которую он только что завоевал во время кризиса трех лет, ребенок полностью разочарован в своей миссии, пытаясь найти нужный компромисс, который бы помог ему вернуться снова к самому себе. И если Вы проявите хоть капельку терпения и будете подыгрывать ребенку, подобный компромисс возникнет сам собой.
Вам только надо дать понять обиженному малышу, что Вы ужасно сожалеете о том, что Ваш любимец снова стал вдруг маленьким, почти таким же, как его сестричка или братик, а Вы надеялись, что он уже большой и опытный помощник в доме. Ведь Ваш второй ребенок еще так беспомощен и беззащитен, что Вам навряд ли справиться с ним без поддержки малыша. Как жалко, что Ваш первенец опять стал маленьким...
Обычно малыши «клюют» на эту удочку и, чтобы не разочаровать родителей, готовы впасть в другую крайность.
Они так рьяно принимаются за помощь, что в состоянии на время заменить собою маму или папу. Бытует даже мнение, что есть такие дети, которые ведут себя как «третьи» родители.
Такое поведение, по-видимому, возвышает Вашего ребенка в собственных глазах, и он уже не чувствует себя заброшенным и никому не нужным. Почти стирается душевная боль, причиняемая ревностью, и первенец уже с позиций старшего относится к сестричке или братику.
Душевная боль, причиняемая ревностью... Ну, разве может нам прийти в голову, чтобы трехлетний несмышленыш от этой самой ревности страдал? Нет, это просто не укладывается в нашей голове! Страдал от ревности... От ревности страдал...
Но тем не менее обычно эта ревность, даже в здоровой атмосфере, исчезает лишь только после возраста пяти-ше- сти лет жизни. До этого ребенок еще полностью зависит от родителей, и круг его различных интересов невольно ограничен рамками семьи, в которой он, по крайней мере, мечтает быть хотя бы на равных. Поэтому не сравнивайте постоянно, особенно не в пользу первенца, между собой младенца и ребенка. Как можно меньше на глазах у старшего любуйтесь младшим и не захлебывайтесь от восторга, говоря о нем. Гораздо лучше сделать вид, что Вы вообще не придаете особого значения тому, что в доме появился вдруг еще один ребенок. Подумайте, что здесь необычного... Во многих семьях не один ребенок. Желательно, чтоб и другие родственники тоже последовали Вашему примеру. Не отдавайте видимого предпочтения ни одному ребенку, ведь это же естественно, что выиграет младший. Немного пощадите первенца. И свой восторг перед вторым ребенком запрячьте где-то в глубине души.
Чтобы уменьшить травму первенцу, необходимо подготовить его исподволь, заранее, хотя бы к мысли, что, по- видимому, у него когда-нибудь, так точно, как и у других детей, появится сестричка или братик. Причем Вам надо так настроить малыша, чтобы он хотел, как и его родители, иметь эту сестричку или братика и с нетерпением бы ожидал такой счастливый день.
Заранее готовя первенца к подобным мыслям, желательно, чтобы все новое, что ждет ребенка с появлением в семье новорожденного, произошло бы до рождения младенца. Ну, например, хотя бы детский сад. Необходимо сделать так, чтобы Ваш малыш не думал, что это новое и не совсем приятное ему обрушилось внезапно на него из-за того, что в доме появился вдруг еще один ребенок.
А если первенец Ваш непонятно почему попросит, чтоб Вы отдали нового ребенка и отнесли его туда, откуда взяли... и даже попытается Вам закатить истерику - примите это философски, примите это как сигнал того, что где-то Вы переборщили, неискренне сыграв роль безразличного, ухаживая за младенцем. А Ваш малыш все это видел, слышал, ощущал... И начинающаяся истерика - не что иное, как разрядка для ребенка.
Когда Ваш старший по любому поводу и даже без любого повода подчеркивает постоянно свое чувство к младшему ребенку, задумайтесь, с чем это связано, задумайтесь, что это значит. Не маскирует ли он этим способом все негативное по отношению к младенцу, которое кипит в его груди.
Не забывайте, что Ваш первенец уже был избалован раньше Вашей безграничной и всепрощающей любовью. И просто так, из-за сомнительного альтруизма, навряд ли сможет отказаться от достигнутого. Поэтому совсем не удивительно, когда Ваш старший полон жгучей ревности не только к крошечному незнакомцу, но и к уже давно подросшему второму Вашему ребенку.
По- видимому, надо сделать так, чтобы для них всегда все было поровну. И даже делая подарки, преподносите их одновременно сразу старшему и младшему.
От Вас зависит, чтобы первенец не ощущал себя все время обездоленным. Однако же и младший не рожден, чтоб выполнять роль Золушки для старшего.
