Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характери
стику на Мопассана: 'Прилежный чиновник, но плохо пишет'.
B студию Пикассо пришла миллионерша. 3aинтересовалась
картиной, написанной в кубической манере: - A что здесь
нарисовано? - Двести тысяч долларов, - ответил художник.
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного
дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.
Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
- Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья
голодает.
- А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной
этого бедствия.
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под
псевдонимом. На что они ответили:
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
?????????????????????????
?ДЕТКИ (ДО 15) И ПРЕДКИ ?
?????????????????????????
- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную
котлет.
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех
сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно
говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он
всегда говорит нашей служанке: 'Нам нужно быть осторожными,
милочка. У моей жены и на затылке есть глаза'.
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: 'Туши свет, бери в рот'?
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда
идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже
пожимают друг другу руки...
- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает
маленький сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
- Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с
ножницами возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.
Бобби вбежал в гостиную с криком:
- Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует
нашу нянечку.
Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
- Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать
своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о
велосипед.
- Папа, а этот дядя, наверное учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой
задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.
Американские дети вернулись домой из России, где провели
каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
- Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
- Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин,
нашли.
Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается
домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?!
Машенька (мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!
Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?
- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
- Потому что я иначе не могу.
Жена:
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим
в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и
