Я говорю:
– С кем?! Что вы несете?! Я – непьющий.
Капитан чувствует, что скоро лейтенантом станет, говорит:
– Надо же, чтобы человек человеку верил.
Я сказал:
– О!
И пошел домой.
Народное средство
У одной женщины муж пил... не сильно так, но все-таки... до беспамятства.
Она со старушкой одной сговорилась. Этот мужик просыпается как-то после пьянства – видит, по комнате мечется женщина преклонного возраста... в одной сорочке чего-то. Он забеспокоился: мол, где это я?
Смотрит – он дома у себя. Тогда он думает: «Кого-то я привел, значит. Но чего она староватая какая? Одни мослы торчат. Как будто она сто лет работала лошадью в шахте».
Тут дети его выбегают, они тоже в заговоре участвовали, кидаются к этой женщине, кричат:
– Мама, мама! С добрым утром.
У него от нервов ноги задергались. Вернее, одна. Одна спокойно лежит спит, а одна чего-то задергалась.
Тут старушка как скажет:
– Вставай, сокол мой...
У него и вторая нога задергалась.
Полгода прошло. Щас хорошо живут с женой... недавно купили себе велосипед... в кредит. Оба очень любят кататься. У него, правда, дрожь осталась и ноги на педалях не держатся. Так что он в основном за седло хватается, бежит рядом. Пить, конечно, бросил, а от велосипеда не оторвать его.
Можно, можно излечиться от пьянства, средств много народных.
У одной женщины муж тоже пил. Не очень сильно, правда, не до беспамятства. Он раздеться сам не мог. Она через Дроздова из «Мира животных» достала немного жидкости... от вонючки... и всем стаканам в доме дно смазала. Так вроде в квартире запах ничего, лесной даже, а как стакан к носу подносишь – от вони спазм делается. А еще она рядом сидит, говорит:
– Из чего только теперь водку не делают! Такую пить – надо навозом закусывать.
А он навозом чего-то не захотел. Щас хорошо живут... в том месяце ремонт сделали... в коридоре.
А одна женщина, у нее муж тоже пил... не сильно, он сам раздевался. Не сразу, конечно... ближе к утру. Но он как разденется, кровать не мог найти.
Она думает: «Лучше я один раз потрачусь, чем всю жизнь в нищете жить». И как-то в понедельник, куда только можно чего влить, влила водку.
Муж приходит вечером, сел щи хлебать – там водка. Он кинулся к холодильнику, достал кефир, чтобы запить, – там водка. Она кричит:
– Тебя Бог наказал! До чего ни дотронешься, всё водкой становится. Бросай пить!
Он орет:
– Нет! Никогда! – И бегом в туалет, стакан целый раз из бачка, а там тоже водка.
Щас хорошо живут, пошили ему новое пальто... из ее старого. Конечно, умом он немного тронулся, но зато совсем не пьет... даже воду.
А одна женщина, муж у нее тоже пил... совсем не сильно... кровать мог найти... взобраться не мог.
Она на ксероксе напечатала фальшивых денег. Как за хлебом муж, она ему настоящие дает, как за водкой – фальшивые.
И он начал замечать, что как за хлебом – ему хлеб дают, а как за водкой – ему дают в морду. В какое время ни приди. Хоть ведро бери. Хоть сто граммов. А что он, донор, что ли? Всякий раз за стакан водки полстакана крови сдавать.
И он невзлюбил выпивать. Щас они очень хорошо живут... даже на какую-то газету подписались... на три месяца.
А одна женщина, у нее муж почти не пил, так... чисто символически – на кровать мог взобраться... он удержаться на ней не мог.
Она сама стала угощать его водкой, но каждый раз подсыпала туда порошок, чтобы пронесло его.
Он выпьет – бежит, выпьет – бежит. И здорово так привык! Уже жена забудет подсыпать, он все равно бежит. Просто пустой стакан на улице увидит – бежит. А не всегда же у нас рядом, правильно?.. И он на свежем воздухе стал часто бывать. И незаметно бросил пить.
