(На авансцене давешний Интеллигент подкрадывается с гипертрофированно огромным ножом к Режиссеру, и перерезает тому глотку. Кровь бьет фонтанами на зрителей.)
Режиссер: (Снимая разрезанную накладку на горле вместе с ёмкостью для крови.) …это лишь имитация.
(Режиссер отнимает нож у Интеллигента и протыкает того насквозь. Интеллигент, фонтанируя кровью, падает. Его за ноги уволакивает Мужик в тельняшке.)
Режиссер: И игра актеров… И спецэффекты.
Но помните, не все здесь имитация. Ведь экстрим – это игра жизни со смертью. А она не может быть понарошку. Каждый из вас день за днем принимает участие в этой странной игре. Но лишь здесь, в нашем театре, вы вплотную сможете подойти к этой грани. Грани, отделяющей смерть от смерти. Грани, имя которой – жизнь.
Но хватит слов.
Если вы купили программку, то уже узнали, что кое-что в нашем представлении будет настоящим. Но что именно? Пусть это останется для вас тайной до самого конца спектакля… Да и потом.
Ведь какой экстрим без тайны? Что за экстрим понарошку? Все вы сегодня подвергнетесь нешуточному испытанию. Но вы ведь сами пошли на это? Вы все готовы?
Даже если не все, то мы все равно начинаем!
Занавес!
(Режиссер скользит за кулисы. Звучит тревожная музыка. Занавес поднимается. Освещен только центр сцены. Там, на нагромождении из сломанных стульев сидят пятеро. Три женщины и два мужчины.)
Ж1. Блядь… Ну, когда же он придет? Сука!..
М1. Ну что за свинство! Уже семнадцать минут! Скотина.
М2. Времена меняются к худшему. Если бы десять лет назад продавец опоздал на семнадцать минут…
Ж2. Да ладно… сейчас придет…
Ж3. Ой… у меня ломка начинается…
Ж1. (с надрывом, истерично.) На хуй Сорокина!
М2. Ну, на хуй, так на хуй…
М1. мне надо к Матери-Настоятельнице…
Ж3. Угу.
М1. Пошли, блядь!
М2. Подожди секундочку. Я хочу посмареть, как Жан-Клод отдубасит того зажравшегося пидора. Если мы щас уйдём, то я этого не увижу. А вернусь я уторчанный. Короче, пройдёт ещё пару дней. И значит, мне придётся заплатить ёбаному видеомагазину за кассету, которую я даже не успел позырить.
Ж3. Мне нужно идти, сука!
М1. Одни расходы, одни ёбаные расходы…
Ж2. На хуй Уэлша!
М2. Я дам тебе бабок, чтобы возместить убытки, если тебя это так, блядь, харит. Пятьдесят вонючих пенсов из отеля «Ритц»!
Ж2. Я же сказала: На хуй Уэлша!!!
М2. Ну, раз на хуй – так на хуй…
Ж3. Здравствуй, Жора!
М1. Здравствуй, Инна!
Ж3. Ты это откуда? Мы ж вечером…
М1. Я от Вальки к Кольке. Рубен дает ангидрид, там Армен привез солому, Карен мне занял растворитель, а Арсен гениально готовит.
Ж3. У Кольки?
Ж2 Да, любовь моя, да, да!..
М2. Да? Да? А я? Я?
М1. Так поехали, вотремся, на тебя-то найдется вмазка, хотя бы квадрат выделим, несколько децил добавлю… Заторчим, удолбимся, пойдем гулять, смотреть на Луну, мечтать о чудесах, искать смысл. Я обниму твою талию, посмотрю на твои губы, скажу свое слово, зажгу огонь наших чувств. Ты будешь трепетать от сладости, стонать от радости, сиять от удовольствия, сверкать от моего тепла. Ты же со мной, ты – мой, ты во мне, ты внутри меня! Любовь!
Ж1. На хуй и Радова…
Ж3. Ну уж нет. Его-то как раз не на хуй!
М1. На хуй!
М2. На хуй!
