. Надо, чтобы мысли оставили в покое, и в тишине умереть. Но мысли покинули не сразу.
Одиночество, тяжело быть одинокой. А ещё тяжелее видеть человека, которого любила всем сердцем и душой, и знать, что тот, кого так любила – предал. Предал мою любовь, мои чувства, оставив взаперти, с собой наедине. Я так его любила, а отплатили другой монетой. Хоть беседы были мимолетны и быстротечны, но всего лишь пара встреч – и он сумел растопить моё сердце. А сердце покорилось полностью и целиком. Каждой жилкой, каждой каплей своих слёз я не заслужила такого отношения, такого пренебрежения и притворного лживого обращения. Когда он вспоминает моё имя, думает только о наследстве. Нет, я не заслужила этого! Не хочу быть игрушкой в его руках, не хочу быть куклой. Я не кукла. И что теперь со мной? Замыкаюсь в себе… Любовь обманом явилась и притворялась до самого конца. Когда ложь подойдёт к концу и станет явью – любви конец.
Я не открывала глаз и не почувствовала, как заснула.
15. Возмездие
Почувствовала, что во мне, как ребёнок, то откликается, то затихает растущее зло. Как улей, оно размножается и пытается вырваться наружу. И не могу это контролировать, боюсь, что когда-нибудь это зло завладеет мной, и не знаю, что тогда станет со мной настоящей. Я его чувствую каждой кровинкой, но лишь это зло давало силу и укрепляло хоть ненадолго мой дух: моё возмездие и мысли о будущем, мысли о том, что желаю сотворить со всеми, кто меня запер здесь. И с Франческо тоже.
Сегодня целый день провела одна, проснувшись на полу, легла на кровать. Суицид не удался. Я размышляла и не поднималась с постели.
Я чувствовала ненависть, которая поселилась в сердце: тёмная и невыносимая, её не сдерживали стены в этой проклятой комнате. Хотелось закричать так сильно, чтобы меня услышала матушка, и чтобы наконец-то она очнулась после своего глубокого сна болезни, чтобы у людей, которые меня сюда поместили, лопнули ушные перепонки, чтобы из ушей их проливалась густая красная кровь. Хочется задушить Франческо, хочется уничтожить его, хоть моё тело так сильно ослабло, но гнилые мысли бурлили, и я всё запоминаю.
«Хочу так же по кусочкам отнимать силу духа у Франческо, привязать его и держать на цепи, как пса. Он должен поплатиться за свои поступки, пощады не будет, пощады точно не будет. Как я могла полюбить такого жестокого человека?! Меня обманули, а теперь я вынуждена страдать, страдать в одиночестве и винить себя в том, что сейчас происходит со мной. Я его так сильно любила, я мечтала о нём, как любая влюблённая девушка. Я слишком сильно поторопилась, он меня очаровал, и я пала на его очарование, как слепой котенок, как глупая дурочка.
Отец, лучше бы ты так сильно не торопился выдавать меня замуж, мне приходится теперь и тебя винить в этом. Надо было больше провести времени с избранником, а то оказалось, что мы связались с мошенником.
Это так ты любишь свою дочь, что выдаешь её за кого придётся, лишь бы я поскорей уехала и не мешала тебе и твоей любовнице? Какое же это бесстыдство! Почему ты меня не любишь? Потому что я не родилась мальчиком? Ты же всегда хотел, чтобы у тебя был сын! А теперь я сама за себя, одна.
Матушка, если бы ты только меня слышала и могла помочь, но только бы меня не видела. Я не хочу, чтобы меня видели в таком состоянии. Мне так стыдно, так стыдно, что тошнит от себя. Хочется разом со всем покончить, хочется просто покончить с собой, чтобы этого всего не видеть, не чувствовать и не страдать. Но зло сейчас сильнее моих чувств. Вначале я хочу вырвать их языки своими руками, а потом сжечь их языки и скормить им же…
Когда я стала такой злой? Я теперь очень злая, лишь остаётся терпеть, чтобы выждать момент, шипящий в моих мыслях, если он наступит. А если не наступит? Хоть и не наступит, я тогда сама придушу хотя бы одного из них своими руками, даже если пострадаю, то всё равно придушу.
Стёрты все грани дозволенного, стёрта прежняя Эмма, я уже не та, я буду бороться, пусть даже захлебнусь в своей крови. Но ты, Франческо, пожалеешь обо всём, я помню, я запомнила. Как только выпадет шанс, Франческо поплатится».
16. Наедине с мыслями
Я в раю? Я умерла?» – говорила себе, открывая глаза. Посмотрев по сторонам, поняла, что обманываюсь.
Так же лежала на кровати, никаких изменений не произошло, пока спала. Встала и посмотрела в зеркало. Лицо опухло от слёз и от ран, болел от удара затылок. Сегодня были другие ощущения. Я уже не чувствовала себя жертвой и убогой больной женой. Злость изнутри просыпалась. Ненависть к Франческо заставила думать над возмездием. Я представляла, как выберусь из этой комнаты. Представляла, как умоляют о прощении, о пощаде Франческо, Руфио, лекарь и чудовище. Представляю, как они сидят в этой комнате, где сейчас я, привязанные цепями, а я беспощадно наношу телесные раны по коже. Они кричат, но я их не слушаю и дальше продолжаю наносить раны, всё глубже и глубже, пока они не потеряют сознание. А потом, когда очнутся, опять начну наносить раны; они снова будут молить о пощаде, кричать от боли. И так будет длиться до самого конца их дней.
Дьявольская улыбка появилась на моём лице. Стал безразличен закон и порядок. То, что они со мной делали и во что превратили, этого было достаточно, и никто не мог меня остановить. Это мой выбор и это моя жизнь, а потом, пускай хоть вешают за это. Мысли сами повторяли себя.
«Я должна отомстить им, они не заставят меня больше причинить себе боль. Я буду хорошей и послушной, но только для того, чтобы выбраться отсюда», – думала.
Во мне по-прежнему таилась тёмная сила. Чувствовала, что ненависть растёт с каждым днем, будто это проклятье, которое
