задушу собственными руками! - Вот так-то жениться на царских дочерях, - усмехнулся товарищ Гергий и в каких-то пятнадцать минут убедил Виталия Ивановича, что жаба перед ним, это Лариса. И Бортко с помощью ветеринара лишил Ларису невинности. И тут же жаба превратилась в изумительную девушку, а Бортко в мерзкую жабу необъятных размеров, увидев которую Лариса возопила, а ветеринар и товарищ Георгий в ужасе убежали. Зато прибежал (сбив в дверях с ног ветеринара) царь и начал целовать Ларису, а та кричала и билась в его объятиях. А Бортко сидел на полу постели и из его красных глазищ текли слезы. - Что это? Что это за мерзость? - наконец обессиленно сказала Лариса. - Это не мерзость, - сказал царь, - это в некотором роде, так сказать... Тут Бортко так яростно подпрыгнул - головой достав до хрустальной люстры - и зашипел, высунув змеиный язык, что лариса потеряла сознание, а царь быстренько договорил: 'Это твой муж, Виталий Иванович. Он спас тебя и страну от позора.' Но лариса этого уже не слышала. Через четрыре дня царь зашел к Бортко. Тот сидел в огромной, специально сооруженной ванне и пил чай с ливерной колбасой. несмотря на то, что настроение у него было - можете себе представить! - аппетит был зверский - как наверное и полагается жабам. - Виталий Иванович! - позвал царь. - Послушайте меня! Бортко доглотил колбасу и обернулся на царя. - Виталий Иванович, дорогуша, сделаю вам райскую жизнь, я выловлю мух со всего Земного шара, я озолочу. я сделаю все, создам условия, чтобы вы продолжили докторскую диссертацию, я сделаю все... - Короче! - написал мелом на доске Бортко (так они общали буквы получались корявые, но различимые). - Виталий иванович, я поздравляю вас сердечно - парламент наградил вас золотой звездой Серп и Молот. - Короче! - раздраженно написал Бортко. - Я понимаю ваше состояние, - тут царь сделал паузу и громко и властно кончил, - подайте на развод! 'Х... тебе, а не развод, старый мудак!' - быстро написал Бортко и с головой ушел под воду. - ну и черт с тобой! - пробормотал царь и ушел, хлопнув дверью.
------------------------------------------------
Дмитрий ТУМАНОВ
Вечно живой
------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------- Лобов умирал. Он сказал: 'Сегодня точно умру'. - Точно? - переспросила бабушка, оттопыривая ухо прямо в пересохший лобовский рот. - Я сказал, - сказал Лобов. - Роооооодимый, - завыла бабушка, качаясь на стуле, как метроном. - Мама! - строго сказала жена Лобова. - Прошу меня кремировать, - сказал Лобов и рукой за чуб приподнял над подушкой голову и обвел присутствующих затухающим взглядом. - Не волнуйся, - сказал брат Лобова. В этот день Лобов не умер. Не умер он и следующим днем. Зато еще через день умерла бабушка. Лобов был настолько слаб, что еле вполз за поминальный стол. Все вспомнили, что последними словами бабушки были 'Роня еще жив?' 'Жив' - ответил ей брат Лобова. А через полчаса бабушки не стало. Лобов выпил несколько рюмок, съел тарелку столичного салата и два бутерброда с икрой. Потом он встал с рюмкой и все подумали что Лобов хочет сказать тост (к тому времени поминки плавно перешли в какой-то очень веселый праздник). Но Лобов сказал: 'прошу меня кремировать, Я завтра наверное умру'. И когда все начали отмахиваться, добавил: 'А может быть и сегодня'. И вылил всю рюмку в рот. Лобов не умер ни в этот день, ни в следующий, и продолжал жить всю неделю. Зато умер брат Лобова. Хотя практически он не пил, вскрытие показало, что брат алкоголик и у него цирроз печени. Лобов не провожал брата в последний путь. Он слабо махал с кровати стихающей в коридоре процессии. На поминках Лобова посадили в кресло и подперли его спину тремя подушками. Хотя Лобову было препаршиво, он стал тамадой. Он вспомнил несколько забавных эпизодов из детства брата и сказал, что вскрытый алкоголизм вне всякого сомнения имеет явно политический подтекст, то есть это ответ на несовершенство государственного строя России. В это время Марий Петрович вдруг захохотал, но был заглушен бурными апплодисментами. - Потом дядя Мартын сказал, что покойный до самого конца живо интересовался здоровьем Лобова и по просьбе Лобова за день до смерти съездил в крематорий и узнал расписание. - А вы в-в-в-в-все ца-ц-ц-ц-ацкаетесь со своими Матросовыми и К-к-карбышевами! А вот где настоящие б-б-будничные герои! - так закончил Мартын (он заикался с войны) и вылил в себя стакан перцовки. - Я требую слова! - закричал Лобов. Но в это время все громко соглашались с дядей Мартыном, что настоящие герои незаметны