– Да какая разница, девушки? — встреваю я. — Двое или трое? Главное, чтобы компания была хорошая, правда?
– Правда, — три разных голоса отвечают мне.
Я смотрю, как бесперспективные чувихи в пальто под действием водки превращаются в наших глазах в телок в симпатичных кофточках, а они под действием шампанского незаметно для себя переходят Рубикон, отделяющий праведников от заблудших овец. Смотрю, как никогда не курившая Татьяна делает первую в своей жизни попытку. Надрывно кашляет и тупо смеется, вызывая у меня приятную волну похоти в области живота. Брошюры, которые призваны помочь разобраться в себе и добиться успеха в жизни, бездарно брошены возле пепельницы. Они уже никого не спасут, кроме скатерти, принимающей на себя атаки окурков, не попавших в пепельницу. Я смотрю на весь этот разгул низменных страстей, и меня реально начинает парить. Телки за пару бокалов шампанского продали своего Бога вместе с апостолами последних дней и вполне счастливы совершенному грехопадению. А все оттого, что в секту свою они приперлись
Неожиданно-перманентное появление в таких ситуациях жены всегда выглядит бесперспективным. Или, вернее, перспектива просматривается, но прорисовывается она не самым привлекательным образом. Растерянно-недобрый взгляд Валентины, укоризненно пущенный сквозь туман табачного дыма на нашу беззаботную компанию, не внушает никакого оптимизма и не дарит уверенности в завтрашнем дне. Супруга Юрика, известная в узких кругах крутым нравом, бросает колючие взгляды на водку, шампанское и пепельницу в центре стола. Я спотыкаюсь о ее каменное лицо. Потеряв дар речи, я смотрю на нее, и мой внутриутробный смешок застревает и гаснет где-то очень глубоко в утробе. Хозяин дома замечает внезапную перемену в моем лице и оборачивается. От неожиданности он резво выпрыгивает со стула, как дельфин из воды:
– Валечка?
– Что, Юрочка, еще налить? — спрашивает моего друга Валя, бывшая праведница, думая, что он обращается к ней. — А шампанское еще осталось?
– Что здесь происходит? — громовым голосом супруга Юрки возвещает о своем пришествии неврубным телкам/ гостьям.
Девки заткнулись и пригнулись к поверхности стола. Юрка, что называется, спал с лица. Но после секундного замешательства на лице его вновь проявляется наглая уверенность.
– О-о-о! Зайка, ты чего так рано? — одарив супругу улыбкой, Юрка пытается компенсировать ситуацию.
Вопрос звучит одновременно вопросительно и не без некоторой доли обвинения.
– Я спрашиваю, что здесь происходит?! — повторяет Валентина.
– А я… а мы… а вот тут… — мямлит Юрка и неожиданно находится: — К Сереге племянницы приехали из этого… из Житомира вот… ага… поступать в вуз будут.
«Племянницы житомирские» согласно и живенько кивают.
«Бедный Йорик!» — думаю я, читая страх в глазах друга. Я смотрю на наших телок, которые уже успели превратиться в кротких овечек, этаких кающихся магдалин. Подобная реинкарнация выглядит очень забавной. Особенно со стороны. На ум мне приходят недавние слова Татьяны и Вали: «Конец мира скоро! В последние дни наступят необычайно трудные времена».
– Да, — соглашаюсь я вслух, — очень скоро.
В Воронеже
Вы — счастливые люди, потому что не знаете, в каком дерьме вы живете.
Кто может — грабит, кто не может — ворует.
Поприветствовав Воронеж и назвав его «город незнакомый», я покривил душой. Конечно же я был знаком с этим городом и сотней ему подобных. Знаком понаслышке, заочно, как хотите, но город мне отлично известен. Низкорослые дома старых построек, единообразные коробки современных панелек. Я четко представляю себе, что центральная улица/проспект в городе носит имя Ленина. Его непременно утолщает площадь Ленина с одноименным памятником. Владимир Ильич, с перманентным голубиным пометом на плечах и умной лысине, — неотъемлемый атрибут центра провинциального города, фетиш пенсионеров и, пожалуй, самый успешный бренд прошлого века.
Пыльный запах улиц — это запах бесперспективняка и тоски. Самым реальным развлечением средневзросных жителей таких городов являются дачи и картошка. Для продвинутого молодняка — хазы и травка. В минуты состоявшегося знакомства с Воронежем я прихожу к выводу, что он ничем не выделяется из череды аналогичных Скучгородов. Из-за депрессивных умонастроений здесь можно только пить, отчаянно бухать и непрерывно квасить. Трезвому человеку здесь реально делать не хера!
Итак, я в Воронеже, на привокзальной площади. Пассажиры, вывалившиеся из того же поезда, что и я, сторонятся назойливых таксистов и спешат к автобусной остановке.
– Недорого, недорого. Подвезти? — Молодой парень лет двадцати четырех испытующе всматривается в мои глаза.
Нагловатый взгляд туземца моментально оценивает мой прикид и врубается в мою перспективность как пассажира.
– Куда, братан? Недорого довезу.
– В гостиницу поприличнее, — отвечаю я. — Имеются такие?
– Поехали, — с готовностью отвечает чувак, усиленно тренируя челюсти жвачкой, и провожает меня к потасканной «девятке».
Мы усаживаемся, и водила круто рвет с места:
– Я так понимаю, что вы из Москвы?
– Не, чувак, ошибся ты. Я из Комска, — вырывается у меня с языка.
Мне не хочется слушать его нытье о том, что «москвичи все скупили», «у вас там бабки шальные, девать некуда, вот и лезете в наш любимый город».
– А где это такой?
«Хотел бы я знать», — думаю я про себя, а вслух отвечаю:
– Есть такой городишко закрытый. Секретный город. Кодовое название «а-дэ 666».
– Понимаю… — неуверенно отвечает абориген, что-то пытаясь прикинуть в своей пустой бестолковке.
«Понимал бы, — опять думаю я, — не бомбил бы на сраной „девятке', а жил бы в Москве, лошара!»
Мы проезжаем кинотеатр. На афише реклама перманентного Борна, который достал своими возвращениями/ ультиматумами/превосходствами. Меня снова начинает накрывать смех, смешанный с кашлем.
Вероятно, чтобы заглушить мой своеобразный утробный хохот, водила тупо врубает чумовой музон. Включает реально громко.
– Музыка не помешает? — Для того чтобы я его услышал, он наклоняется ко мне так, что я отчетливо ощущаю запах из его рта.
– Все в тему, чувак. Пущай играет, — соглашаюсь я и пытаюсь отключиться.
Но отключиться ни фига не получается. Дорожное покрытие болтает «девятку», как шарабан, попавший в зону турбулентности. Ударившись пару раз головой о крышу, я всерьез начинаю опасаться за целостность автомобиля и свою жизнь.
– Дружище, — я делаю попытку перекричать музыку, — у тебя «черный ящик» есть?
