Взгляд мумифицированного дизайнера представлял собой смесь легкого утомления и презрения.
– Не молчите, Трифон Вамбонгович, - потребовал дяденька холодно. - Скажите что-нибудь.
– А что сказать-то? - пробубнил Трифон.
Получилось здорово. Именно с такой интонацией он говорил эти слова в детстве, когда его вызывали на педсовет по поводу очередного вопиющего нарушения школьного устава. Завучи от этой фразы начинали биться в истерике. Похоже, и дизайнера проняло. Он прямо-таки зашипел, как негашеная известь:
– Так-таки и нечего вам сказать, Трифон Вамбонгович? Неужели у вас такая неинтересная жизнь?
– Жизнь как жизнь, - продолжал гундосить Трифон, подбавив в свою роль образ забитого плантаторами ниггера: «Нет, масса, старый Том ни на что не жалуется. У него самая хорошая жизнь. Есть мотыга, тростник и солнце над головой. Спасибо свободной Америке за наше право на труд!» - Ничего особенного.
– Не может быть! - всплеснул руками дизайнер (Трифону показалось, что застучали кости). - У такого молодого, полного сил симпатичного человека - и не особенная жизнь. Непорядок!
«Непорядок - это то, что вы ворвались в мой дом! Уроды! Интересно, кто-нибудь из соседей слышал, как дверь грохнула? Вот бы догадались выйти и глянуть! Я бы крикнул, чтоб ментов вызвали… Хотя это глупо. Я, здоровый мужик, сам не рискую за телефон схватиться, а моя соседка, тетка Матильда, значит, не испугается? Кстати, а телефон-то не звонит. Замолчал, как только эти ремонтники дверь вышибли. Интересное совпадение».
– А что, Трифон Вамбонгович, - не унимался дизайнер. - Может, вас в последнее время что-то беспокоит? Может, какие-нибудь проблемы?
– Нету у меня проблем, - хмуро ответил Трифон и некрасиво шмыгнул носом. Решил, что шмыганье носом под такую реплику будет в самый раз.
– Ну, - засмеялся дизайнер, словно костями захрустел. - Проблемы - дело наживное. Вчера - нет, а сегодня - тут как тут. Не так ли, Трифон Вамбонгович?
И тут Трифон решил продемонстрировать высоту своей сообразительности:
– Вы хотите сказать, что вы - моя проблема?
– Совершенно верно, мой дорогой Трифон Вамбонгович! - Снова этот оскал. - И только в ваших силах сделать так, чтоб эта проблема вам не докучала!
«Почему же телефон не звонит? Может, они кабель перерезали? Или просто из розетки шнур выдернули так, что я не заметил. Вот черт! Зря я сначала к двери пошел. Вдруг мне кто-то звонил, предупредить хотел насчет этих вот… проблем».
– И что я должен делать? - задавая этот вопрос, Трифон почти и не старался имитировать дрожание голоса. Голос у него сам по себе дрожал. Только от ярости. Но пусть дизайнер думает, что это от страха.
– Помочь нам, дорогой Трифон Вамбонгович, и больше ничего, - продолжал скалиться дизайнер.
– Кому - вам? Школе ремонта, что ли? Обои, что ли, старые со стен сдирать? Или стремянку таскать?
– Издевается, гад, - констатировал появившийся в дверях гостиной Джабик. - Нет, ты только посмотри, Пал Палыч, этот маленький обдолбанный ниггер над нами издевается!
– Да, - подтвердил синий комбинезон, оказавшийся Пал Палычем. - Не уважает он школу ремонта.
– Мальчики, - сказал дизайнер. - Только не по почкам и не в пах. Для начала.
– О'кей, - кивнул синий Пал Палыч и свалил Трифона с дивана капитальным ударом в челюсть.
Тут же подскочила симпатичная Тося с глазами накокаиненной нимфоманки, оседлала Трифона, коленками прижала его руки, вцепилась в волосы, рванула кверху:
– Говори, падла!
У Трифона челюсть болела так, словно по ней бульдозер прошелся. Но он понял, что игра в дебила закончилась и молчание для него может обернуться не только потерей волос (как же эта паразитка их дерет!), но и головы.
