него небрежно:
– Технику поставь сначала…
Гала подчиняется моему тихому указанию и, усевшись на край стола, теперь уже не сводит с меня глаз.
– Скажи, пожалуйста: ты говорила, что у тебя очень мало денег, и ты даже боишься, что не хватит на репетиторов и поступление Ленки. А сейчас у тебя есть и на Чехию, и на Грецию, да?
Пару секунд она продолжает остолбенело смотреть на меня, потом, догадавшись, хватает со стола мобильник и заходит в меню вызовов. Какое-то время, отвернувшись, сжимает предательский телефон в руке, а затем убирает его на стеллаж, куда-то между справочниками по деталям машин и автоматике.
– Посмотри на меня! – говорю я.
Она поднимает голову. Я гляжу ей прямо в глаза, но не могу до конца понять, чего в них больше: чувства вины и раскаяния или обычного сожаления о проколе.
– Я просто очень сильно мечтала поехать в этом году еще и туда, но не хотела расстраивать тебя, – тихо проговаривает Гала.
– Так же сильно, как в прошлом году ты хотела в Испанию и Париж, а в позапрошлом – в Италию? – я усмехаюсь для усиления эффекта максимально желчно. – Тебе кто деньги подбросил: Фархад, что ли?
Ответом мне является лишь молчание, а по отведенному в сторону взгляду своей без пяти минут жены я понимаю, что все мои подозрения насчет ее друга детства были отнюдь не беспочвенны.
Я поднимаюсь со стула и, накинув сумку на плечо, начинаю движение к выходу. В ту же секунду Гала вцепляется мне обеими руками в локоть:
– Подожди! Не уходи!
Ударом ребра ладони я сбрасываю с себя ее пальцы. Кажется, я отбил ей при этом запястья, но по большому счету – да и по малому тоже – мне это сейчас пох…й. Я ускоряю шаг; слышу, как Гала идет вслед за мной, но больше не пытается меня схватить. Дохожу до двери и напоследок оборачиваюсь. Вижу, как она стоит у своего рабочего места – практически так же, как это было двадцать лет назад, когда я ее впервые увидел. Я до сих пор благодарен одной из своих преподавательниц, Виолетте Вадимовне, что она привела тогда нас – школьников, занимавшихся углубленным изучением экономики – в читальный зал Д-корпуса нефте-хима. Разница лишь в том, что сейчас по щекам Галы, нисколько не изменившейся и даже похорошевшей за эти годы внешне, как будто времени для нее не существует, текут слезы.
Я нажимаю на дверную ручку и выхожу в коридор. Следом за мной раздается глухой стук закрывшейся двери. Поблизости ни одного человека: все ушли на фронт приятного досуга. Я спускаюсь по лестнице, прохожу мимо сонной вахтерши и, выбравшись на оперативный простор улицы, сворачиваю, вопреки своему обыкновению, направо. В конце концов, удобная остановка автобуса, идущего в мой район, есть и у Парка, а, если бы я пошел обычной дорогой, Гала смогла бы меня увидеть из своего окна. Чего бы мне сейчас хотелось в последнюю очередь.
По пути начинаю подводить итоги последнего месяца и семестра в целом, которые оказались самыми впечатляющими за всю мою богатую преподавательскую карьеру. Первое: я планировал получить для себя лично, не считая доли Бочкова, сумму, равную зарплате за пятилетку ударного честного труда, а в итоге получил за пятимесячник. Второе: у меня была рискованная, но высокооплачиваемая работа, а теперь в ближайший год даже намеков на нее не просматривается. Третье: у меня имелись грандиозные проекты вояжей по Европе и Азии, теперь же мне светит разве что поездка в Питер. Четвертое: у меня не было опасных и при том – влиятельных врагов, сейчас они появились. И пятое: раньше у меня были планы женитьбы этой осенью на девушке своей мечты, теперь нет ни планов, ни девушки. А потому новостей в обозримом будущем теперь не предвидится и, соответственно, записей в дневнике – тоже.
Внезапно мне приходит совершенно нестандартная для моего нынешнего состояния идея. Единственным минусом её является то, что я забыл чёртов зонтик дома, а при нынешней переменчивой погоде высока вероятность вымокнуть за городом до нитки – всё-таки довольно значительное время придётся идти пешком. Но, быстро отбросив сомнения (скорее всего – потому, что сейчас мне на всё наплевать, в том числе и на то, чтоб было «сухо и комфортно»), я решаю отправиться туда, куда везут абсолютно всех гостей нашего города. Вся фишка в том, что, хотя и везут-то всех, но данное место от этого не становится «избитым», «заезженным» и оттого недостойным посещения. Я, конечно, бывал там не раз и не два, но лишь как праздношатающийся турист, а не как человек, переживающий психологический кризис и нуждающийся в созерцании чего-то душеспасительно-умиротворяющего. Одним словом, «вечного». Я подхожу к Парку и уже через минуту запрыгиваю в автобус, идущий в сторону Максимовского шоссе. По нему проходит весь транспорт, на котором можно доехать до остановки под названием «Глафира».
