– Боже мой! Боже мой! Боже мой! Боже мой!
– А когда ей домой пора? – Спросил вдруг Клочкед.
– Не знаю. – Пожала плечами и сиськами майя Недолеттт. – Давай у нее спросим?
– Боже мой! Боже мой!
– Эй! Инка Недаеттт! Тебе домой не пора?
– Тебе не пора домой?
– Боже мой! Боже мой! Давно пора!
– Ты идти сможешь?
– Ты сможешь идти?
– Боже мой! Боже мой! Не смогу!
– Может, ты ее проводишь?
– А давай вместе проводим?
– Боже мой! Боже мой! Как же я домой-то доеду?
– Скоро родичи будут. Убраться ж надо. И, кроме того – она ведь твоя подруга…
– Ага. Как ебать – так твоя подруга, а как провожать – так моя!
– Боже мой! Боже мой!
– Ну, положим, ебались мы все вместе…
– Да, ладно, уж, провожу…
– Боже мой! Боже мой!
Подруги с грехом на пополам оделись, собрались и, под перманентное «Боже мой! Боже мой!», свалили.
Клочкед прибирался. В его ушах звенело: «Боже мой! Боже мой!»
Он посмотрел на часы. Бля. Это «Боже мой! Боже мой!» Инка Недаеттт твердила в течение целых восьми часов! А до прихода предков оставались считанные секунды. Клочкед ускорил темп уборки. Палево было благополучно заныкано, но общий срач оставлял желать лучшего.
Вдруг вошла клочкедовская матушка.
– Боже мой! – Воскликнула она. – Какой же у тебя бардак!
И матушка Клочкеда никак не могла понять, почему ее сын вдруг как сумасшедший стал носиться по всей комнате, орать что-то нечленораздельное, прыгать как оран в гутанге, рвать на себе одежду и вообще, вести себя немного неадекватно…
38. Наркоманская рулетка[1].
Занавес изображает кирпичную стену дома. Постепенно гаснет свет. Звучит тема «Синей птицы» из одноименного спектакля. Голос шепчет: «Мы длинной вереницей пойдем за синей птицей…»
После 4-5 повтора свет гаснет совсем.
Голос: Мы длинной вереницей пойдем за… серой птицей… Мы длинной вереницей пойдем за желтой птицей… Мы длинной вереницей пойдем за красной птицей…
Включается стробоскоп и перед занавесом из одних кулис в другие прокрадываются пять фигур.
Пока они не прошли, Голос повторяет свою фразу, всякий раз меняя цвет птицы.
Внезапно все смолкает. Стробоскоп гаснет.
Слева возникает пятно от световой пушки. В нем стоит человек.
Человек: Здравствуйте. (Легкий поклон в зрительный зал.) Я – режиссер этого представления. Я, и вся наша труппа очень признательны вам, уважаемые зрители, что вы решили посмотреть наш спектакль. Смею вас уверить, вы не пожалеете, что впустую потратили этот вечер.
Наш театр – театр экстремальной пьесы. Здесь все как взаправду. Все, почти как в жизни. С некоторыми натяжками, конечно. (легкая полуулыбка.) Здесь никто не ударит вас в лицо, так чтобы вывалилась половина зубов и челюсть раскрошилась на мелкие осколки.
(В противоположном углу сцены Массивный мужик в рваной тельняшке замахивается и бьет мужчину в очках так, что тот с хрустом улетает за кулисы. Хруст сопровождается веером кровавых брызг и несколькими вылетевшими зубами, которые падают в зрительный зал.)
Такое происходит только с актерами, и это все это лишь имитация.
(На авансцене появляется улыбающийся актер-интеллигент, показывая в улыбке, что все зубы у него на месте. Кланяется и уходит. Мужик в тельняшке поворачивается к публике, и та видит его окровавленный рот с пеньками свежевыбитых зубов. Мужик в тельняшке, роняя кровавые слюни, силясь что-то сказать, мычит.)
Режиссер: (Мужику в тельняшке.) Ап!
(Мужик в тельняшке вынимает муляж выбитых зубов. За ним его рот… Еще хуже, чем муляж. Мужика в тельняшке чьи-то руки утаскивают за кулисы.)
Режиссер: (зрителям) Здесь никто не перережет вам горло…
