впечатлениях. -- Вы, конечно, посетили Рим? -- О Рим! Колизей, собор Петра и Павла! -- Фонтаны! Площадь Испании! -- заахали и заохали подруги. -- Рим... Рим...-- задумалась путешественница.-- Видите ли, точно не знаю: билеты-всегда покупал муж*.
874 Врач после осмотра пациентки говорит ей: -- У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кровяное давление... Ну, что ж, бывает... Простите, госпожа Османис, а сколько вам лет? -- Двадцать девять, конечно! -- Ага... И к тому же значительная потеря памяти,-- добавил врач, углубляясь в записи...
875 Из воды вытащили даму, которая чуть не утонула. -- Пульс есть... Значит, жива. Отлично... Так... Мадам, произнесите хотя бы слово!.. -- Нет ли у вас зеркальца?
876 -- Можете верить, можете не верить,--уверяет женщина неопределенного возраста,-- но меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем юбилее. -- А что с вами тогда приключилось? -- Фи!.. Я этой даты никогда отмечать не буду! Я ее настолько ненавижу, что даже и не вспомнила о ней в позапрошлом году!
877 Одна дама подходит к другой и говорит: -- Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижжит Бардо? -- Нет, никогда. -- И правильно! А то развелось этих кинозвезд! От них одна морока с мужьями!
878 -- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих поклонников! -- Не думаю. Давай рассудим логично: ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного? -- замечает подруга.
879 Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в почтовый ящик. -- Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.
880 Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. -- Милый,-- говорит она мужу,-- вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. -- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? -- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
881 Две женщины, постоянные соперницы, при встрече радостно приветствуют друг друга. -- Как хорошо ты выглядишь, милая! Я вижу, пластическая операция прошла успешно! Кто тебе делал ее? -- Зачем тебе, дорогая? Даже она тебе не поможет!
882 В небе над аэродромом пилот демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает супруга. -- Скажите,-- спрашивают ее,-- вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой? -- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь.
883 Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит мужа заварить чай. Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти. -- Как же так! -- удивляется жена.-- Какой же ты недотепа, живешь, будто квартирант, а не хоэяин. Запомни: чай на полке в коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью 'соль'. О, эти беспомощные мужчины!
884 -- Дорогая! -- кричит муж, вбегая в комнату.-- Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты! -- А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты? -- подозрительно спрашивает жена.
885 Старушка в банке хочет подписать чек, но не знает (или забыла!), как это сделать. Ей советуют: -- Подпишите так, как вы обычно подписываете свои письма. Старушка понимающе кивнула и вывела на чеке: 'Целую вас всех. Ваша тетя Агата'.
886 -- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится двадцать пять лет,-- призналась младшая сестра. -- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж,-- промолвила со вздохом старшая.
887 Страховой агент объясняет: -- Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом! -- Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!
888 -- Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложила выполнить три любых моих желания... Как ты думаешь, какое я загадала первым? -- Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре твоих желания. -- А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила, то у меня опять осталось бы только три... Я попросила пять!
889 -- Твоя жена пять лет изучала химию, а теперь сидит дома и ухаживает за тобой. Ты не испытываешь неловкости или неудобства в связи с этим? -- Конечно! Знал бы ты, как я из-за этого мучаюсь... Вот, например, вчера: нужно было всего-навсего разогреть на плите котлеты. Так она в десять минут превратила их в самый настоящий уголь!
890 Гадалка предсказывает жене миллионера: -- Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной смертью! -- А меня оправдают? -- спрашивает та.
891 -- Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну,-сказал известный философ,-- просто надо помнить, что это нелегкая работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно.
892 -- Достань-ка из холодильника торт, милый. -- Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать -- на четыре или шесть? -- Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить!
893 -- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе. Пани Ковальская продолжает спокойно обедать. -- Разве вы не слышите -- ваш муж умер! -- Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!
894 Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: 'Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив'. Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула: -- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
895 Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказывается подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовет мужа. -- Бесполезно, миссис,-- спокойно говорит нищий,-- его нет дома. -- Откуда вы знаете? -- Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать, а то и еще реже!
896 -- Почему вы хотите развестись, госпожа? -- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.
897 Некий господин, решивший жениться на богатой вдове по объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что объект его внимания не первой и даже не третьей молодости... После любезнейшего приема вдова показала претенденту свой детский портрет: -- Видите, мсье-, какой я была в детстве... Работа прекрасного мастера! -- О, да! -- горестно вздохнул гость.-- Художники эпохи Ренессанса знали свое дело!
898 К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре: -- Есть у него хоть какие-то шансы? -- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...
899 -- Синьор адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф. -- Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть!
900 -- Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше к лицу? -- Искусственные, миссис...
901 -- Труднее всего с женщинами,-- сказал начальник полиции одного английского городка.-- Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее.
902 Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: 'Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково -- 322...'
903 Сосед стремглав вбежал к Молле: -- Ай Молла, ради Аллаха, вставай скорее и пойдем к нам. -- Что такое? Что случилось? -- Моя жена и сестра убивают друг друга! -- Скажи мне,-- спросил Молла,-- они, случайно, поспорили не о возрасте? -- Нет, там что-то другое. Молла вернулся на свое место, снова сел и сказал: -- Тогда не беспокойся. Они, наверное, уже помирились. -- Откуда ты знаешь? -- спросил сосед. -- У женщин серьезные стычки всегда бывают только из-за возраста,-- ответил Молла.
904 -- По-моему, самое большое счастье для женщины -- это выйти замуж за человека, за которого она хотела. -- Нет, самое большое счастье -- выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
905 Руководительницу брачного агентства спросили: -- Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни? -- Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.
906 Заполнив анкету, служащий спрашивает молодую даму, сколько ей лет. -- Давайте посчитаем,-- отвечает она.-- Я вышла замуж в восемнадцать лет, мужу было тогда тридцать. Сейчас ему вдвое больше, значит, мне -- тридцать шесть.
907 Шарлотту жених пригласил на званый вечер, и она специально для этого сшила себе платье. Когда она пришла в гости, то увидела, что все стулья, кресла и диван обиты тем же материалом, из которого сшито ее платье. -- Мне придется болтать без умолку,-- прошептала Шарлотта. -- Почему? -- Чтобы меня не приняли за стул...
908 -- Алло! Это общество охраны животных? - Да. -- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
909 -- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам! -- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!
910 -- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим. -- Ну что вы, мадам, я бы столько вам не дал.!
911 Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа. -- Вы можете его увеличить? -- Конечно, мадам. -- А можете убрать шляпу? -- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа. -- Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
912 После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убедить свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее возрасте.
913 Одна
