Выпили литр на двоих. Старый показывает палец:
— Сколько пальцев видишь?
— Два.
— Э-э, добавить надо!
Добавили еще литр. Снова палец:
— А теперь сколько?
— Три!
— Во! Поехали!
Сели в тачку, старый — за руль. Едет и поучает:
— Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя — настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернулось? Средняя — настоящая. Объезжаем.
Обрадовался молодой:
— Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел, поехал:
— Та-ак, вон три моста! Средний — настоящий! Объезжаем!
Давайте же выпьем за наших учеников!
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю…
— Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон — это ты!
Выпьем же за наши успехи. Пусть в конце концов останется только один достойный соперник — мы сами!
Сидят мама-моль и ее маленький сынок-моленок в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает:
— Мама, можно я полетаю?
— Нет, лучше шубу ешь!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Так давайте же выпьем за осторожность, за то, чтобы каждый из нас, имея теплое место, не рисковал собой понапрасну!
На защите кандидатской диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылался на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался:
— Коллега, а кто этот Однокамушкин?
— Это Эйнштейн в переводе на русский.
Так выпьем же за патриотизм!
— Я думаю, нашего шофера нужно уволить, — говорит жена мужу. — Он уже четыре раза чуть не убил меня.
— Ну зачем так спешить? Давай дадим ему еще шанс.
Выпьем же за квалифицированных специалистов!
Интеллигент читает надписи на заборе:
— Икс, игрек, и-краткое… Икс, игрек, и-краткое… Икс, игрек, и-краткое… Ничего не пойму, фигня какая-то.
Выпьем же за элементарную грамотность!
Врач спрашивает пациента:
— Как вам помогло мое лекарство?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
За медицину!
Эрих Мария Ремарк сидит в кресле-качалке и размышляет: «Нет, жизнь прожита не зря. Я написал несколько хороших книг, меня знают во всем мире, я боролся с фашизмом… Но все же Хемингуэй пишет лучше меня!»
Хемингуэй в это время стоит на палубе своего катера в Карибском море, в зубах трубка, ждет большую рыбу и думает: «Черт возьми! Я жил как настоящий мужчина! Работал как вол, боролся с фашизмом, у меня было много славы, денег, женщин, я охотился на слонов и носорогов… И все же… И все же Платонов пишет лучше меня!»
Друзья! Давайте выпьем за добрую профессиональную зависть!
Некий царь был кривым. При нем состоял искусный живописец. Монарх почему-то невзлюбил его и искал повод, чтобы придраться.
— Напиши мой портрет, но такой, чтобы он был точь-в-точь похож на меня, — приказал он однажды художнику.
«Вот и пришел мой конец, — сокрушенно подумал художник. — Если я нарисую его кривым, он меня казнит, и если нарисую о двух глазах — казнит».
Острая ситуация рождает находчивость. Живописец нарисовал оленя, а рядом царя с ружьем в руках, один глаз — слепой — закрыт, будто он целится. В таком виде и поднес портрет повелителю. Тот никак не мог придраться к живописцу, и жизнь его была спасена.
Этот тост — за талантливых и находчивых!
Идет одессит по Одессе, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему Черному морю, у них там, в Одессе, море почти рядом. Ну вот, видит: раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там, в Англии, туманы или еще что… Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может, он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе, тонет, ручками машет и SOS кричит, это, если кто не знает, на их, на английском языке — «Тону! Спасите!» значит. Вот так он себе кричит и
