потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и «SOS» кричит. Это на их, на английском языке, — «Тону! Спасите!» значит. Покричал англичанин, покричал да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал: «Дурак ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!» Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!
Проводится социологическое исследование. У одной бабули спрашивают:
— Как вы полагаете, перестройку придумали ученые или коммунисты?
— Конечно, коммунисты, — уверенно отрезала бабка.
— А почему вы так думаете?
— Милый, кабы ученые перестройку придумали, они бы на животных сначала опыты провели, — резонно ответила старушка.
Так выпьем же за доверие народа к науке!
Один мальчик, когда в школе начали проходить алфавит, никак не хотел произносить букву «А». Его ругали учителя — не помогло. Тогда послали за родителями. Те упрашивали-упрашивали, наконец мальчик уступил и сказал «А». «Ну, слава Богу! — вытерли испарину со лба учителя. — А теперь скажи «Б». Тут мальчик расплакался: «Ну вот, я так и знал! Если скажешь «А», то вы тут же потребуете, чтобы я сказал «Б», а потом захотите, чтобы весь алфавит вызубрил, научился читать, писать, считать!».
Так выпьем же за редкий дар предвидения!
Один юноша долго-долго искал невесту. Все зря. Полагаясь на судьбу, выстрелил из лука, и стрела упала перед носом маленькой стройной лягушки. Он принес ее домой, помыл, и она обернулась симпатичной девушкой — натуральная блондинка, длинные ноги, все при ней.
И тогда все юноши стали ловить себе лягушек в огромных количествах, чтобы было из чего выбирать. А имеющие склонность к тучным женщинам, ловили и жаб.
В результате вывелись лягушки и расплодились комары.
Так выпьем за ведущего передачи «В мире животных» Николая Николаевича Дроздова и за то, чтобы никакие брачные эпидемии не вторгались в окружающую нас природу!
Друзья! Солнце всегда приходит к нам с Востока. А если конкретно, то прямо из Японии. И там, как только солнце встанет — японцы встанут. И начинают делать Тойоты и Панасоники.
Многолетние сложные отношения связывают русский и японский народы, воспетые в незабываемом вальсе «На сопках Маньчжурии».
Сегодня наши отношения вступили в фазу дружбы и даже любви. И как только солнце встанет — мы встаем. И начинаем покупать Тойоты и Панасоники.
И в порядке олицетворения этих взаимных солнечных отношений, выпьем, друзья, за депутата Государственной думы Ирину Муцуовну Хакамаду сан!
К одному мудрецу обратились два человека с просьбой их рассудить. Он вначале выслушал одного и, когда тот закончил говорить, сказал ему: «Ты прав!»
Тут начал говорить другой человек. Мудрец его так же внимательно выслушал и заявил: «Ты тоже совершенно прав!»
В разговор вмешалась жена мудреца:
— Как же это может быть, чтобы оба они были правы? — спросила она.
Мудрец долго молчал, а потом ответил жене:
— Знаешь, а ты тоже права!
Так выпьем же за дипломатию!
Новому русскому срочно понадобился бухгалтер.
— У меня есть на примете очень приличный кандидат, — говорит менеджер, — но ему еще полгода сидеть.
Так выпьем же за профессионалов, которых можно ждать и полгода!
Идет суд. Судья провозглашает:
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Десять тысяч долларов! И ни копейки больше!
И задумался мудрый судья, и сказал:
— Суд удаляется на совещание».
И мне хочется поднять этот бокал не только за Фемиду, в руках у которой простой безмен — как точные аналитические весы, а повязка на глазах заметно обостряет интуицию. Нет, главным образом я поднимаю тост за нашего районного судью с которым, я уверен, еще не раз встречусь!
Жила-была царица, и был у нее визирь. Визирь как мог старался угодить царице, несмотря на ее изощренные чудачества.
Однажды царица ему заявляет:
— Хочу переспать с Юлием Цезарем!
Визирь растерялся, поскольку уже минуло много веков с тех времен, когда жил Юлий Цезарь. За ужином со своим другом-актером он был хмур и неразговорчив.
Друг, расспросив визиря, предложил ему выход.
— Я же, — говорит он, — актер! Загримируюсь, оденусь как надо, и все будет в порядке!
Так и сделали.
В следующий раз царица пожелала Александра Македонского. Ну визирь, разумеется, быстро сообразил, что к чему, друг перегримировался, переоделся и сыграл еще одну роль.
Довольная царица утром обращается к собравшемуся уходить актеру:
— Ты очень мне понравился в роли Александра. Поэтому следующую ночь я хочу переспать с тобой лично.
— О всемогущая царица! — воскликнул актер. — Я не в силах исполнить твое желание, поскольку я — импотент!
Так выпьем же за систему Станиславского, которая так мощно воздействует на человека!
