женщина -- приятельнице: -- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он--о новой жене.
914 Мистер Браун читает вслух газету: 'Статистикой доказано, что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр 90 сантиметров'. -- Странно,-- замечает жена,-- всякий раз, когда я бываю в кино, именно этот двухсотый сидит впереди меня.
915 Секретарь входит в кабинет шефа: -- Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. -- Скажите, что меня нет. -- Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте. -- Кто же он? -- Это я, мсье.
916 Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. -- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: 'В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым...' Вот видишь, все точно, как у меня!..
917 Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высокомерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе: -- Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я теперь. -- Да, но в приличных домах! -- гордо ответила синьора.
918 Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату: -- Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...
919 В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела. -- Ну, как? -- обращается она к продавцу, явно довольная собой. -- Я вынужден вас огорчить, мадам,-- отвечает тот,-- но это отдел абажуров.
920 Женщина жалуется подруге: -- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно тридцать, позабыла!
921 Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании. -- Но вы должны признать,.по крайней мере,-- отбивается пастор,-- что Бог создал мужчину раньше, чем женщину. -- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..
922 Разгневанная леди: -- Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду! Истинный джентльмен: -- Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с наслаждением!
923 -- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять? -- А сколько вам лет? -- В шляпке или без нее?
924 -- Кума, почему вы не поставите на огороде путало? -- А зачем? Я и так целый день на огороде!
Мама, сделайте веселый вид...
925 Жена была в отъезде и позвонила мужу: -- Как наша кошечка? -- Сдохла! -- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее? Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно? -- Вполне. -- Ну, ладно. А как моя мама? -- Теща? Сидит на крыше...
926 Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя: -- А почему она у вас вся в синяках? -- Не хотела есть грибы.
927 Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спрашивает у соседа слева: -- Вано, ты что сделал со своей тещей? -- Я ее зарезал. Спрашивает у соседа справа: -- Сосо, а ты что сделал со своей тещей? -- Я ее утопил. Вот видишь,-- обращается он к своей теще,-- а я тебя отпускаю!
928 Дед говорит внучке-студентке: В мое время девушки еще умели краснеть! Представляю, что ты им говорил!
929 Девушка звонит своему парню: -- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели -- вчера сильно ушиб ногу. -- Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже лежу--у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
930 -- Заключенный No 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? -- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...
931 -- Явно сумасшедший твой братец! Ты видел, какое объявление он дал в газете? Он обещал тысячу долларов в награду тому, кто найдет любимую кошку его жены. Такую сумму за какую-то драную кошку! -- Ничего. Он мне сам признался, что эту тварь он позавчера утопил.
932 Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит: -- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и -- сразу к теще: -- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.
933 -- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать? -- Расскажи его теще.
934 -- Куда это ты на ночь глядя? -- спрашивает жена мужа. -- Схожу проведать родню. -- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?
935 Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает: -- О,-- говорит,-- знатная свежинка будет! -- Кому будет, а кому нет,-- недовольно бурчит Петро. Сосед удивленно спрашивает: А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?
936 Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит: -- Но есть у него один маленький недостаток: заикается. Обеспокоенная мать невесты: -- Что, всегда? -- Упаси Боже! Только когда говорит.
937 Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене: -- Ну и дурень же кум Михаиле! А жена ему: -- Ты лучше скажи, как поторговал? -- Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли...
938 Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. -- Но ведь она слепая! -- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь. -- И немая. -- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. -- И глухая. -- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. -- И хромая. -- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. -- Но она к тому же еще и прыщавая! -- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
939 Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик удивился, подошел и спрашивает: -- Чей покойник-то? Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом. -- Эй, кого хоронишь? -- Тещу. -- Счастливец! А козел зачем? Да как раз он ее и забодал. Мужик прямо подскочил: Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней! Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.
940 У армянского радио спросили: -- Что лучше: теща или пиво? -- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
941 Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась -- стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не вьщержал: -- Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!
942 Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила -- светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке. Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит: -- Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!
943 -- Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами? -- Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!
944 Жена с мужем возвращаются с похорон родственника. -- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку,-- говорит муж. -- Ха! А разве это был не твой дядюшка?
945 -- Какие новости? -- спрашивает Карел своего приятеля. -- Не знаю,-- отвечает тот.-- Когда я выходил из дому, теща еще спала.
946 В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: 'Изя -- все'. Через неделю приходит ответная телеграмма: 'Он'.
947 -- Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить пятнадцать франков. -- Давай тридцать, и я принесу тебе весь парик!
948 -- Вы стали таким любезным! -- хвалит теща своего зятя.-Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского! -- Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
949 Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу! Не смей так угрожать своим родителям!
950 К местечковому богачу врывается знакомый: -- Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день! -- Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только -вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!
951 -- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист. -- И кому из них улыбнулось счастье? -- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
952 Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: 'Сара слегка заболела. Похороны в четверг'.
953 -- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьезные намерения! -- Почему ты так думаешь? -- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.
954 Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец невесты говорит вечером жене: -- Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она
