— Слушай ты, херов папарацци, — цедит человечек сквозь зубы. — Народ нашу власть любит. Мы народ сделаем счастливым. Счастливым!..
— Не программой ли $?
— Заткнись! Народ тебя, сучий потрох, не позволит грязными руками трогать святое!
— Это программа $ — святое? — удивляюсь я. — Тогда простите-простите…
— Народ лучше знает, что ему нужно. На данном этапе исторического развития.
— А где этот народ?
— Там, — и тыкает лекторский палец вверх. — Свободный и довольный, гуляет над твоей головой. В день Города. А ты здесь будешь гнить!
— Но за что? За что?
— Опять не понял?.. Гунченко!
— Понял-понял.
— Что?
— Все.
— А конкретно.
— Роман писать не… не… не…
— Ну-ну?
— … нежелательно!
— Молодец! А еще?
— Не… не знаю?
— А если подумать?.. Вот что ты сейчас делаешь?
— Сижу.
— Нет, ты думаешь, сидя, — лектор клацнул костяшкой счетов. — А думать мы тебе категорически запрещаем! Раз! — И снова клацание костяшки. — За тебя есть кому думать! Два!.. — Клацание костяшки. — И три! Должен признаться, что ты верблюд! — Клац-клац-клац.
— А почему верблюд?
— Потому, что он не думает, — хихикнул рыжеватый плюгаш. — И не гонобобелится, как некоторые, а идет, куда ему указывают путь.
— Разрешите с вами не согласиться, это уже не демократия…
— Демократии хошь, сука! — взвизгнул подземный человечек и шлепнул изо всех сил ладошкой по рукописи — и та неожиданно взорвалась ярким обжигающим фейерверочным пламенем.
И я просыпаюсь: в кабинете появляется служивый человек в униформе, он открывает плотные шторы — и утренний солнечный свет режет глаза. Я морщусь — проклятье, что за сны и видения? И такие, что не знаешь, где лучше жить: во сне или наяву. Может, вся моя жизнь снится? А я не догадываюсь об этом? Хотя если это сон — то не слишком удачный. Впрочем, жаловаться не приходится — мы разгадали загадку, превратив «S» в «$». И что? На этот вопрос я получаю ответ у энергично появившегося Хулио. Он свежевыбрит, благополучен и весел, сообщает последние новости: папарацци выехали на объект, нас интересующий, и есть сведения о том, что господин Sodos вновь прибывает в славянскую столицу. Через два дня.
— И что?
— А то, Ваньо, что будут запускать «Программу „$“».
— Без дискетки?
— А вот этого я не знаю, — развел руками. — Возможно, есть резервный вариант запуска, да? Не знаю-не знаю… Но мы поднимем такой шум в прессе, ой-ей-ей!..
— Ты о чем, Хулио? — не понял я.
— Как о чем? О мировом скандале? Мои папарацци сработают по полной программе!
— И это все?
— А тебе этого мало, Ваньо?
— Мало.
— А что ты хочешь?
— Поднимай эту свою ООТН, так?
— Организацию освобождения?..
— Вот именно.
— Ваньо, не сходи с ума. Давай сначала разберемся, а после… трудовые, так сказать, массы.
И я вдруг осознаю, что цивилизованный мой друг не способен на истребляющую и жестокую войну. Бумажная возня — это да, это его коммерция. Хулио живет иллюзиями, что скандалом в средствах массовой информации можно остановить оккупацию долларом. Нет, я его не имею права осуждать, каждый выполняет свою задачи в этом мире. Наши пути-дороженьки сошлись, а теперь должны разойтись. И никаких проблем. Кроме одной — я должен знать местоположение «свечного заводика»?
— А зачем тебе, Ваньо, — пугается мой экзотический товарищ. — Мы сами все сделаем, клянусь!
— Хулио, не доводи до греха, — требую я, бряцая автоматом. — Ты меня знаешь, могу и промахнуться. Будешь калекой на всю жизнь.
— Черт знает что! — оскорбляется. — Мы же друзья?
— А истина дороже.
Надо ли говорить, что я получил то, что хотел получить. И мы расстаемся добрыми приятелями. Нет, мы будем помогать друг другу. Что нам делить, кроме горбушки хлеба и журнальных полос? Но я за более решительные действия. Обнимаясь, я каюсь — больше так себя вести не буду.
— Будешь, гад такой, — печалится Хулио, переживающий, что я могу перехватить у него горбушку хлеба и журнальные полосы.
— Дурачок, — смеюсь я. — Делай свое дело смело, а я буду делать свое с «Калашом».
— Ваньо! Сосо! Черти чесночные, — переживает. — Это же опасно, мать вашу так!
— Не-а, — смеемся над его страхами и со спокойной совестью и спортивной сумкой, где складированы два автомата, покидаем элитарный клуб интернациональной помощи. Мы её получили в полной мере, и теперь нам нужно торопиться, чтобы успеть в последний вагон последнего поезда, ускользающего в неизвестное далекое далеко. Как говорит один известный жизнерадостный придурок в рекламе по радио: «Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире». И это точно. Главное успеть на свой «поездатый» поезд, и тогда все будет в полном, блядь, порядке.
Однажды бывшая жена Аура (третья) подарила на нашу свадьбу костюм. Я был счастлив от такого подарка. И, торопя время, надел его для одинокой прогулки по городу. И ошибся. В это время по улицам шли бесконечные манифестации в защиту демократических, блядь, преобразований. Черт меня дернул оказаться на площади, где происходило главное шаманство. Послушав истерические призывы к свободе, я попытался покинуть благородное собрание. Не тут-то было. Площадь запруживалась многомиллионной массой, которую прорвать не было никакой возможности. Понятно, что во мне взыграло ретивое. Не люблю толпу и догмы. И находится в эпицентре безумных общих устремлений…
И что же? Дело кончилось плачевно. Для моего костюма. Во-первых, меня припечатали к стене здания, обновленного пылеводонепроницаемой краской, которая тотчас же с подлым удовольствием впилась в мягкую шерсть дорогого материала. Во-вторых, какие-то интеллигентные фанатки, похожие на учительниц словесности, оторвали рукав и воротник. А в-третьих, прокаженный липкой, однако качественной краской я бы испортил праздничное настроение окружающим, и поэтому, когда выбрался в переулок, медленно удалился прочь. И, чувствуя, как коробится на спине высыхающая под ветром краска, и, слыша за спиной штормовое предупреждение площади, шел, и жил, и был вечен, и быть может, поэтому о чем-то думал. И тогда я понял: слабые духом сбиваются в толпы, а сильные всегда одиноки. Их дух свободен. Победить таких невозможно. Я не был последователен в своих попытках обрести свободу, и тем не менее делал усилия. И сейчас, чувствую, начался отсчет нового времени. Либо мы сохраним наши души, либо наши грудные клетки будут вскрыты, как консервные банки…
И поэтому надо принимать меры, чтобы наши святые души не заклеймили тавром со знаком $.
… Случайному очевидцу, оказавшемуся в складских помещениях овощно-фруктовой компании ООО «АРС», показалось бы, что он угодил к мятежникам, которые готовят военный переворот в банановой республике. Или поход на Кремль. Я познакомился с бойцами фруктового барона Гоги. Среди них были и
