супругов, чего он ожидал от брака:
'Каким Вы хотели видеть Ваш брак?'
С помощью этого вопроса терапевт выясняет, какие искажения придется внести каждому из супругов, чтобы дать объяснение своему разочарованию. Например, искала ли жена прежде всего крышу над головой? Или человека, который ее успокоит? Илией нужно было мороженое, которого ей не давали в детстве? Искал ли муж прежде всего достаточного питания? Или безусловной преданности? Или регулярной штопки носков?
39. Терапевт проверяет, делились ли они надеждами и опасениями:
'И Вы ей это сказали? Что для Вас очень важно питание? Она знала, что Вы всегда боялись голода?'
'Вы сказали ему, что для Вас дом имеет особое значение?'
40. Терапевт спрашивает, что особенно нравилось каждому супругу в другом, и умел ли он (или она) ясно выразить эти чувства, умеет ли он это делать теперь. Он спрашивает об этом мужа ( потом задает тот же ряд вопросов жене):
'Помните ли Вы, что Вы нашли приятного и хорошего в Вашей жене?'
'Знаете ли Вы (жена), что он о вас так думал?'
'Если Вы это знали, как вы это узнали?'
'Если нет, как Вы (муж) объясняете, что она этого не знала?'
'В чем же была причина - Вы (жена) на спрашивали об этом, или Вы (муж) не сказали?'
'А теперь - знаете ли Вы (жена) его мысли по этому поводу?'
41. Терапевт опять вводит понятия о различности людей, на этот раз в современном контексте. Он спрашивает каждого из супругов, что ему не нравится в другом супруге, и что он намерен делать с этими неприятными свойствами. (Следующие вопросы он задает потом другому супругу.)
'Вспомните, какие свойства Вы обнаружили друг в друге - неприятные, новые, чуждые, или даже плохие? Люди всегда в чем-то несовершенны, и все люди непохожи друг на друга'.
'Знали ли Вы (муж), что Ваша жена испытывала к Вам такое чувство?'
'Если знали, то как Вы это узнали?'
'Если нет, то как Вы (жена) объясняете себе, что муж этого не знал?'
'Как Вы (жена) думали справиться с этими неприятными для Вас (или 'чуждыми', или 'плохими') свойствами мужа?'
'Что из этого получалось?'
'Знаете ли Вы (муж) что Ваша жена думает об этом сейчас?'
42. Терапевт указывает на расхождения и просит супругов объяснить, как они их согласовали. До брака придирчивость жены казались покровительственной. Теперь она кажется властной. Забывчивость мужа до брака казалась милой. Теперь она кажется безответственной. Каждый из них думал, что любовь и время могут все это преодолеть.
'Как Вы объяснили себе, что некоторые замыслы, на которые Вы надеялись, не подействовали?'
'Как Вы объяснили себе, что Вы, нуждаясь в достаточном питании, выбрали себе жену, которая не любит готовить?'
'Как это может быть, что Вы, нуждаясь для безопасности в собственном доме, выбрали себе мужа, который не любит жить на одном месте?'
Эти вопросы помогают терапевту выяснить, насколько супружеское отношение основывалось на сообщенных надеждах, вместо сообщенного испытания действительности. Терапевт комментирует это, освещая расхождение между надеждами и брачным выбором, а также показывает, что каждый из супругов несет некоторую ответственность за свой брачный выбор.
43. Терапевт объясняет расхождения, приводя образцы из прошлого обоих супругов, а также подчеркивая необходимость отчетливой коммуникации:
'Я думаю, здесь происходило что-то другое, и поэтому Вам казалось, будто Вы не можете сказать, чего Вы хотите. Может быть, Вы чувствовали, что начинаете придираться к пустякам, как Ваша мать'.
'Я думаю, Вы считали, что нельзя всегда угождать женщинам. Вы ведь помните, как это делал Ваш отец. Может быть, поэтому Вам казалось, будто Вы не можете сказать, чего Вы хотите'.
Эти высказывания снова связывают настоящее с прошлым. Но, сверх того, из них вытекает, что прошлое не всегда должно влиять на настоящее, и что люди могут освободиться от этого влияния.
44. Терапевт продолжает составлять хронологию, включая в нее планы рождения детей и рождения каждого ребенка. Он исследует также физические условия во время рождения. Он повторяет эти вопросы о каждом ребенке, поскольку каждый ребенок является отдельным родительским переживанием. Обычно супруги имеют лишь самое поверхностное представление о том, как родительские обязанности отразятся на их жизни, и в особенности как они отразятся на взаимных отношениях супругов.
'Когда вы решили стать родителями?'
'Когда Вы ожидали первого ребенка, хотели ли Вы мальчика или девочку?' (обоим супругам).
'Где это было?'
'Как проходили роды?' (жене).
'А где были Вы?' (мужу).
'Когда Вы решили, что хотите иметь ребенка?' (обоим).
'Как Вы думаете, почему Вы захотели ребенка именно в это время?' (обоим).
