благополучно приставал к берегу.
Чокнемся же за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю и удачно преодолел все штормы и волны!
— Кто умен, а кто глуп? — спросили философа.
— Это очень просто определить, — ответил он. — Умен тот, кто умеет добиться своей цели. А кто не умеет, тот глуп.
Пусть же каждый из нас добьется своей заветной цели!
Одному королю подарили коня. Тот обратился к своим советникам:
— Где пригодится мне этот чудо-скакун?
— На войне с врагами нашего государства, — сказал кто-то.
— Нет, — помотал головой монарх.
— Для конных ристалищ, — попытался угадать другой советник.
— Нет, — коротко отрезал король.
— Но для чего же тогда? — недоуменно спросили придворные.
— Этот конь пригодится тому, у кого плохой сосед, чтобы ускакать от него поскорее и подальше.
В народе говорят: не купи дом, а купи соседа. Выпьем же за наших добрых соседей!
Отца с сыном пригласили на званый обед. Сын то и дело тянулся за блюдами через весь стол.
— У тебя разве языка нет, чтобы попросить еду? — сказал отец.
— Язык-то есть, но руки все же длиннее, — возразил парень.
Пусть же язык у нас не будет длиннее рук. От длинного языка всегда беда.
Молодая женщина вышла замуж за богатого старика. Лежит у себя в спальне и думает: «Теперь заведу себе трех любовников, — вот заживу».
Стук в дверь. Она:
— Войдите.
В спальню входит ее старичок и говорит:
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
— Ну хорошо, давай быстренько.
Исполнил и ушел. Супруга: «Нет, троих много, заведу двух».
Опять стук в дверь:
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Она изумленно:
— Ну давай уж…
Исполнил и ушел. Супруга: «Ладно, заведу себе одного, да муж вроде еще нормальный».
Опять стук в дверь:
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Исполнил и ушел.
«Ого, тут не до любовника, от мужа всю ночь покоя нет».
Опять стук в дверь:
— Я пришел исполнить свой долг.
— Я больше не могу, — взмолилась жена. — Сколько можно?
— Как, разве я уже исполнил?
Так выпьем за нашу родную отечественную медицину, которая до сих пор не научилась лечить склероз!
Упал однажды ишак в реку, стал тонуть и от страха обгадился. Всплыл на поверхность воды его помет и, подгоняемый течением, опередил ишака. И воскликнул ишак: «Ах ты дрянь, озорник, да ты ведь вышел из моего нутра, скажи мне, где ты научился плавать?»
Давайте выпьем за различные темпы интеграции!
Некий царь спросил у придворных:
— Могу ли я сделать то, чего Бог не сможет?
Те только плечами пожали: как это можно что-то свершить, что и самому Всевышнему не под силу?! Но тут перед монархом предстал его шут и заявил, что это вполне возможно.
— Докажи! — обрадовался Его Величество.
— Извольте! Весь мир создан Богом, — начал шут. — В его глазах все на земле равны, каждому предназначено делать свое дело. Поэтому Бог не может никого изгнать из своих земных владений. А вы, Ваше Величество, можете выдворить из страны любого неугодного вам подданного. Что не раз уже доказывали на практике.
А разве наши правители не чувствовали себя выше Всевышнего, когда изгоняли из страны лучших ее сыновей?
Выпьем же за то, чтобы такого «превосходства» над Богом у них не было.
Шакал пришел ко льву и сказал:
— Давай подеремся!
Лев на него нуль внимания. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня испугался.
Поморщился царь зверей.
— Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость — это все же приятнее, чем если меня станут презирать за драку с шакалом.
Этот бокал поднимаю за то, чтобы не унижаться перед типами, недостойными нас.
Нищий, один из множества наших бедолаг, подошел к дому богача-бизнесмена и попросил милостыню.
— Хозяйки нет дома, — ответила ему из-за двери домработница.
— Я прошу кусок хлеба, а не хозяйку, — с горечью сказал нищий. — А хозяйка пусть останется хозяину!
Да будет каждому свое в этой жизни! За что и выпьем!
