выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли
вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.
Художник - абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой
портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его
произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил
представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
'1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 2. Сделал деве
Марии нового младенца - 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать
апостолов - 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад
Николе-Угоднику - 50 коп. К сему мастер Велигов'. Архирей
написал резолюцию: 'Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев
перепортит'.
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его
полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в
цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он
купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто
чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой.
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был
закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни.
Вот уж она будет ругаться!
Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.
- Боже, оно ведь стоит, ого-го!
- Сказка, поэма!
- Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом
писатель.
Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель
многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его
произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий
открывает глаза и шепчет свои последние слова:
- Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта...
Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один
из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой... Однажды
ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю одежку, повалил
в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я
давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои
книги, ей под задницу и ЗАТОЛКАТЬ!!!
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал
даму и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии
искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые
увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал
на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна!
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с
просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.
???????????????????????????????????????????????
?О ИЗВЕСТНЫХ ПИСАТЕЛЯХ, ПРОЗАИКАХ, ХУДОЖНИКАХ ?
???????????????????????????????????????????????
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все
время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то
свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты
там пишешь.
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена,
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.
Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит
равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде
не могу приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть
может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот
походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера,
сообщил ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на
пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше
всего.
Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь
открыл, глянул, кто пришел и кричит:
- Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!
Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.