Любовь к конкретному ребенку в семьях, где он не один, зависит полностью от Вашей мудрости и деликатности. Так проявите ж эти качества. Сумейте сделать так, чтобы ни старший и ни младший, короче говоря, никто из двоих детей, не оказался бы для Вас внезапно неосвещенной стороной луны. Найдите способ, чтоб двоих одновременно нещадно опаляло солнце. И все-таки когда появится возможность, направьте незаметно самый теплый луч на первенца, ведь он уже привык купаться в солнце, не представляя, что когда-то сможет попасть под проливной холодный дождь.
Запомните, уже с того момента, когда второй ребенок появился в доме. Ваш первенец — страдающая сторона. Есть даже термин «детронация» ребенка. Да, Вы и в самом деле свергли его с пьедестала. И эта горечь «свергнутого» может жечь его всю жизнь. И, полный этой горечи, Ваш первенец навряд ли полностью реализует и в дальнейшем весь свой недюжинный потенциал. Он никогда уже не сможет стать наивно искренним и беспроблемным человеком, которым был бы, если б Вы, учитывая психологию ребенка, сумели б эту горечь чувств предотвратить.
Поэтому, решая сделать семью многодетной, подумайте о Вашем первенце. Пусть будет он всегда перед глазами веселый, радостный, сияющий от счастья, а не печальный, с грустным взглядом, стоящий одиноко в стороне.
Запомните, веселый и счастливый...
КАК НАДО вести себя родителям с первенцем при появлении второго ребенка в семье
Дать всем понять, и прежде всего первенцу, что в доме ничего не изменилось и что родившийся малыш ему не конкурент.
Все делать так, чтоб Ваш первый ребенок даже на миг не ощутил себя ненужным и отвергнутым в семье.
Запрятать предпочтение к новорожденному на дно своей души.
Не восторгаться и не любоваться им в присутствии и на глазах у первого ребенка.
Не сравнивать детей между собой, противопоставляя их друг другу.
Не чувствовать себя виновным в том, что у ребенка теперь еще есть брат или сестра.
Способствовать тому, чтобы первенец Вам помогал в уходе за новорожденным и даже выполнял роль «третьего родителя».
Гасить уже в зачатке чуть искрящуюся ревность первого ребенка ко второму, не допустив ее пожара.
Распознавать замаскированную ревность, не забывая то, что первенец Ваш — страдающая сторона.
Не обделять вниманием ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца.
Не превращать всю жизнь свою в сплошной уход за младшим в доме.
Не обращать особого внимания на странные чудачества ребенка, расценивая их как разновидность невротических реакций, довольно адекватных состоянию его, и даже по возможности подыгрывать ребенку.
Играть с ним во все ролевые игры, которые он стал навязывать Вам после появления в семье новорожденного, давая этим хоть какую-то отдушину и выход его закипающим эмоциям.
Не обижаться на ребенка, когда он яро протестует, а попытаться сгладить острые углы протеста.
Все сделать так, чтобы дети не могли жить друг без друга.
Напоминать им о семейных узах.
Пусть старший чувствует себя защитником, а младший — защищенным.
Все время сеять семена любви детей друг к другу.
Заранее готовить старшего ребенка к приходу в семью младшего.
Причем обставить это дело так,, как будто бы второй ребенок появился в доме по просьбе первого ребенка.
Пытаться еще до рождения младенца предотвратить даже малейшие ростки возможной ревности к нему у первенца.
Стараться самые необходимые из изменений в жизни первого ребенка произвести намного раньше, чем появится второй, чтоб не было бы никаких ассоциаций у первенца с тем, что в его невзгодах виноват новорожденный.
Ни в коем случае с поспешностью и резко не изменять тип воспитания ребенка. Не превращать рождение «соперника» в невидимую гильотину для «кумира».
КАК НЕ НАДО вести себя родителям с первенцем при появлении в семье второго ребенка
Забыв на время обо всем на свете, буквально «терять голову» от радости при появлении в семье новорожденного.
Все резко изменять в семье в угоду «новому ребенку».
Все время восторгаться им и восхищаться на глазах у первенца.
Противопоставлять детей друг другу и сравнивать их день и ночь между собой лишь в пользу младшего в семье.
Как можно ярче разжигать искрящуюся ревность первенца по отношению к сестричке или братику.
Бесцеремонно сеять конкуренцию между детьми.
Пытаться сделать старшего ребенка своеобразной «Золушкой» для младшего.
Не уделять ему совсем внимания из-за ухода за новорожденным.
Способствовать рождению у первенца чувства заброшенности и ненужности в семье.
Не допускать ребенка к помощи в уходе за новорожденным или впадать в другую крайность и возлагать на первенца всю тяжесть бремени родительских забот.
После рождения младенца отправить старшего ребенка на временное жительство к ближайшим родственникам или знакомым.
Все изменения, необходимые для жизни старшего ребенка, производить тогда, когда в семье появится новорожденный.
Наказывать за странные
