Если ты ни с кем не застал свою ненаглядную — что ж, это тоже неплохо. Хотя немного обидно, да?..
Так выпьем за то, чтобы в самый критический момент не терять чувства юмора!
В столовую поселка, население которого отличалось набожностью, зашел проезжавший мимо поп. Он заказал себе две отбивные с гарниром, графинчик водки и приступил к трапезе. А так как дело было в пост, то у сидевших за соседними столиками мужиков при виде отбивных и водки потекли слюнки. Наконец один из них не выдержал:
— Отче, а наш батюшка не дает нам есть мясо в пост.
— И я не даю, — ответил поп. — Заплатите — и ешьте!
За находчивость!
Пришел торговец к пастуху и говорит:
— Сможешь выбрать такую овцу, какую я захочу?
— Нет в мире овцы, чтоб такой не было в моей отаре, — ответил пастух.
— Тогда найди мне такую, чтобы не белая была и не черная, не рыжая и не пестрая, не большая и не маленькая.
— Пожалуйста, только приходи за нею не в понедельник и не во вторник, не в среду и не в четверг, не в пятницу и не в субботу и, конечно, не в воскресенье, — ответил пастух.
Так выпьем за то, чтобы мы всегда знали, чего хотим!
Идет лекция по астрономии. Лектоp говорит:
— Чеpез пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
— Пpостите, — переспрашивает один слушатель, — через сколько лет?
— Чеpез пять триллионов.
— Hу, слава Богу, — облегченно вздыхает слушатель, — а то мне послышалось «через пять миллионов»!
Давайте вместе с тем слушателем порадуемся, что еще пять триллионов лет мы можем ни о чем не беспокоиться! За это стоит выпить!
Жил в мезозойскую эру динозавр… и умер. И больше динозавров не осталось.
Так выпьем же за учение Дарвина, которое в данном случае бессильно, но в принципе — верно!
Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью.
Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше — с ума можно сойти!
Выпьем же за всесилие логики!
Один монарх приказал своему министру продовольствия:
— Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!
Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день-другой от него поступило новое распоряжение:
— Достань мне такое кушанье, горче которого в мире нет.
Министр снова пошел на базар и опять купил язык.
— Я потребовал горькое, а ты опять принес язык. Как же так?
И министр пояснил:
— Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горче дурных слов. Все зависит от языка.
Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком.
Жена, находясь в командиpовке, звонит мужу.
— Как дела? Как там наша кошечка?
Муж, не долго думая, сообщает ей:
— Сдохла!
С женой истеpика:
— Hу как ты мог такое сказать? Hеужели нельзя поделикатнее?… Hапpимеp, сказал бы, что, мол, она сидит на кpыше, а уж потом… потом сообщил бы мне, что она упала и pазбилась. Мне было бы легче… Понятно?
— Вполне, — отвечает муж.
Чеpез несколько дней она звонит вновь.
— Как дела? Как там моя мама?
— Все хоpошо! Она молодец — сидит на кpыше!..
Итак, за деликатность!
Один осел прикинулся львом. Облачился в львиную шкуру и давай этак важно вышагивать. В безветрие он наводил ужас и даже обратил в бегство стадо коров и отару овец. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и побили его.
Поднимем бокалы за то, чтобы мы не были ни львами, ни ослами, а оставались самими собой!
Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и распевать во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его.
Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе!
Философа Платона спросили:
— Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самое удивительное во время этих плаваний?
— Самым удивительным каждый раз бывало то, — ответил Платон, — что я в конце концов
