звездочек у той гостиницы, в которую вас поселили -- сколько захотите, столько к вашему приходу и нарисуют.
В принципе, число звездочек вообще не имеет значения, поскольку все венские гостиницы делятся на две категории. При виде первых восклицаешь: 'Сколько же тут звезд, господи!' При виде вторых тоже восклицаешь, но несколько иначе: 'Господи, сколько же тут звезд?' Вы будете жить во второй.
В стоимость путевки обычно входят завтрак и ужин. Завтрак -- в первый день, а ужин в последний.
Завтрак туриста называется 'шведский стол'. Название связано с тем, что к тому моменту, как просыпаются шведы, русские съедают все подчистую, оставляя шведам только стол.
В гостинице будьте настороже: наверняка в номере будет засада. Австрийская засада называется мини-бар. То, что стоит в мини-баре, стоит в два раза дороже, чем на улице. Поэтому если вы сгоряча что- то выпили -- немедленно бегите на улицу, купите то же самое и подбросьте в мини-бар -- с помощью этого нехитрого приема русские туристы часто оставляют в дураках незадачливых хозяев.
Тетрадь третья. Невыносимая легкость жития
Жизнь в Вене чревата для отечественного туриста многочисленными моральными потрясениями.
Самый сильный шок вы испытаете, когда вам скажут 'спасибо' при выходе из общественной уборной. Такое искреннее и горячее 'спасибо' можно услышать и на родине, но не от администрации, а от очередного посетителя, и не на выходе, а на входе.
Стоимость австрийского спасибо -- два шиллинга. Поэтому посетить туалет за 'спасибо' не получится.
Эффект от 'спасибо' настолько мощный, что желание сходить в туалет преследует вас в Вене постоянно.
Не меньше нервирует общественный транспорт.
Последний контролер, по слухам, оставил Вену с войсками Наполеона, поэтому если у вас и есть билет, предъявить его все равно никому не удастся.
В метро вход свободный. Впрочем, если хотите, можете пройти через специальный проход, где стоит желто-синий ящичек -- австрийцы суют в него билеты. Если вы делаете это, постарайтесь, чтобы вас не увидел никто из соотечественников -- стыдно будет.
Расстояние между двумя остановками венского трамвая -- тридцать секунд. Время стоянки на остановке -- до трех минут. Водитель ждет -- может быть, кто-нибудь из горожан опаздывает. Нетрудно понять, почему у нас на транспорте не работают австрийцы. Таких водителей наши пассажиры убивают на первой стоянке.
Тетрадь четвертая. Как вести себя на улицах Вены
Во-первых, внимательно следите за сигналами светофора. Основных сигнала -два. Зеленый -- идти, красный -- бежать.
Во-вторых, если вас куда-то не пускают, а вам туда хочется, вежливо и с улыбкой произнесите на русском языке магическую фразу: 'Русский язык учи, дядя (тетя). Мир. Труд. Май. До свидания'.
Если вы не употребили никаких иностранных или приравненных к ним слов (спутник, Горбачев, балалайка) -- от вас отстанут, так как австрийцу нужно время на преодоление чувства неловкости за то, что он знает не все иностранные языки.
Ни в коем случае не употребляйте эту фразу в такси. Первый же таксист, попавшийся мне в Вене, после безуспешных попыток понять смысл фразы 'зе форвард, вроде, и зе райт, и зе стоп, битте', раздраженно переспросил на русском: 'Прямо и направо, что ли?'
Не бойтесь ресторанов. Главное, войдя в ресторан, преодолеть первое желание немедленно выскочить обратно -- такое великолепие с нашей точки зрения можно оплатить только многолетней работой на рудниках.
Человек, который не выбежал из австрийского ресторана через минуту, не выбежит оттуда никогда, потому что бежать, обожравшись, невозможно физически.
Во избежание недоразумений стоит заранее предупредить, что:
-- пицца -- это не пирожок с грибами, а пищевое колесо в натуральную величину с чем угодно. То, что подают под именем пиццы у нас -- ее зародыш, убитый задолго до рождения;
-- хот-дог -- это не сосиска в булочке, а СОСИСИЩЕ в БУЛИЩЕ;
-- если вас спросят, хотите ли вы малую водку или большую, отвечайте, что хотите четыре большие одновременно и в один стакан -- это примерно восемьдесят граммов.