'Сколько времени прошло между этим решением и зачатием?'
'Как Вы думаете, в чем состояло препятствие?' (если это продолжалось долго).
'Каких перемен Вы ожидали, когда появится ребенок?' (обоим).
Здесь терапевт приводит 'вечную истину': 'Вместе с детьми всегда приходят перемены', подсказывая, что в возникшей напряженности не было ничего особенного, потому что явился ребенок. Дальше он спрашивает:
'Как Вы готовились к этим переменам?' (обоим).
'Как вы исполнили эти планы?'
'Какие перемены у вас в самом деле произошли?'
45. Терапевт переходит к вопросам о младших детях, не забывая при этом, что могут быть и другие дети от предыдущего брака, живущие теперь в другом месте:
'Видитесь ли Вы с другими детьми?' (обоим).
'Теперь скажите - когда вы решили иметь еще одного ребенка?'
'Помните ли Вы, что Вы подумали, когда впервые увидели Вашего первого ребенка?' (обоим).
'Помните ли Вы, каким Вы хотели видеть своего ребенка, когда он вырастет?' (обоим).
'Как вы собирались воспитывать первого ребенка, когда у вас рождался второй?'
'Что из этого получилось?'
'И теперь у вас двое детей, мальчик трех лет, и совсем маленькая девочка?'
'Как Ваш первый ребенок, по Вашим наблюдениям, реагировал на появление второго?' (обоим).
'Как вы подготовили первого ребенка к появлению второго?'
'Который из Ваших детей, по-Вашему, теперь на Вас больше похож?' (обоим).
'Который из них сильнее отличается от Вас?' (обоим).
'Есть ли кто-нибудь в ваших семьях, на кого один из детей похож больше, чем на вас? Кто это?'
Эти вопросами терапевт все время переадресует полученную информацию, чтобы изобразить реалистические заботы новой семьи, принимающей на себя родительские роли. В действительности же он дает родителям понять, что видит у них и другие заботы, кроме родительских и понимает, как им приходилось улаживать различные потребности. Он получает также информацию о том, насколько каждый из супругов согласовывал свои ожидания в отношении ребенка.
46. Терапевт хочет получить представление о том, сколько времени члены семьи проводят вместе:
'Посмотрим, как проходит день у вас в доме. Кто из вас первый пробуждается?'
'А кто встает после него?'
'Что он (она) видит, когда встает?'
'А кто затем? Что он (она) видит? Если другие члены семьи уже встали и ушли, то куда и в какое время?'
Терапевт продолжает спрашивать об этом, пока все не встанут, а затем проходит с ними весь день, пока они не лягут спать. Затем он говорит о том, как мало времени у всех остается для непосредственного общения. Он спрашивает, каким образом, без непосредственного общения, каждый из них дает знать другим, что происходит в его жизни. Если неизвестно, как это сделать, он высказывает предположение, что у каждого из них есть некоторое представление о том, что делают другие в его отсутствие. Он выясняет, каковы эти представления, и опрашивает других, проверяя их правильность.
47. Терапевт хочет составить себе понятие о доме. Он спрашивает, кто где спит, кто с кем ест, когда едят. Он составляет себе представление об атмосфере семейной жизни. Например, он может спросить: 'Что бы я увидел и услышал, если бы оказался в вашем доме во время обеда или завтрака?' (он спрашивает об этом каждого члена семьи, начиная с мужа или жены, а затем переходя к детям, прежде всего старшему из них).
48. Затем терапевт начинает повторять вопросы, заданные прежде родителям, адресуя некоторые из этих вопросов их ребенку (и сопровождая эти вопросы ободряющими и объясняющими замечаниями):
'Считаешь ли ты, что твои родители способны получать удовольствие? От чего они, по-твоему, могут получать удовольствие ?'
'Какие различия ты находишь у твоих родителей? (Одно различие несомненно есть: твой отец мужчина, а мать женщина)'.
'Считаешь ли ты, что твои родители способны к открытому разногласию? Как они, по-твоему, проявляют разногласия?'
'Умеешь ли ты облегчать их трудности? Как ведет себя отец, когда ты пытаешься это сделать? Как ведет себе мать, когда ты пытаешься это сделать?'
На этой стадии хронологии терапевт (как можно надеяться) построил уже безопасную конструкцию взаимопонимания, в которой ребенок и родители смогут комментировать то, что они видят и слышат. Но терапевт все еще сталкивается с большими препятствиями у ребенка: у ребенка сложились запреты, мешающие ему делать комментарии, или даже задавать вопросы.
Терапевт продолжает подчеркивать, что имеются 'трудности', но не говорит о том, 'что кто-нибудь причинил другому'. Теперь он открыто освобождает ребенка от родительских запретов делать комментарии. Далее, спрашивая ребенка о его восприятии родителей, терапевт помогает родителям иначе взглянуть на самих себя. Дети весьма склонны защищать своих родителей . Чем больше расстроена семья, тем сильнее они будут их защищать.
