хлеб, намазывайте маслом. -- Да я намазываю. -- Нет, это вы накладываете, а не намазываете!
1494-- Сколько вам положить сахару в чай? -- Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте.-Я терпеть не могу сладкого.
1495-- Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане. -- Нечестивец, как ты мог есть некошерную птицу? -- А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.
1496-- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет. -- Зачем тебе самолет? -- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
1497 Ксендз -- раввину: -- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки? -- Попробую, непременно попробую -- на вашей свадьбе.
1498 Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места. -- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? -- Да, мне! -- Пошли, дорогая! Это наш ряд!
1499 Художник-авангардист жалуется коллеге: -- Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы на портрете я изменил цвет -ее глаз. -- А разве это трудно? -- Нет, но я не могу вспомнить, на каком месте я нарисовал глаза!
1500 Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга: -- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода хлынет сюда! -- Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге. Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и сообщает: -- Сэр, к нам в гости Темза.
1501 Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви. К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ: -- Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!
1502 Говорят, один глупец узнал, что кто-то умер. И увидев брата умершего, он спросил его: 'Это ты умер или твой брат?'
1503 У одного глупца умер сын. Когда его опускали в могилу, отец сказал: 'Положите его на правый бок, так лежать удобней и значительно лучше для пищеварения'.
1504 Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: -- Скажите, где тут живет раввин? -- Липовая улица, 19. -- Как? Раввин живет напротив борделя?! -- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше! -- Ну, слава Богу,-- говорит коммивояжер и отправляется по указанному адресу.
1505 Сумасшедший сидел на базаре и ел вареное мясо. Один человек сказал ему: 'Дай мне немного своей еды, я тоже попробую'. Он ответил: 'Мясо не мое. Какой-то знатный человек приказал мне съесть его за его счет, и я не хотел бы его обманывать'.
1506 Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт синагоги: -- Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь -- настоящий бардак... Голос из зала: -- Вот именно... -- Что вы хотите этим сказать, господин Кон?! -- Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши.
1507 Одного мужчину спросили: -- Как тебе удается жить без печали и обид? -- А я строго придерживаюсь диалектики. -- Как это? -- Живу по строгому принципу: если нельзя, но очень хочется, то можно!
1508 Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных типов. -- Знаешь что,-- говорит Хаим,-- давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
1509-- Вас попудрить? -- Это входит в стоимость бритья? -- Да, конечно. -- Тогда, будьте добры, заверните мне пудру -- для жены.
1510 В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала: -- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе? Раввин не теряет присутствия духа: -- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
1511-- Вы должны мне три тысячи. -- Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму. -- На какую же? -- На фирму Ротшильда. -- А где его подпись? -- Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!
1512 Началось свадебное застолье, на котором присутствовал и сельский поп. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или ракией*. Спросили попа: -- Что будете пить, батюшка, вино или ракию? -- И пиво! -- ответил поп.
1513 Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом. -- Чего ты хочешь? -- спрашивает Господь. -- Хочу в рай. -- Исключено. Шулерам нет места в раю. -- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер? -- На что? -- Если выиграю, попаду в рай, проиграю -- в ад. -- Ладно,-- соглашается Бог.-- Я раздаю карты. Гольдберг: -- Только попрошу без чудес!
1514-- Куда это ты, Луис, так торопишься? -- Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано. -- Чего? -- Как 'чего'? Завтракать! Вот чего...
1515 Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Кон упаковал чемоданы. Хозяин спрашивает: -- Как, вы уже нас покидаете? -- Да, из-за этого дождя. -- Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь! -- Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.
1516 Двое знакомых о третьем: -- У него нет врагов. -- Неужели? -- Да. Но все его приятели ненавидят его.
1517 -- Как съездили в Рим, синьор Мино? -- Все было прекрасно, особенно комната в отеле. -- А как вам сам город? -- Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную сумму за комнату в отеле, куда-то еще из нее выходить.
