и пер на красный свет с маниакальным желанием размазать на асфальте любого зазевавшего пешедрала, похожего, подозреваю, на меня.
К счастью, нам удалось избежать жертв и вовремя прибыть к ДК АЗЛК, где, как известно, цвел цветником дамский клуб «Ариадна», прикрывающий своей яркой, скажем так, клумбой суровый антитеррористический центр под руководством господина Королева, который нас, собственно, и ждал для серьезного разговора.
— О! — главный секьюрити клуба искренне порадовался за капитана милиции. — Выглядишь великолепно, Саша! — и чмокнул дамскую ручку.
Потом Анатолий Анатольевич пожал мою руку со словами, что с таким героем можно штурмовать любые цитадели.
— «Муху» дайте, — пошутил я. — И на Кремль.
— Кремль — это святое, — отрезал охранник и пригласил сесть за стол.
После чего без лишних слов, открыв сейф, вытащил бумажное полотнище. Я думал, что это карта Российской Федерации в масштабах 1: 1000, и ошибся. Это была ещё одна схема мафиозной структуры, но более разветвленная и подробная: указывались не только Ф.И.О. и должности, а также адреса, телефоны, привычки и основные грехи.
Я занервничал: неужели вся эта армада завязана на одной маленькой фирме по производству душистой (от слова — душить) водицы? Господин Королев посмеялся: эта карта нужна ему для работы и полноценного контроля за ситуацией в стране — ситуацией экономической.
— Экономической? — решил уточнить.
— Политическая меня не интересует, — ответил АА и выразил следующую мысль: пока есть кремлевский овощ «синьор Помидор», то гниение на грядках верно, как бессмертное учение чучхе Ульянова-Ленина-Бланка.
Мы посмеялись: такое впечатление, что наша навоженная землица выступает полигоном для безумных идей, равно как является последним приютом для властолюбцев, теряющих от родной и горькой последний ум, если он, разумеется, у них наличествовал, в чем есть большие сомнения.
После этой политинформации переходим к нашему конкретному делу. И выясняется, что пока я, прошу прощения, почивал, капитан милиции доложил о моем явлении в четвертом часу поутру и о том сногсшибательном запахе, который герой струил как эфир.
— Струил как эфир, — повторила женщина. — Неправда, что ли?
— Был в коровнике…
— … у доярок? — недобро прищурилась.
Я развел руками, мол, какие могут быть дела с таким подозрительным и желчным на слова партнером. Анатолий Анатольевич вздохнул: мальчики и девочки, договоримся сразу — никаких производственных тайн, в противном случае нас по очереди вынесут на погост.
Делать нечего, и я коротко рассказываю о своих не очень праведных делах, особенно у старого коровника близ садово-огородного общества «Автомобилист».
— Думаю, нашему Диме повезло у этого коровника, — подводит итоги главный секьюрити. — Больше, повторю, никакой самодеятельности.
Капитан милиции меняется на глазах: ревнивая женщина исчезает и возвращается та, которую я любил. Она грозит кулачком из-под стола, мол, в следующий раз утоплю в джакузи, и я понимаю, что мир восстановлен и впереди у нас танцы под звуки духового оркестра в ЦПКиО. Вопрос лишь в одном: будут лет так через сто играть духовые оркестры?
Выслушав аналитический доклад АА, я понял, что все мы находимся у подошвы огромной горы, как те альпинисты у ледяного пика Коммунизма. Впрочем, об этом нетрудно было догадаться самому. Однако у главного секьюрити имелась Система, доказывающая, что вся наша любимая страна находится в паутине «особых» отношений — называть их мафиозными, конечно, можно, но лучше не торопиться с подобными выводами.
Как говорится, мафия бессмертна, потому что живет чужими жизнями. И признаки мафиозности, то есть «семейственности» в нашей стране видны невооруженным глазом.