Возвращаясь в гостиницу, полезно знать, что ее двери распахиваются автоматически при вашем приближении. На опыте многих соотечественников удалось установить, что двери распахиваются также и в том случае, если к ним:
а) подбежать; б) подкрасться; в) подползти; г) пятиться; д) прыгнуть на них с разбега.
Тетрадь пятая. Возвращение
Акклиматизация на родине проходит гораздо быстрее, чем на чужбине. Для этого посетите туалет (если найдете), получите багаж (если повезет) -- и вы сразу почувствуете себя как дома.
P.S. А все равно у нас лучше. Лучше -- и все тут.
Владимир ТУЧКОВ
АРТИЛЛЕРИСТЫ
Если танкистов мы не можем рассмотреть из-за их герметичного расположения во чреве грохочущей и смердящей машины, то о существовании артиллеристов мы можем только лишь догадываться. Ибо прилетающие из-за горизонта снаряды могут быть следствием чего угодно. Например, пожара на артиллерийском заводе. Никогда нельзя утверждать наверняка -- послано ли смертоносное приспособление человеческой рукой, сыграл ли тут решающую роль роковой случай или же все произошло по неисповедимой Господней воле. Но когда явление приобретает систематичность, то в наличии артиллеристов сомневаться не приходится. Однако и в этом случае нельзя быть уверенным в том, что эти гипотетические артиллеристы поставили перед собой цель уничтожения всего живого на территории, подвергаемой артобстрелу. Прежде всего необходимо взять чистый лист бумаги и начать отмечать на нем места разрывов снарядов и интервалы времени между ними. После чего следует постараться расшифровать полученную последовательность, которая вполне может оказаться неким тайным посланием, зашифрованным либо при помощи азбуки Морзе, либо каким-нибудь еще более изощренным способом. Тайное послание может передавать внедренный во вражеский стан разведчик, собравший бесценные сведения о дислокации неприятельских частей, численности воинов, количестве и типе вооружения, планах наступления, моральном климате. Вполне возможен случай бедственного положения артиллеристов, в результате чего они вынуждены повернуть пушки в сторону штаба своей дивизии. Но из-за ошибки в расчете траектории, обусловленной либо нетрезвостью командира либо дистрофичностью его организма, снаряды ложатся совсем в другом квадрате карты-десятиверстки. При этом текст послания может быть таким: 'Мы тут как суки последний сухарь позавчера сожрали, а вы, козлы, тушенкой по три раз в день обжираетесь, мы вам, падлам, на голодное брюхо воевать не будем, сил нет снаряды таскать, но для вас, гадов, мы уж на совесть постараемся, потому что если вы, гондоны, не наладите нам человеческую жратву и трех медсестер, мы разнесем в щепки все ваше блядское гнездо, гниды вы поганые, кровососы херовы, чтобы вы своей поганой тушенкой подавились, чтобы она у вас их ушей полезла, уж мы вам жару поддадим! Капитан Петров'. Однако наиболее вероятен другой вариант зашифрованного текста, связанный с тем, что пацифистские настроения наиболее ярко выражены и наиболее часто встречаются среди артиллеристов, которые, не видя ни лиц неприятелей, ни их мучительной смерти от прямого попадания снаряда, очень быстро теряют к боевым действиям всякий интерес. В этом случае, покумекав с полчасика над закономерностью разывов и пауз между ними, можно прочесть: 'Ну вы, дурошлепы, не надоело еще дурью маяться?! Кончай войну на хер! Дуй к нам, у нас тут водяры навалом завезли! И бабы есть в соседней деревеньке! Пароль: 'Дубровский', отзыв: 'Сам только что из дупла'. Хватит долбить пустоту, пора баб долбить! Пусть генералы ишачат, у них один хрен не стоит! В девять вечера, как темнеть начнет. Только музыку захватите, у нас батарейки сели. И гондонов, а то уже на исходе. С братским приветом. Коллектив батареи номер три образцовой отдельной дивизии атаманы Козалупы!' Странный народ артиллеристы. То ли они есть, то ли их нет. И если артиллеристы все-таки есть, то какие силы ими движут?
XXI век и человек