– Я буду говорить, - невнятно прошепелявил он, стараясь шевелить челюстью так, чтоб она не взрывалась болью. - Только объясните, что вы хотите от меня услышать.
– Не рви ему скальп, Тося, - приказал дизайнер. - Видишь, человек уже способен сотрудничать.
Трифон осторожно поморгал, показывая, что да, он способен.
– Помогите молодому человеку принять удобную для беседы позу, - сказал дизайнер.
Трифона усадили на пол, руки заломили за спину (одну держал Пал Палыч, другую - этот чертов Джабик), а третий мужичок с плотоядной улыбочкой уселся напротив Трифона со здоровенным гвоздодером.
– Это наш Гера, - любезно объяснил дизайнер. - Он немой, но это не мешает ему быть специалистом широкого профиля. Видишь, Трифон, штучку у него в руках? Штучка называется гвоздодер. Но рвать ею можно не только гвозди. И если ты хочешь, чтобы в будущем у тебя были дети, то говори, где она!!!
– Кто она? - искренне удивился Трифон.
Нет, правда, удивился. Он готов был к тому, что ему предложат стать наркокурьером. Или, допустим, сказать адрес загородной дачи хозяина того казино, в котором Трифон вышибалой подвизался. Или будут обвинять в том, что он, Трифон, соблазнил жену какого-нибудь олигарха, чего и в помине не было. Ну, на худой конец денег требовать станут. И Трифон честно отдаст. Те полторы тысяча рублей, которые лежат у него в кошельке в скромном ожидании далекой и не менее скромной зарплаты… А тут - нате вам! Какие-то совершенно бессмысленные вопросы и требования!
Специалист широкого профиля выразительно пощелкал гвоздодером. У Трифона на шоколадном лбу выступила испарина, но он не сдался:
– Я действительно не понимаю, о ком речь! Кто «она»? Девушки ко мне не ходят, разве что вчера были друзья со своими женами. Так я к ним никакого отношения не имею…
– Зубы нам не заговаривай, - ровно посоветовал дизайнер. - А то своих собственных лишишься, так что ни один стоматолог не поможет.
– Ты отлично знаешь, скотина, о ком идет речь! - завизжала Тося. - Шеф, можно, ну можно я его пну в мошонку?! Хоть разочек!
– Не торопись, Тося, - охладил ее пыл мумифицированный дизайнер. - Придет время и для твоих пинков. Давай все-таки исходить из того соображения, что наш подопечный отличается здравомыслием и скажет все без дополнительных… воздействий. А ты, черномазая собака, лучше напряги свои гребаные мозги и подумай, не происходило ли с тобой за последнее время чего-нибудь… необычного.
И тут Трифон понял.
Рука!
Им нужна рука, которая появилась в его доме.
И приди они двумя-тремя часами раньше, он и сам вынес бы ее им на подносе: нате, заберите, мне такого добра вовеки не надобно! Но после того, как они с нею общались, после ее робких попыток понравиться Трифону и объясниться с ним… Нет, он не мог отдать ее на растерзание этим ремонтникам! Тем более что она так мило купалась и так по-детски беззащитно шевелила пальчиками…
– Значит, необычного… - протянул Трифон. - Как же, было. Прямо не далее как вчера ночью.
Он почувствовал, как все они напряглись. А еще…
Дверь в ванной слегка приоткрылась, Трифон этого не видел и не слышал, но он почувствовал, как в гостиную проник тонкий аромат персиков. Потому что шарики для ванны были с персиковым маслом…'
– Ты не делай пауз, дорогой, - с нажимом в голосе посоветовал дизайнер Трифону. - Ты говори. Прямо как на исповеди. Что как было.
– А, хорошо, - осторожно кивнул Трифон. - В общем, сон мне приснился…
– Начальник, дай я ему морду раскрошу, он нас за лохов держит с его гребаными снами! - взвился Пал Палыч.
– Тихо, - рыкнул дизайнер. - Сон, значит? Ну-ну.
– Да, сон, - набычился Трифон. - Вы же сами просили про необычное, вот я и… Ой, а можно все-таки этот инструмент подальше убрать, а то он меня сильно нервирует.
– Как только расскажешь, сразу и уберем, - пообещал немой Гера удивительно красивым баритоном.