В этом смысле отличается главная Семья республики с папой, находящимся на последнем моральном и физическом издыхании, который, подозреваю, даже на смертном одре не выпустит из рук пресловутый «ядерный чемоданчик». Но речь не о них, небожителях, отживающих свое под редеющей тенью баобабов и прочей кремлевской фауны и флоры.
Речь о тех, кто на государственных должностях занимается своим скромным таким бизнесом, если представить нашу родину лавочкой по распродаже природных ресурсов. Желающих схавать жирный кус народного пирога с нефтяной или газовой, или там золотой, или алюминиевой и так далее начинкой много. Их куда больше, чем плодоносной землицы, такой аппетитной с борта самолета. Как кричал по ТВ один общественный и считающий себя мессией восторженный таракаш с усами и выпученными зенками: «Летишь час — Россия! Летишь три — Россия! Девять часов — Россия! Во, бляха-ха-ха, понимаешь, какая!!!»
Словом, тот, кто режет пирог, прежде порадеет родному человечку, который в свою очередь порадеет понятно кому… Звериный, понимаешь, оскал капитализм — от него, бляха-ха-ха, никуда.
Естественно, при мировых сделках возникают проблемы, чаще всего они решаются полюбовно, за столом, прошу прощения, переговоров, но иногда нож, пуля или заряд пластита снимают все лишние вопросы.
Что тогда говорить о тех, кто тихо таки буршит в подполе лавочки, занимаясь мелким таким бизнесом, как наркотики, проституция, торговля оружием и проч.
Доверие и ещё раз доверие — вот основополагающий принцип деловых новых людей России. Если оно не оправдано, то простите, господа, ваши известковые кости будут плясать на могильнике Новодевичьего вместо того, скажем, чтобы культурно жрать водку и авокадо в стриптиз-баре «Распутин».
Короче говоря, рука руку моет, и чем лучше моет, тем слаще душе, подсчитывающей прибыток. Куда там заносчивой корсиканской «козе ностре»? У нас ширь да воля, натуральный размах и наших всех блудливых папиков на самой крутой, понимаешь, козе не объедешь.
Возвращаясь к нашей незначительной в масштабах всеобщей смуты и хаоса проблеме, можно припомнить известную песню: «Лучше гор — могут быть только горы, на которых ещё не бывал». Именно на одну из неизвестных горок нам и предстояло вскарабкаться — и имя эта горка имела «Украина», то есть гостиница, популярная рестораном, дешевыми орально-анальными потаскухами и номерами с такими высокими потолками, что туда можно было свободно запускать любую голую жопу на воздушном шаре.
Но прежде, чем начинать «работать на горе», мы провели мозговую атаку, чтобы выкристаллизовать общую ситуацию, связанную с последними событиями. Надо признаться, когда я ещё сообщил, что по случаю установил в родном доме секретку, которая, кстати, отлично сработала… меня не поняли и осудили.
— Дмитрий, ты что в джунглях Амазонки? — вопросил АА, словно не ведая, что мы все находимся в жарком сафари, где прорастают, повторю, кривые баобабы и прочая кремлевская фуфуня, в смысле, фауна и флора.
— Дима-Дима, — покачала головой Александра. — Он меня пугает, обратилась к господину Королеву с материнской интонацией.
Я рассмеялся и хотел сказать любимой, что ведет она себя, как мать родная, да хватило выдержки промолчать.
Когда началась мозговая атака, участие мое в ней свелось поначалу к минимальным эмоциональным взбрыкам. Дело в том, что я неосторожно выступил с сообщением о том, что журналистка Стешко занималась проблемой НЛО…
— И что? — был резок господин Королев, решив присечь анархию на корню. — Дима, не морочь себе и нам голову. Мы с Сашей воспитывались в советской школе.
— И что? — решил не уступать.
— А то, что твои НЛО…
Ого, — проговорила Александра Федоровна, рассматривая схему-карту родной мафии. — А с каких пор олигарх Дубовых поголубел, как ель на Красной площади?
Да с тех, — засмеялся главный секьюрити, — как наш мудковатый Израэль страну объявил
