(спьяну проехав в электричке свою остановку
и дожидаясь утра на станции Монино)
***
Бросил в пруд камень. Круги не пошли. Пора к психиатру.
***
Приснилось: полужирный курсив 12-го кегля - 'Зима спросит строго с безхозяйственников!' Остаток ночи провел в холодном поту.
***
Посчастливилось быть свидетелем уникального природного явления. Иду по дороге. Навстречу мне мужик. Грянул гром, он и перекрестился.
***
Несчастный алкоголик с трясущимися руками у метро 'Улица 1905 года' за полбутылки пива назвал господином. Кем же буду, скажем, за бутылку коньяка - высокопреосвященством?
***
Что-то давненько не устраивали переписи населения.
(за втиранием феналгона)
***
Узнал от зятя, что нынче на юридических факультетах вместо римского права преподают сицилийское. Окружающая жизнь сразу же приобрела конкретные очертания.
***
Говорят: 'Так было раньше' и делают улицу Веснина Денежным переулком. А потом: 'Так прежде звучало' и меняют мелодию курантов, что на Спасской башне, чтобы, видимо, упокоенные на московских кладбищах могли молодость вспомнить. Да если бы по-настоящему делать как было раньше-то, так вас, переименовательные плебеи, каждый день на конюшне пороли!
***
Насколько мне известно, еще никто ни разу не употребил рифму 'янки после пьянки'. По-видимому, тут какой-то нравственный запрет. Либо умственная косность.
***
Забивая гвоздь в крышку гроба, кладбищенский служитель попал молотком по пальцу и грязно выругался, что повлекло за собой коллективный мордобой. Дрались преимущественно вручную, лишь дьякон мастерски орудовал кадилом. Так жизнь оттеснила горе на задний план.
***
Помилуйте, Антон Павлович! Как это - в человеке все должно быть прекрасным?!
(в ватерклозете, за перечитыванием)
***
Ехал в купе с инженером-путейцем. Спросил: а правильно ли наказали мужика из рассказа 'Злоумышленник' за то, что гайку от рельсов открутил? Ответил, что ничего с ними от этого не случится. Видимо, надо спрашивать у юриспрудента.
***
Вечно второй Михаил Юрьевич Лермонтов. Про него вспоминают лишь тогда, когда в кроссворде надо отгадать двоих поэтов.
***
Решил выяснить коэффициент умственного развития налогового инспектора. Для разработки стратегии и тактики моих с ним отношений. Спрашиваю: чем отличается налоговый инспектор от комара? А он возьми да ляпни: от комара вред, а от меня польза. 'Да нет, уважаемый, - отвечаю ему, - Во-первых, комар зимой спит, а вы кровь весь год сосете. А, во-вторых, комара легко прихлопнуть, а вас несколько сложнее'. Посмотрел он на меня, как на Льва Толстого. Однако понял, что клиент я никудышный - при таком уме у людей деньги обычно не водятся.
***
По первой пороше ходил на зайца. К вечеру с пустыми руками завернул к лесничему. Пили, как он выражается, 'каз°нку', настоянную на бруснике. Вспоминали о временах, когда природа не была химией отравлена. Вернулся утром с головной болью. А тут еще изба выстыла. Стал топить. И тут какая-то омерзительная муха отогрелась и зажужжала. Ну, я ее из двух стволов, влет. Потом отошел и стало стыдно. Лев Толстой так бы не сделал.
***
Прибежали какие-то чужие дети. Руками машут, кричат: 'Тятя, тятя!..' Жуть берет!
(за перлюстрацией)
***
У русского языка есть два существенных недостатка. Во-первых, его не понимают за границей. Во- вторых, на нем можно написать не только мировой
шедевр, но и какую-нибудь непотребную гнусность, чего не скажешь о древнегреческом, где все написанное представляет определенный интерес. Вот
кто великий и могучий!
МАГАЗИН - двойняшка Николай Шамсутдинов
Кроха-сын к отцу пришел и спросила кроха: 'Дилер - это хорошо? Киллер - это плохо?..' Оживился старый черт, оттянул подтяжки, и - пошли наперечет, все в одной упряжке, Гегель, Дарвин, Энгельс... Йес, ничего ребята? Но, икнув, отец полез в дебри диамата. И сошла тут (сын не рад...) на него проруха, как завелся он, примат, о примате духа. А ему спуститься б вниз, помолчать покеда, ведь у сына нос отвис прямо до паркета. Нет, старик, не снизошел... и, вздохнув устало, грустный кроха вынул ствол, и отца - не стало...
Александр ФУКС
СКАЗ О ТОМ, КАК ИВАН ГРОЗНЫЙ УБИЛ СВОЕГО СЫНА
Крошка сын к отцу пришел, И спросила кроха: - Что такое хорошо? - И что такое плохо? Папа был оригинал Старого замеса. Дунул-плюнул, посох взял И огрел балбеса. Мол, не отвлекай болван! Папа очень занят! Он вынашивает план Взятия Казани. Кроха рухнул, как мешок. Царь сказал над трупом: - Быть плохим нехорошо, А хорошим глупо. Помни всякий гражданин, Мир стоит покуда: Вырастет из папы свин, Если сын зануда.
КЛУБ '12 СТУЛЬЕВ'
ВИТАЛИЙ РЕЗНИКОВ
САМОУЧИТЕЛЬ ИГРЫ НА ФОРТЕПИАНО С
ОРКЕСТРОМ
Неплохо в хороший зимний морозный
денек сыграть на фортепиано с
Вам, хозяйки! оркестром. Спросите у всякого, и он вам
Возьмите, сырое куриное пояснит, что от игры на фортепиано с яйцо, заройте его на 15-20 оркестром исполнитель, как правило, минут в мокрый песок, затем получает громадное удовлетворение. По выньте, положите на стол и степени положительного эмоционального попытайтесь сильным ударом воздействия только хорошая парилка разбить его. Сообщите в считается чуть получше игры на редакцию, что у вас фортепиано с оркестром, а все остальное получилось. гораздо хуже. Фортепиано появились в
Полезные советы России во второй половине 18-го века,
Если в бидон с молоком когда царил просвещенный абсолютизм. бросить пару позитронов, Оркестры же появились раньше. По молоко долго не прокисает. давности появления оркестры занимают
Феномен место между картофелем и чаем, а по
В Одессе живет мальчик, значимости они приравниваются к табаку. которого все родные и Итак, вы садитесь за фортепиано, некоторые знакомые считают или, как говорят в народе, рояль. своего рода математическим Оркестр должен занять свое место на феноменом. Ему 13 лет, но, две-три минуты раньше. Пред тем как несмотря на это, он сделать первый аккорд, убедитесь, все совершенно не умеет считать. ли клавиши на месте. Их должно быть 88