Щас хорошо живут. Недавно им в «Лотто-миллион»... до выигрыша всего одной цифры не хватило.
Любого можно излечить от пьянства. Можно, конечно, гипнозом. Но лучше народными средствами.
Золотые руки
Сашка письмо прислал – сильно хвалят его. Начальство очень довольно. Золотые руки!.. Начальник так сказал про Сашку мово. Золотые руки! Выстроил всех и сказал: «Вот вам, сволочи, всем пример – Сашка Золотые Руки». Всенародно сказал. Самый который там главный у них – начальник всей тюрьмы.
У Сашки с детства золотые руки. Ноги не так, а руки – что ты! Без порток еще бегал, всё, бывало, в замках копался. Замок либо засов увидит – аж дрожит весь.
Еще, помню, в школу не ходил, зашли чего-то к председателю сельсовета Леонтию Захаровичу. У того сейф заело. Сашка открыл! Еще в школе не учился.
А уж когда выучился-то – о-о-о! Что ты!.. У него и первый привод был за технику. Трактор угнал с прицепом... девок катать. В прицеп сколько девок-то войдет!
Судья потом: «Как ты это исделал? Там же аккумулятора не было?»
О-о-о! Сашка – что ты! «Как?» Щас он тебе и скажет. Там, по-моему, и мотора-то не было. Он провода соединил как-то... крест-накрест, что ли. Хитрость какую-то исделал. Они потом все удивлялись в милиции.
Головастый!.. В кого вот? Я не сильно в технике. Мать тоже ничего такого уж особенного, кроме ведра, не видала. А этот!
Мышеловку, помню, взял, чего-то там стамеской чик-чик – приемник собрал!
Откуда чего в нем? Ох, головастый! Второй привод за что был? В райцентр кто-то мотоцикл сыну привез из Японии, скоко-то цилиндров там. Ну, и тот ехал куда-то по делам, оставил на улице, цепью только к столбу привязал, два замка навесил, отошел на минуту.
А с коляской мотоцикл! В чем беда-то. Тут Сашка объявился с девками. В коляску-то их тоже много войдет. Подошел без стамески, без всего... с одними девками. Тот возвращается через минуту – да где, через полминуты! – цепь на месте, замки на месте, а Сашки с девками нету... и мотоцикла нету.
О-о! Что ты! Тоже все удивлялись: «Как ты завел его? Он же с секретом. Там японский секрет!.. И как ты быстро так?» Оттого и быстро, что с девками. С ними быстро надо всё делать, они же не любят ждать. Он и в третий раз через технику попался. С девками собрался куда-то. В кино, что ли. Девки ведь от него ни на шаг.
Что ты! Не оттащишь. Как мухи на гов... на мед. Он же высокий у меня, Сашка, ладный такой... в меня весь.
Ну и девки одолели его. Он же безотказный, они и пользовались, сволочи. Прохода от них не было. Ночью выйдешь во двор... ну, там покурить заодно – шур-шур в кустах. И что такое? Собака, что ли?.. Где?! Девки под каждым кустом!
Его больше к технике тянуло. Ну, и к девкам, конечно, тянуло... и к технике. Так раскорячкой и жил.
И что ли, в кино они договорились, а тут дождь припустил. А сосед у нас слева-то машину купил. Знаешь ты его. Змей! На какие вот деньги купил? Ворюга, дьявол! На складе завхозом. Что ни день – тащит что- нибудь. Натаскал себе... на целую грыжу. Инвалидность дали. А раз инвалид – машина полагается.
Он машину в пенал, пенал в гараж, к гаражу собаку. На суде всё удивлялся: «Как ты собаку-то улащил? Она же волкодав!»
«Как». Всё тебе расскажи. Поехал Сашка в кино с девками... и с волкодавом. Там – пьяных ползала. Волкодав давай кусать их. И всплыло всё. А то бы Сашка на место поставил. Он аккуратный! Всегда всё, что
