название! Ферштейн? Включи фантазию! Хватай самые безумные идеи, не стесняйся! И больше думай о бабах!
Вадим Петрович отложил мобильник и шумно вздохнул. В кабинет аккуратно вошла Эллочка. Она несла поднос, на котором высилась груда книг и газета. Вот молодец девка, подумал Вадим Петрович, умница, даром что Мисс Самара. Масло «Элла»? Маслоэлла. Дайте пачку маслаэ-э-э… Блевать. Вадим Петрович осмотрел стопку. Сверху слоями были накиданы одинаковые пестрые томики в тонких обложках. Вадим Петрович развернул пирамиду корешками к себе. Алексей Алексеев: «Приключения Пещеристого», «Дело Пещеристого», «Пещеристый наносит удар», «Вход для Пещеристого», «Выход для Пещеристого», «Пещеристый возвращается», «Гильотина для Пещеристого», «Опознание тела Пещеристого».
Вадим Петрович яростно смахнул томики на пол и вытянул наугад книгу в солидном черном переплете. Приоткрыл и засунул палец между страниц. Затем распахнул и поглядел куда попал. «ПОЛИПЪ – древнiе называли такъ каракатицу или спрута». Вадим Петрович глянул на обложку. Так и есть, словарь Даля, третий том. Потянулся за газетой. Районная многотиражка. «Новости города – у приезжего задержаны наркотики». «Сетка-рабица оптом и в розницу». «Чудеса „Зеленой аптеки“, или как мы помирились с простатой».
– Йо-о-ханный… – крякнул Вадим Петрович, отшвырнул «Щетиновскую звезду» и вновь распахнул томик Даля. – «ПОИЗРЕБЯЧИЛСЯ – старикъ, ужь и не помнитъ ничего».
Остро заныла печень. Вадим Петрович смахнул на пол все, что было на столе. Глухо брякнул поднос. Рассыпчато прозвенел бокал. Да черт бы вас всех, подумал Вадим Петрович и стукнул кулаком.
– Элла! Маленькую!
В кабинет заглянула испуганная Эллочка.
– Вадим Петрович, но вам же…
– Делай что я сказал!
– Вадим Петрович… – В голосе Эллочки были слезы.
– Неси! – рявкнул Вадим Петрович.
Через минуту перед ним стояла стопка водки и бутерброд с сыром. Вадим Петрович опрокинул стопку и удовлетворенно зажмурился. Заверещал мобильник.
– У аппарата.
– Это Цуцыков! – выпалила трубка. – У нас все готово. Отличное название!
– Ну?
– Масло «Афродита»!
– Кто такая?
– Древняя богиня. До Христа жила.
– Не надо древнюю, масло новое, свежее.
– Ну, она симпатяга такая, голая, фигуристая… – Цуцыков был обескуражен.
– А масло при чем?
– Согласен. Есть еще варианты! «Аннушка». «Маруся». «Женечка». «Сашенька».
– Вот педик, – поморщился Вадим Петрович. – Ну сколько раз повторять? Четыре миллиона евро! Небывалое, оху…тельное масло! Еще есть варианты?
– Ну… Масло «Носорог».
– Не понял?
– «Носорог». Почему-то вдруг. Ну, это уже так… Напоследок уже, устали, наверно.
– А я при чем?!
– Сами ж говорили: не стесняйся, хватай безумные идеи…
– Безумные! А не дебильные! Разница есть?!
– Извините. Больше не повторится.
– Это все?
– Нет, еще есть. «Маслоежка».
– Масло «Маслоежка»?
– Вариант: масло «Гладкая жизнь».
Вадим Петрович вздохнул и покрутил пустую стопку.
– Вы там совсем уже устали, или ты трахнутый на всю голову?
– Ну, есть конфеты «Сладкая жизнь», ну а тут мы подумали, что масло… Ну, в общем, пока все. Вариантов нет. Ничего не подходит?
– Приезжай в офис, – сказал Вадим Петрович. – Будет мозговой штурм.
Вадим Петрович отложил трубку и покатал стопку по столу.
– Элла! Вызови всех в офис. Скворцова. С женой! И этого, чернявого… И… – Стопка выскользнула из- под руки, упала на пол и кратко щелкнула. – Да черт с ними со всеми!!! Никого не зови!!! Бутылку водки и пожрать!! Курицу!! Свинину!!! Сало!! С перцем!! В кабак! Гори оно все…
– Вася-йо, ты меня уважаешь-на? – спрашивал Вадим Петрович, наклоняясь через дощатый столик к самому лицу Цуцыкова, чтобы перекричать оркестр.
– Ув-важаю, Вам-Прович. – отвечал грустнеющий Цуцыков.
– Тридцать лет назад все пацаны Щетиновки знали, кто такой Вадик Сметана! Понял-на? Уважали!
– Угу… – кивал Цуцыков, – А может, и назвать «Фольксбуттер»?
– Да погоди, Вася-йо, – морщился Вадим Петрович и тряс его за плечо. – Все знали Вадика Сметану! И в Королях знали! Боялись! И в Самаре слышали-на!
– Угу… – кивал Цуцыков. – А может переоборудовать цеха на сметану?
– Мать! – стучал кулаком Вадим Петрович. – Вася, пойми! А потом – перестройка! В Москве знали меня! По всей стране знали, суки, кто такой Сметана!!! Сметане все можно! Я любые проблемы решал! Вот только название придумать не могу. Знал бы, что такое будет, – ни на хрен бы не покупал оборудование за четыре миллиона на этой дранной распродаже!
– Угу… – кивал Цуцыков.
– А вот голубых в Щетиновке сроду не было, – вдруг вспомнил Вадим Петрович с огорчением, – Ты чего в петухи пошел, Вася?
– Сам ты петух!!! – взвизгнул Цуцыков.
– Ответишь за базар? – сразу насупился Вадим Петрович.
– Да я женат с семнадцати! У меня трое по лавкам! Попробуй их прокормить этими дранными визитками и рекламками! Фирма крошечная! Я и Светка! Доходы – во! – Цуцыков сжал кукиш.
– А че волосы не стрижешь? – опешил Вадим Петрович.
– Мля-я-я-я-я!!! – вскинулся Цуцыков.
– Тихо-тихо! – Вадим Петрович миролюбиво помахал желтой пятерней и налил еще по стопке. – Хорошо, что не петух. Уважаю. Придумай мне слово, Вася. Пять тысяч дам!
– Не знаю-ю-ю я-я… – Цуцыков мотал головой, и Вадиму Петровичу казалось, что он вот-вот заплачет.
Они чокнулись и выпили.
– Вася, все просто. Масло оху…тельное. Нужно, чтобы человек почувствовал это всей душой! – Вадим Петрович постучал ладонью по печени. – Ферштейн?
– Оху…тельное масло, – неожиданно трезвым голосом сказал Цуцыков.
– Не понял?
– Оху…тельное масло. Чего думать-то!
– Так нельзя! – испугался Вадим Петрович.
– Иначе никак.
– Так нельзя! – повторил Вадим Петрович.
Цуцыков скорчил неожиданно дикую рожу:
– Сметане все можно, Сметане все можно! – передразнил он, но Вадим Петрович смотрел сквозь него, вдаль.
– Оху…тельное масло. – Он налил стопку до краев и опрокинул в рот. – Ну, Васька! Ну, гений! Профессионал! Че ж ты раньше-то молчал, сука?
– Дизайн я сделаю, – сказал Цуцыков. – Тут уже не надо выпендриваться, белая пачка – черные