1518 -- Официант, я уронил под стол десять стотинок. Если ты их найдешь, верни мне, а если не найдешь -- возьми их себе на чай!
1519 К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью. -- Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? -задал первый -вопрос журналист. -- То, что дешевле, сынок! -- ответил старец.
1520 У одного скряги испортился телевизор -- изображение есть, а звука нет. -- Жена,-- сказал он,-- соседи тоже смотрят телевизор. Попроси их усилить звук.
1521 Хозяин чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул: -- Конти, готовь на одну порцию меньше!
1522 Встретились два еврея: -- Что ты такой грустный? -- Да вот, топиться иду. -- С ума сошел! В новом костюме?!
1523 Русский, кавказец и еврей встретились и решили отметить это событие. Русский говорит: -- Я принесу ящик водки. Кавказец: -- Я шашлык зажарю и винограда принесу! Еврей говорит: -- А я брата приведу.
1524 Мать абитуриентки спрашивает у репетитора: -- Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит? -- Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.
1525 Акселератка в переполненном автобусе: -- Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!
1526-- Что, Боря умер? -- Да, еще вчера. -- То-то я смотрю, он в гробу лежит!
1527 Идет игра 'Поле чудес'. Ведущий спрашивает у игроков, кто от чего будет страховаться. -- Крутил, крутил, но не раскрутил барабан,-- говорит первый. -- Крутил, крутил -- закружилась голова,-- говорит второй. -- Играл, играл -- и забыл передать привет родным,-- отвечает третий.
1528-- Скажите, вы одессит? -- А что, у вас что-нибудь пропало?
1529 Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит: -- Лю-ди- и!.. Чукча в чуме сидит и усмехается: -- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так 'люди'!
1530 Габровец написал в конце письма: 'Извини, что посылаю письмо без марки. К сожалению, я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не наклеил марку'.
1531 -- Кого ты ждешь на улице в такой мороз? -- Ах, не спрашивай! Уронил бутылку ракии, она разбилась, разлилась ракия... -- Жалко... А чего же ты тогда ждешь? -- Жду, когда ракия замерзнет, чтобы собрать ее.
1532 Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы. -- Но я не просил горчицы! -- удивился габровец. -- Она бесплатная, к колбасе. -- Тогда дайте мне только горчицу.
1533 Местечковый нищий каждую пятницу является к купцу Циммерману. Однажды приказчик заявляет ему, что Циммерман велел ничего не давать, потому что выдает дочку замуж. -- Хорошо, хорошо,-- отвечает нищий,-- только пусть дает дочери приданое из своих доходов, а не из моих.
1534 Едет ковбой по прерии. Видит -- лежит бумажка. На ней написано: 'Копай 5 метров. Здесь зарыт клад'. Выкопал, видит -еще бумажка лежит: 'Копай 10 метров, найдешь клад'. Выкопал еще 10 метров -- и снова бумажка. Поднял, читает: 'Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!'
1535 В Шотландии американский миллионер, осматривая замок, говорит: -- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. -- Не знаю,-- отвечает хозяин.-- Никогда не -видел здесь привидений, хотя живу в этом замке 800 лет.
1536 К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей. -- Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч. -- Интересно. И что же это за дело? -- Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого. - Ну? -- Так вот: я беру ее за полцены.
1537 В налоговое управление пришло письмо: -- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...
1538-- Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион? -- Ничего. -- Как ничего? -- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
1539-- Какие нечестные люди! -- возмущается Пиппино.-- Ктото из гостей украл у нас две ложки. -- Какие? -- поинтересовался приятель. -- Да серебряные. На них еще была гравировка: 'Отель Бертолучио'.
1540 Трое итальянцев сидят в баре вокзала, не спеша попивают кванти. Увидев, что поезд отходит, они кинулись вслед за ним. Двум удалось схватиться за поручни и влезть в последний вагон. Третий остался на шпалах и вдруг начал громко смеяться. Подошел полисмен и поинтересовался причиной