в жизни, и расслышали Лобова, только когда он повторил это раза три-четыре. Лобов встал. И жена его сказала: 'Сейчас опять свою песню о кремации?' Лобов обиделся и упал в кресло и больше во все поминки так ничего и не сказал. На следующий день он вызвал Мартына и сказал: 'Мартын, ты вчера говорил о расписании в крематории'. - Ну вот, - сказал Лобов, - ты знаешь, что жить мне осталось... - Не беспокойся, - сказал Мартын, - к-к-к-к- кремируем по первому разряду. - А расписание? - сказал Лобов. - П-п-п-ри чем тут расписание! - воскликнул Мартын, - я и без расписания знаю - работает ежедневно б-б-без обеденного перерыва. - Спасибо, - сказал Лобов. - Не за что, - сказал Мартын (мысленно добавляя 'вот когда кремируем, тогда и будешь говорить спасибо') и пошел опохмеляться к уже накрытому остатками поминок столу. Позвали и Лобова, но тот замотал головой. Мартын умер в тот же день. Никто так и не заметил, как это произошло. Он сидел за столом, стал не очень разговорчив - как и обычно бывает с пьяными людьми. А потом вдруг оказалось, что он мертв. Так что неизвестно, сколько труп Мартына сидел с живыми людьми. Только в десятом часу вечера выходящего из-за стола Люсевского повело, он задел Мартына - тот грохнулся со стула и оказалось , что Мартын совсем холодный. Хоронили его всем заводом. Завод дал гудок во весь город. И в ответ загудели машины и затренькали трамваи. Мартына в городе очень любили. Поминки были в ресторане Таджикистан. Лобова доставили доставили туда на таксо, завернутого в одеяло. Он был в испарине и чем-то - больше всего взглядом - похож на Ивана Грозного, только что прибившего своего сына. Он мало ел и только пил. Когда жена Лобова танцевала с каким-то таджиком, Лобов попытался выпелениться из одеяла и бить, бить таджика. Но когда жена после танца плюхнулась потная рядом с Лобовым, тот только и сказал 'бббубппроссссовркрии' (во всяком случае такой набор звуков жена услышала). - Слышали уже. Кремируем. Обязательно, - сказала жена и начала интенсивно жевать. Через два дня жена не вернулась с работы. Лобов позвонил в милицию. В милиции его попросили собраться с силами и мужаться - потому что жена его трагически погибла, спасая большую сумму денег от грабителей. - Ничего не понимаю! - закричал Лобов. - Каких грабителей? Она же ткачиха! И остался Лобов один. Правда приходили, навещали пионеры- тимуровцы. Однажды они не пришли. Лобов встал, вышел из квартиры и позвонил соседям. - Марк Абрамыч, у меня просьба, - сказал он. - Ну? - грубо сказал Марк Абрамыч. - Я, как вы знаете, остался один. - Не знаю, - сказал Марк Абрамыч, - соболезную. - Так вот. Я должен на днях умереть. - Прекрасно, - сказал Марк Абрамыч. - Проследите, чтобы кремировали. - Ничего не хочу слышать! - закричал Марк Абрамович, затыкая пальцами уши и ногой захлопывая перед Лобовым дверь. А Лобов почувствовал вдруг страшный голод и пошел рыться в холодильнике. ------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------
- ЮБИЛЕЙ
--------------------------------------------------------------------------
В этом году исполняется 160 лет со дня написания Николаем Васильевичем Гоголем повести 'Нос'. К сожалению, мы не могли как следует отметить ни столетие, ни стопятидесмятилетие этой даты, поскольку в то время нашего журнала не было и в помине... До двухсотлетия еще нужно дотянуть. Поэтому отмечаем то, что можем: стошестидесятилетие этого замечательного явления русской культуры. 'Нос' можно перечитывать хоть каждый день. Причем начинать можно с любого места. Откроем книгу наугад и насладимся любимыми строками - 'Коллежский асессор Ковалев проснулся довольно рано и сделал губами: 'брр...' Правильно сказал как-то главный редактор нашего журнала Игорь иртеньев на очередной редакционной летучке по поводу того, что никто на нее не явился: 'Все мы вышли из гоголевского 'Носа'. Г.Попов
Где-то в эти же дни отечественная литература отмечает еще две даты, обе юбилейные и обе связаны с литературным произведением, которое мы в отличие от гоголевского 'Носа', имеем возможность привести полностью.
Илья Бутман Страж
В первый день работы вахтера Гунькова начальник сказал ему: - Следи за тем, чтобы с фабрики не выносили продукцию. Вахтер всю смену добросовестно осматривал портфели покидающих предприятие рабочих, но в них ничего не было. - А что наша фабрика производит? - поинтересовался Гуньков на следующий день. - Портфели, - ответил ему начальник.
Знаете ли вы Гунькова? - Конечно! - отзовется из степей калмык. - Это ему сказал начальник: 'Следи
