Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
— Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие. А у нас почему такие кривые лапы?
— Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, увязнет.
— Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие. А у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
— Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
— Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая. А у нас чего там такое болтается?
— Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
— Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Так выпьем же за то, чтобы наши таланты всегда находили себе применение!
Краткая тостологическая энциклопедия
Выпьем за то, чтобы мы жили все лучше и лучше, как бы ни было это огорчительно для окружающих!
Один еврей просит у другого прикурить, а тот ему отказывает.
— Но почему?
— Я заметил за тобой одну вредную привычку.
— Какую?
— Если ты берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.
Выпьем же за наши банки, дающие в год на наши вклады на одну спичку больше!
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.
За лаконичность!
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.
Я, слава богу, не ошибся дверью: это не трансформаторная будка — здесь просто гудят без меня! Так выпьем же за наш гудеж!
За радость общения с природой!
За то, чтобы жизнь была не столь тернистой и шершавой!
За то, чтобы любое настроение было с кем разделить!
«3а что учиним возлияние, братцы?» — «За то, чтоб нас не подкузьмили и не объегорили!»
Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:
— Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть— тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..
Так выпьем же за то, чтобы полезная информация всегда приходила к нам вовремя!
Жена, доведенная до крайности увлечениями мужа «на стороне», возмущенно воскликнула:
— Из любого положения выкрутишься! Один Господь Бог знает, что ты за человек!
— Как, и Он уже наслышан обо мне?
Мой тост за известность на земле и на небесах!
Еврейская община решила построить баню. При обсуждении проекта возникла проблема: из каких досок стелить полы? Если из струганных — скользко, из неструганных — занозы донимать будут. Обратились к Соломону. Тот рассудил:
— Конечно же из струганных! Только струганной стороной класть вниз.
За Соломоново решение!
Два зародыша-близнеца беседуют на выходе из матки:
— И неужели ты веришь в эту фигню — жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!