Стены монастыря семнадцатого века, если называть вещи своими именами, – новодел: после революции обитель была превращена в руины. Но основа всё-таки ещё та, старинная. Это как раз и притягивает всех, в том числе меня, кому не лень тратить время на созерцание культурных достопримечательностей нашей родины. Проходя арку колокольни, я машинально смотрю на прикрепленную слева табличку с именами богобоязненных спонсоров сего заведения. Интересно, новое начальство уже включили? Наверняка же не с пустыми руками сюда в прошлом году приезжало. Навстречу мне выходит улыбающийся мужик с видом председателя колхоза советской эпохи и, очевидно, в приливе желания побалагурить зачем-то сообщает мне то, что и без него общеизвестно:
– Вот сказано же – кто здесь раз побывает, тот обязательно вернется!
И показывает при этом рукой на табличку. Бывают же любители ляпнуть «для завязки» что угодно, лишь бы потом о чем-нибудь потрындеть – хотя бы и с первым встречным…
– Кто-то – наверное, а некоторые уже вряд ли – смеюсь я.
– Все вернутся, – уверенным тоном говорит мужик.
Не желая поддерживать никчемный треп, я дружелюбно улыбаюсь этому придурку и прохожу внутрь монастырской территории. Несколько секунд взвешиваю, к какому из соборов мне лучше направиться – к Петропавловскому или тому, что в просторечии называют «Армянским». Потом понимаю, что ни туда, ни туда мне не нужно, а надо совсем в другое место.
Спустя несколько минут я вышагиваю по тропинке, огибающей серп озера. Тропа витиевато петляет посреди сосен, в воздухе витает запах хвои, то здесь, то там слышится пение птиц (мне так и хочется думать, что эти птахи – вовсе не лесные, а райские), а то, что воздух – не сырой после вчерашнего ночного дождя, как в городе (здесь, к счастью, даже не накрапывало), придает ему дополнительные сто очков в моих глазах. Наконец, нахожу одно из тех мест, которые стремятся выбрать любители фотосъемки – чтобы все монастырские башни одновременно отражались в озере. Вид, конечно, почти волшебный, воскрешающий легенды о Беловодье и Граде Китеже. Я понимаю людей, которые стремятся сюда едва ли не каждый выходной. Формально – набрать воды из находящегося в пределах монастырских стен источника, а по сути – насладиться местной атмосферой. Если бы в моей жизни произошло что-то такое, что заставило бы меня уйти от всего, что меня раньше окружало, то лучшего приюта, чем здесь, для этого трудно было бы отыскать. Но боюсь, что даже в таком экстремальном случае уход в монастырь – не мой путь. Допуская возможность сотворения мира, – как человек, когда-то интересовавшийся данным вопросом, я знаю, что об этом косвенно свидетельствуют один из принципов космологии (все мировые константы подогнаны друг к другу с неимоверной точностью, и лишь эта точность позволяет возникнуть жизни) и одно из положений квантовой физики (конкретные значения координат и импульсов у частиц появляются только в момент их наблюдения, и возникает вопрос, кто наблюдал Вселенную во время ее зарождения), – я совершенно не верю в благодать. В то, что где-то в мире, пусть даже и на Том свете, есть постоянная, стабильно существующая справедливость. И поэтому сейчас, разложив на траве вынутую сегодня утром из почтового ящика рекламную газетенку и развалившись на ней всей тяжестью своего тела, я стараюсь думать о чем угодно, но только не о Боге. Впадаю в подобие транса, размышляю на какие угодно темы, но только не о религии. В конце концов, если Бог, как утверждают многие, действительно един, то разве не следует из этого, что тогда и Дьявол с вероятностью девяносто девять и девять тоже един? И этот Дьявол сыграл против меня, и весьма успешно? Впрочем, может быть, я слишком хорошо о себе думаю. Может быть, Бог был как раз на стороне этих детей, накатавших на меня жалобу в профком и отказавшихся таким образом воздавать кесарю кесарево, а мы вместе с Бочковым были и остаемся видами глобального Зла, сцепившимися друг с другом, как пауки в банке? Вот чтобы не заморачиваться такими вопросами, я просто лежу и смотрю в синее небо. Но отделаться от них мне всё равно очень сложно. Потому что машинально я
